Nothing Special (Ничего особенного)

В городе всегда много людей. У каждого из этих людей есть своя жизнь, своя судьба, своё предназначение. Глядя на прохожих, мы не узнаем, что они думают, чем они живут, их мысли, чаяния и надежды. Мы не будем знать о чём они думают, идя по тротуарам оживлённого города, направляясь к тем или иным местам. Это прохожие. В большинстве случаев мы равнодушны к этим мимолётным взглядам в нашей жизни. Действительно, кого интересует что-то о других, когда и своих проблем хватает с избытком? Интересно, зачем наши души приходят в этот мрачный и жестокий мир? На самом деле, мир бывает и не таким уж и жестоким, но это лишь мгновения в общей ленте времени. Моя теория заключается в том, что души приходят сюда, чтобы проверить. Но что именно они хотят проверить? Чувства? Дружбу? Узы? Или же они приходят, чтобы научить или научиться? Я и сам пока что не знаю правильного ответа на этот вопрос. Мне кажется, что это происходит так: приходят два или больше людей к кому-то и говорят, что они хотят проверить свою дружбу. Мол, он говорит, что мы истинные друзья и никакие преграды эту дружбу не разрушат, даже если бы мы друг друга не знали, то всё равно бы поняли и дружили, а я в этом сомневаюсь, да и вообще, дружба это понятие не переходящее из жизни в жизнь. На них смотрят и спокойно говорят, а отправляйтесь вы в "путешествие", выбирайте мир, настройки и проверяйте вашу дружбу, вы друг друга должны будете узнать сами и создать всё сами, встречи мы вам устроим, но памяти о здешней жизни у вас не будет и распишитесь вот здесь, что у вас не будет претензий по возвращению, ведь не все могут пройти запланированное испытание. Отправляются эти ребята в "путешествие", а по возвращению видят истинные мотивы своих душ, которые скрывали даже от самих себя. Или же, это позволяет проверить искренность родственных отношений. А может, понять себя. Про некоторых людей говорят, что они делают некоторые вещи, как будто всегда умели их делать, может, именно потому что они пришли сюда проверить себя, а эти навыки уже были в их жизни, которую они не помнят. Наверное, бывает и так, что взаимодействуя с другими душами, могут кое-что приобрести в дополнение к своей личности или же найти родственную душу, как мы здесь их называем. Наверное, именно поэтому в Китае появилась пословица "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется." Вы верите в то, что судьба связывает людей? Я верю. Говорю себе верить в реальность и невозможность этого, а в глубине души всё равно верю. Нужно признать, что не у всех людей эта нить есть. Некоторые рождаются без неё. А может, нить слишком сильно запуталась и никак не может распутаться. Истину мы увидим только со Временем. Было бы любопытно узнать, как сюда приходят души. Суть я не узнаю ещё долго, но моя теория из научной фантастики неплохо бы это объяснила. Теория состоит в том, что те, кто приходят сюда отправляют лишь душу, а тело остаётся в капсуле и ждёт пока душа вернётся. Это всё контролируется программой и компьютером, и на самом деле пребывание в нашем или любом другом мире не занимает слишком много времени. Но... Если это программа или компьютер, то возможно ли что иногда бывают сбои и что-то идёт не так как должно было? "Что если твоё тело, которое тебе было дано от рождения, не должно было стать твоим? - шептало мне моё сознание. - А может, твоё предназначение или же миссия, что не меняет сути дела, найти силы в себе и научиться слушать себя, изменяя своё тело на соответствующее твоим реальным чувствам, несмотря на все условности что тебя окружают и сдавливают в тисках? Может, тебе пора научиться смотреть в лицо правде и принимать решения самостоятельно? Мой разум не совпадает с биологическим полом моего тела. Иногда, мне, кажется, что из-за этого "сбоя" я не имею права на существование. Как бы многое упростилось, если бы всё было так как и должно было и совпадало с моими ощущениями. Те, кто никогда не задумывался и кому комфортно жить в соответствии с тем, что было дано при рождении - счастливчики. Я серьёзно. Вам не приходилось выматывать себя мыслями о том кто вы, как с этим жить и что с этим делать. Если не сейчас, так в будущем, но всё равно делать. Такие мысли могут сводить с ума, если честно. Что-то я совсем ушёл в себя. Надо встряхнуться и собраться с мыслями.

***

5 декабря 20хх года.

На форуме сказали, что если хочешь проверить себя, то попробуй вести дневник. Или вроде того. Только поаккуратнее. И вообще, шифруй его. Я и шифрую. Только я и понимаю, что пишу. Код даже записывать не стал, выучил наизусть. Меньше поводов для разоблачений, больше шансов сказать, что это я почерк под фарси тренировал. И что что я его не знаю? Может, мне для рисования пригодится. Дневники и мысли в порядок приводят. Не проверял, потому не знаю. С чего там в дневниках всё начинается?.. Меня зовут Виктор Карелин. Во всяком случае, так меня называют те, кто знают об этом. Для остальных я пока что не с этим именем и немного не с теми документами. Моя жизнь меня поражает своей нелогичностью. Насколько же обиделось сознание мира на меня, что я умудрился попасть не в то тело. С семьёй, думаю, мне повезло, тут не поспоришь, меня они любят и надеюсь примут таким какой я есть, когда я решусь на камин-аут а вот с телом... Разум очень даже спорит и протестует! И из-за всего этого я не могу даже решиться на отношения! Потому что можно и напугать тем, что в жизни у тебя женское имя и тело, а вообще, так-то, ты свой в доску пацан и было бы неплохо, если бы тебя считали парнем и обращались в мужском роде. Хорошо, если не побьют где-нибудь в подворотне за такое. Дружба у меня, в основном, только в виртуальном мире. В реальном не хочется рисковать пока не встану на ноги и не смогу себя обеспечивать самостоятельно. Потому что бывает так, что окружают тебя замечательные по твоему мнению люди, а на деле, после признания может никого и не остаться, ещё и с семьёй отношения испортиться. Нет уж. Я подожду. Осталось не так много. Ожидать чего-то это отвратительно. Ненавижу ждать. Хватит с меня дневника, пойду лучше домашку сделаю, а то снова буду печалиться о вселенской несправедливости. Даже звучит по-идиотски! Зачем я вообще решился этот дневник?

***

Я с раздражением захлопываю блокнот, внутренне задаваясь риторическим вопросом, в чём интерес дневников. Пространство вопрос проигнорировало. Правильно, он же риторический и в ответе не нуждается. Со вздохом тянусь к рюкзаку, мысленно отмечая, что неплохо бы было, если бы там было всё что мне нужно. Особенно хорошо бы было, если бы в рюкзаке нашлось внезапное решение всех моих проблем и книга с ответами на извечные вопросы моего ненормального разума. Скажите на милость, какой нормальный человек будет считать себя мальчиком, при этом биологически будучи девушкой? Это клиника. Со мной явно что-то не так. Было ли это всегда или я просто не хотел замечать этого? Я не могу дать ответ на этот вопрос. Что же я такое и имею ли я право на существование? Не время для дурацких мыслей, нужно закончить для начала домашние задания. С воодушевлением вытаскиваю из рюкзака ноутбук и ставлю его на подставку. Взглядом цепляюсь за блокнот, он кажется здесь немного неуместным, словно не из этого мира, из глубины души накатывает раздражение и злость, привычно обжигая внутренности. Я хватаю блокнот-дневник, открываю ящик стола и вкидываю его поверх каких-то тетрадей. С глухим стуком захлопываю ящик и откидываюсь назад на стуле. Сцепив руки перед собой, я прижимаю кончики пальцем к носу и выдыхаю. Делаю вид, что всё нормально. Подаюсь вперёд и протягиваю руки, чтобы открыть крышку ноутбука. С некоторой лаской провожу подушечками пальцев по клавиатуре не нажимая на клавиши, скользя к кнопке включения. Отвожу руку назад и с на несколько секунд смотрю в экран не мигая. Резко поворачиваюсь на стуле и встаю, чтобы пройти к шкафу. Доставая домашнюю одежду, краем глаза цепляю своё отражение в зеркале. Я недолюбливаю зеркала, потому что мне кажется, что они искажают то, что в них отражается. Это как обманка для самого себя и возможность на миг почувствовать себя главным героем. К сожалению, мой мир не книга и я не увижу там того, что ищу взглядом. Если бы существовали зеркала, которые бы показали моё внутреннее я, то было бы оно таким как я его чувствую? Не этой оболочкой, а чем-то иным. Посмотреть в самую суть себя. Почему-то именно сегодня я хочу посмотреть в зеркало, даже если и знаю, что это не сулит мне ничего утешающего. Медленно подхожу ближе и смотрю на отражение, которое не могу полностью назвать своим. В зеркале отражается всё то же отражение. Привычно кривлю губы в насмешливой ухмылке. На что я надеюсь каждый раз? Ведь не появится же в зеркале парнишка, словно по мановению волшебной палочки. С какой-то затаённой надеждой вглядываюсь в свои черты, стараясь не смотреть ниже шеи, прикасаюсь пальцами к холодному зеркалу и медленно провожу по каждой чёрточке лица, затаив дыхание. Выдыхаю. Не сработало. Всё те же женственные черты лица. Всё та же клетка. Сжимаю пальцы в кулак и разжимаю их, привычно успокаивая себя, скрывая эмоции. Поднимаю руку вверх и смотрю на пальцы, расстопырив пятерню. Изучающе смотрю наверх, и усмехаясь, невесело думаю, хоть здесь повезло. Длинные, тонкие пальцы, почти мальчишеские. Если взять напульсники и одеть их, то можно подарить себе немного надежды на то, что когда-нибудь всё тело будет таким - абсолютно мальчишеским. Убираю мысли из головы и иду заниматься тем, что должен. Ещё один день игры почти закончен. Надеюсь, что завтра игра будет иметь больше смысла.