Призрак из прошлого

POV Женя Вы что-нибудь знаете о боли? А о жизни через боль? Для профессионального спортсмена это нормально, когда ты обессиленно падаешь на кровать после тренировки, а на утро у тебя отнимаются мышцы от нагрузок. Растяжения и вывихи — тоже нормально. Приходится терпеть, чтобы добиваться результата. К этому действительно привыкаешь, это так обыденно, ты просто живёшь с этим. Но есть боль, с которой жить нельзя. Я не делала вчера ничего такого. Никаких падений, никаких беспокойств. Почему сейчас так больно? Правую ступню как будто режут без наркоза. Малейшее движение — голеностоп начинает ныть. Пытаюсь опереться на ногу — стопу пронзает, как будто я наступила на ржавый гвоздь, прямо искры из глаз. Переломы для меня не в новинку. За почти двадцать лет в спорте со мной бывало и не такое, можно отличить. Профессиональный спортсмен нередко сам себе врача заменяет. Ты учишься жить со своим телом, следишь за ним, как и на что оно реагирует, как сигнализирует тебе о том, что что-то пошло не так. Поэтому зачастую самому себе хотя бы приблизительный диагноз поставить несложно. Но не в этот раз. Ни отёков. Ни синяков. Больно внутри, то есть это не могут быть связки. Но при этом, я вчера нигде не падала, не ударялась ногой. Нагрузка сейчас вполне обычная, в форму вхожу по плану, как всегда, то есть перегруза нет. После катка тоже нигде и ничего не случилось. Я абсолютно спокойно добралась до дома. Поела, посмотрела кино, сделала заминку и пошла спать. Я не лунатик, во сне не хожу и удариться тоже не могла. Почему так больно? По спине бежит холодок. Я помню это чувство. Страх. Я боюсь, что это что-то серьёзное. Самое начало соревновательного сезона, совсем не время для травмы. Хотя для травм никогда не бывает подходящего времени. Боль всегда приходит неожиданно, когда ты совсем не хочешь с ней видеться. Это нежданный гость, у которого есть ключи от твоей квартиры. Она может спокойно войти, когда ей самой этого захочется, не разуваясь, пройти на кухню, взять яблоко из холодильника и закинуть ноги на стол. И ты ничего не сможешь с этим сделать. Ты можешь подпирать дверь разминками, укрепляющими витаминами, правильными тренировками, но боль всё равно рано или поздно придёт. Если ты, конечно, хочешь быть на вершине. Я не могу встать. Ступать на ногу просто невыносимо. Всё как три года назад, осенью 2017. Воспоминания всплывают со дна памяти, оставляя разумные мысли безоружными. Мне совсем не хочется снова повторять тот сложный путь и идти по тёмному лабиринту, выхода из которого не видно. Тогда моих моральных и физических сил еле хватило на то, чтобы пройти через все испытания. Сейчас их может быть недостаточно… Чёрт, Женя, не думай про тот сезон! Сейчас всё по-другому, даже не думай. Во-первых, тогда была Олимпиада, тут предолимпийский сезон. Цели и задачи совершенно другие, поэтому подход к решению проблемы будет другой. Во-вторых, обстоятельства поменялись, и тренерский состав другой, и обстановка. Всё будет по-другому. Лечение, если оно потребуется, будет носить иной характер. И Брайан с Трейси не бросят тебя одну. И в-третьих, тогда это был стрессовый перелом. А сейчас даже непонятно, что это… Надо встать. Всё ещё не могу ступить на ногу. Может, если я немного похожу, боль уйдёт, голеностоп разойдётся? Может просто нога так неудачно затекла? Попробую пройтись… чёрт, хорошо, что кровать рядом, а то бы ещё и нос себе расквасила. Что же это такое? Медленно и осторожно пытаюсь размять ступню руками. Даже не могу определить, где болит конкретно. Боль не локализована, она как будто во всей стопе сразу. Так не бывает, абсолютно точно не бывает. — Женя, пора вставать. Твоя тренировка через полтора часа. — Иду, мам. Мне страшно вставать с этой кровати. Страшно, что нога заболит ещё сильнее, если я встану. Хотя возможна ли боль сильнее этой? Скорее всего возможна, конечно. Но проверять эту гипотезу как-то не очень хочется. Встань и иди. Сделай нормальное лицо и не хромай. Пока не поймёшь, что это, нельзя никому ничего говорить. Иначе пойдёт паника. Понаблюдаешь за ногой немного, а там уже решишь, что делать дальше. В коробке на полке хранятся лекарства. Встань и возьми оттуда кетонал. Это разрешённый препарат, всё будет в порядке. Выпей одну таблетку сейчас и ещё одну возьми с собой. Так ты хотя бы перед мамой сможешь не спалиться. А к тренировке уже, наверное, действие препарата закончится, и посмотришь, как будет вести себя нога. Ты всегда терпела, потерпишь и сейчас.

***

Тренировка проходит просто ужасно. Как хорошо, что Брайан сейчас на юниорском этапе Гран-При. Иначе я бы точно получила взбучку за такое катание. Всё идёт наперекосяк. Нога ведёт себя совсем плохо, я уже даже перестала следить за переменами её настроения. То боль отступает, и я могу проехаться от одного края катка до другого, не совершая при этом телодвижения укушенного енота. То снова возвращается, и даже простое скольжение даётся с большим трудом. Стараюсь не попадаться на глаза Трейси. Да и вообще лучше сейчас никому не попадаться. Такое странное поведение от ведущей ученицы клуба вряд ли кого-то оставит без удивления. Как хорошо, то во время тренировки здесь все заняты только собой, и не обращают внимания на мои странности. «Да вашу мамашу!». Не могу сделать даже одной позиции из самого простого вращения. Нога не держит корпус, и я откатываюсь в бортик, полируя гладкую поверхность льда своей пятой точкой. Нервозно оглядываюсь. Ну вроде никто ничего не заметил. Давай-ка, живее поднимайся и кати дальше. Да уж, конечно, поднимайся. Поторопилась, милочка, это теперь сделать не так-то просто. Моё тело меня предаёт. Чёрт, за что это? Я же не нарушала режима, я очень аккуратно тренировалась, я не поправлялась в весе. Что происходит с ногой? У вас когда-нибудь было ощущение, что какая-то часть тела вам не принадлежит? Что её забрали у какого-то другого человека и пришили вам? Ощущения похожи, но только хуже. Как будто эту работу сделали некачественно. Ты заходишь на лутц, а стопа словно болтается на тоненькой ниточке, которая вот-вот оборвётся. Вам когда-нибудь приходилось каждые пять секунд опускать глаза вниз, чтобы убедиться, что ваша нога всё ещё на месте? И вот так 90 минут… Это просто ад. Твой личный ад. Который приходится преодолевать самой по себе, без поддержки, и в который ты никого не можешь впустить. Каждый шаг даётся через боль. Напряжённую, тянущую, тупую, но при этом периодически резко пронзающую постоянную боль. Но в отличии от всех твоих прошлых опытов, эту боль преодолевать сложнее. Ведь у неё нет причины. Тебе нечем это объяснить, нечем успокоить. Ты просто катишь, с каждой секундой всё углубляясь в этот обряд мазохизма, не выплывая из вопросов о том, за что тебе приходится снова страдать. А ответа нет. Заход на каскад. Сожми зубы и делай. Только попробуй упасть с прыжка. Толчок. Три оборота. Приземление. Снова резкая пронзающая стрела боли проходит прямо через правую ступню. Добавляй риттбергер! Только два оборота. Падение. Боль пульсирует в стопе, растягивая ботинок. Впечатление такое, что, если сейчас снять конёк, оттуда покажется огромная красная шишка как в мультике про Тома и Джерри. Нет, так больше невозможно тренироваться. Эту беспричинную боль терпеть нельзя. Докатывай сессию без прыжков и иди ко врачу. Сейчас это геройство ни к чему не приведёт. Причина должна быть. И она найдёт её.