Nothing Special (Ничего особенного)

По своей сути, пустыня это восхитительное слово, и в то же время, оно одно из самых ужасных. Что же за ним кроется? Если смотреть на это с точки зрения прекрасного, то это природа. Пустыня бывает, как снежная, так и песчаная. Не хочется сейчас думать о чём-то снежном, лучше о песке, что похож на изменчивую суть. Одно из самых восхитительных зрелищ для этого мира это пустыня. Ведь в пустыне жгучее солнце, но прекрасные дюны. Очарование песка перед твоим взглядом, ветер, рисующий узоры на песке, закат с восхитительным преломлением солнечных лучей. Такие пейзажи дарят чувство чистоты и восхищения. Если попробовать смотреть на это с точки зрения ужасного, то пустыня скрывает в себе опасность. Не только из-за отсутствия воды, высокой температуры или ядовитых животных, но и наличием миражей. Мираж - опасная вещь, на самом-то деле. Это явление мне иногда, кажется, словно не из этого мира, настолько оно волшебное, хотя это всего лишь физика. Это оптическое явление в атмосфере: преломление потоков света на границе между резко отличающимися по плотности и температуре слоями воздуха. Их делят на: нижние, верхние, видимые под объектом, видимые над объектом и боковые. Человек, который смотрит на мираж, видит не только реальный видимый отдалённый объект (иногда и с участком неба), но и его отражение в атмосфере. Как привлекательно... Убирая логическую сторону этого и возвращая на место размышления, можно пойти дальше ловить текущие по нейронам мысли. Почему же мне кажется, что это явление не из этого мира? Путники в пустыне, жаждущие воды или тени, видят дерево, или воду, или оазис, а подойдя ближе, с разочарованием смотрят на песок. Но что если желать увидеть что-то другое? Может, это покажется перед тобой. Если поверить в то, что мираж может показать самое сильное желание твоего сердца, разве это не самое настоящее волшебство? Именно так, волшебство. За миражами, они же мерцающее марево, можно бежать, каждый раз думая, что в этот раз уж точно повезёт и это окажется настоящим, а не иллюзией. Иногда, говорят, что найстойчивость это хорошо и это поможет добиться хороших результатов, умалчивая о том, что погоня за этим может оказаться ничего не стоящей. Так, путник, жаждущий тени дерева в пустыне, погнавшийся за иллюзией в виде зелёного дерева, может прийти к разным вариантам развития событий: 1. Путник найдёт дерево и оно окажется зелёным и дающим столь желанную тень. 2. Путник найдёт дерево, но то, что казалось зелёным деревом, окажется иссохшим и принесёт лишь разочарование. 3. Путник не найдёт ничего, вокруг лишь песок и палящее солнце. В жизни тоже так. Мы гоняемся за чем-то привлекательным и интересным, чтобы получить нужное нам, забывая, что результат не всегда стоит затраченных на него усилий. Эта грань очень тонкая и тяжело различимая. Мы не знаем во многих случаях наверняка какой результат нас может ожидать, но мы готовы пойти на риск, ради призрачной надежды, ради мимолётного момента счастья, не думая о том, а действительно ли это наше счастье? У людей внешняя оболочка похожа на пустыню - столь же прекрасна, а внутренняя может оказаться не такой уж и прекрасной, а и вовсе опасным местом, где жизнь зазевавшегося путника окажется под угрозой. Пустыня не прощает ошибок, так говорят. Нет, это не о внешности, а о том какими люди себя показывают. Стоит помнить, что эта внешняя показная оболочка схожа с сутью мерцающего марева, манящая, словно мотылька на огонь, а затем опаляющая крылья и превращающаяся в погибель. Погнавшись за иллюзией можно обжечься, но иногда то, что мы принимаем за иллюзию и есть настоящее. Мы инстинктивно знаем, что это не иллюзия, но отрицая реальное положение дел, жить намного проще, делая вид, что этого нет. Вопрос в том, сколько можно будет удерживать вид прекрасной пустыни, когда внутри горящая земля, и когда ты сломаешься?

***

Задумчиво верчу ручку в руке, думая о своём. Ещё одна домашняя работа сделана, заучка-фанатик как я, может немного передохнуть. Когда в твоей жизни есть только книги и ноутбук, сложно представить чем ещё можно заняться. Прищурив глаза, я смотрю на плакат на стене напротив меня с надписью "Vive memor, quam sis aevi brevis**". Этот плакат я сделал, когда мне было пятнадцать, избрав его в качестве своего девиза. Спустя два года ничего не изменилось, эти слова по-прежнему мой девиз. Может быть, перечитать что-нибудь из классической литературы? Изучающе смотрю на кончик ручки в руке, который как будто напоминает мне что есть что-то о чём я забыл, но для меня это очень важно. Откидываюсь на стуле и начинаю постукивать по столу ручкой, вскользь провожу взглядом по столу, смотря на раскиданные там в процессе учебного вдохновения тетради и блокноты. Блокноты... Неясная мысль мелькает в голове, а я пытаюсь ухватить её за хвост. Верткая попалась, но от меня не сбежать. Напряженно думаю о том, что связано с блокнотами, в голове появляется смутное воспоминание, а мне хочется сделать фейспалм на свои действия. Как я мог забыть столь банальную вещь? У меня теперь есть дневник, который я веду, чтобы разобраться в себе. Протягиваю руку к ящику стола и выдвигаю его, пальцы правой руки скользят по блокноту в ящике, и словно окончательно решившись написать ещё немного строк, сжимают блокнот, вытаскивая его ко мне. Пролистываю сразу все страницы. Когда-нибудь, в этом блокноте я найду объяснение самого себя. Пальцы возвращают меня на начальные страницы блокнота. Беру ручку и вспоминаю правило записей: пиши то, что идёт из твоей души, слушай себя и знай, что это пишет твоё внутреннее я, а не то, что придумано для общества. Пишу дату и первую строку, на последующих словах ловлю осознание, что начал не душой, а как будто я на уроке и мне нужно сказать то, что от меня хотят услышать другие, для того, чтобы получить высокую оценку. Не так должно быть. На мгновение замерев, я вслушиваюсь в первую пришедшую мысль и начинаю выплёскивать все свои чувства на бумагу, не давая себе даже задуматься о том, что именно я пишу. Поставив точку, я отбрасываю ручку, которая в это мгновение кажется горячее белого пламени и она со стуком падает где-то на столе. Как же больно. Вдох. Выдох. Нельзя сейчас срываться, это может не очень хорошо закончиться, последствия будут необратимы. Преждевременный финал игры это "Game over", а я хочу надпись "Victory!", как суть-значение моего имени. Виктор - это значит победитель. Успокоившись таким образом, прячу блокнот, выключаю лампу и закрываю крышку ноутбука, затем иду на кухню - обедать. Мама приготовила вкуснейшие отбивные с картошкой, нужно разогреть свой обед и поесть. Достаю из холодильника кастрюлю с картошкой и тарелку с отбивными. Я учусь на домашнем обучении уже несколько лет. Со школой у меня никогда не ладилось, друзей не было, для всех я был с ярлыком "странная". Я долго не осознавал что во мне странного. Кладу несколько отбивных на тарелку, накладываю картошки сверху и ставлю в микроволновку. Проверив не забыл ли я там столовые приборы, и отсутствие каёмки на тарелке, спасибо "Фиксикам", где одна серия не хуже целого урока по физике и правилам безопасности, включаю таймер, нажимая на несколько кнопок. Теперь нужно немного подождать. Стараясь отвлечься от мыслей об ожидании, подхожу ближе к окну на кухне. Положив руки на подоконник, я наклоняюсь ближе к стеклу и смотрю вниз. Лоб ощущает холод стекла. Там по тротуарам идут люди, их жизнь ощущается как свобода, а я бессилен что-либо изменить в своей, чтобы испытывать это чувство. Пока что. Сглатываю, чтобы унять горечь во рту. Не могу отказаться от своей слабости немного помечтать, с какой-то зависимостью смотря на прохожих. Если бы я мог жить так же свободно, был бы я спокойнее? Я немного позавидовал компании подростков, проходящих мимо. Было бы хорошо оказаться на месте одного из них, даже зная, что у всех свои проблемы. Когда от рождения твоё тело и разум совпадают, это упрощает многие задачи. Я могу сказать, что мне не пришлось бы чувствовать себя сошедшим с ума, если бы я знал сразу и намного больше. Сейчас я знаю, что мир не делится только на мужчин и женщин. Мой выбор уже сделан и я не хочу выбирать другое. Знаю, это не мираж. Я чертовски хочу жить, а не существовать. Ненавижу себя. Писк микроволновки заставил меня очнуться от мыслей, в которые я так глубоко нырнул. Моргнув, я убедился, что я всё ещё в этом мире. Досадно до чёртиков. Всё что мне сейчас нужно, так это поесть и почитать книгу, привычные занятия успокаивают, затаившегося внутри меня скрытого внутреннего демона, давая лёгкое впечатление того, что всё будет хорошо.

***

6 декабря 20хх года.

Снова берусь за этот дневник. Я слишком хочу узнать ответы на свои внутренние вопросы и понять самого себя. Моя жизнь нелепый фарс. Не так. Моя жизнь похожа на выжженную обжигающе горячим солнцем пустыню, а я в ней путник, умирающий без спасительного глотка вода и минуты прохладной тени. С каждым днём этого глотка не хватает всё больше и больше. Как вода, которая заканчивается в фляге, а впереди ещё несколько дней в пути без единого ручья. Однажды, я понял, что мне что-то нужно изменить в своей жизни. На что-то радикальное я бы не решился, но то, что я сделал... Этот поступок в тот момент для меня был чем-то невообразимым и заставлял сердце заходиться в страхе. Я. Решился. Купить. Мужской. Шампунь. В моей семье, так уж получилось, не было мужчин, которым его можно было купить, просто так или в подарок. В тот момент, мне казалось, что покупая его для себя, я совершаю что-то запретное, то, что никто не сможет понять. Мне казалось, что все сейчас начнут смотреть и говорить: "Кому ты это берёшь? У тебя некому его использовать. Ты же девочка, тебе это не подходит. Стоп. А может, ты на самом деле мальчик? Как отвратительно". Я иду по плиткам в магазине, стараясь не наступать на швы, и успокаиваю себя тем, что никому из этих "всех" нет до меня никакого дела, что даже, если я встречу знакомых, то могу отшутиться тем, что я беру это в подарок для родственника или друга, а может меня вообще, попросили купить, и что мне не имеют права задавать этот вопрос, ведь это не их дело, если внимательно посмотреть на ситуацию. Прохожу на кассу, а сердце колотится где-то в горле, холодный липкий пот стекает по спине, голова кружится, а мне это просто пробили, как ни в чём не бывало. Не помню, как я расплатился, но очнулся я уже дома. Ни презрительной улыбки, ни отвращения не было в чьём-то взгляде. В тот момент, во мне забурлил восторг и я почувствовал забытое столь давно счастье. Мне просто продали мужской шампунь, а у меня словно выросли крылья за спиной. Смешно. Какие крылья? Но они были. Со временем, в моих вещах стало появляться больше "мужского". Это мой глоток воды. Это чувство, что у меня есть жизнь. Но я жадный. Я хочу большего. Этого маленького глотка свободы для меня настоящего уже не хватает. Всё, что у меня есть, так это маленькие глотки воды, которые не утоляют жажду. Я сожжен пустыней. Самым большим страхом были вопросы от мамы, почему и зачем. На всё я делал невозмутимое лицо и говорил: "Этот шампунь больше подходит для волос", "Этот дезодорант пахнет приятнее, чем то, что продают девушкам и он не воняет этими неприятными цветочными запахами или ещё чем-нибудь таким же неприятным", "Мужские футболки удобнее, женские быстрее рвутся, да и видишь какой принт классный? Ты ведь знаешь, что я терпеть не могу цветочные принты на футболках". И всё это было с неестественной улыбкой и словно в ожидании смертного приговора. Но... Ничего не случилось, всё прошло гораздо легче ожидаемого. Я ожидал не столь спокойной реакции, думал, что будет как у многих других ФтМ*. Что будут крики, скандал, какой-то домашний арест. Из меня бы могли попытаться добиться правды. В этом случае, нужно бы было упорно стоять на своём. Никакой правды, потому это может закончиться не так хорошо, если есть зависимое положение. До тех пор, пока у меня не будет постоянной работы и возможности где жить, я не смогу решиться на признание. Да и в любом случае, мне нет восемнадцати, а это значит, что ко мне отношение будет ещё не как к личности. Лучше не рисковать. Пожалуй, я тоже загоняю себя в стереотипы и рамки. Мужские вещи. Женские вещи. Недостаточно мужественно. Слишком женственно. Презираю эти стереотипы и сам же живу в них. Я болезненно воспринимаю то, что меня принимают за девушку, хоть и осознаю, что мне пока что нет смысла жаловаться, ведь я так и выгляжу. Я не могу сейчас выглядеть иначе, потому что существование роли в которой меня видят, это уже въевшаяся маскировка, которую придётся сдирать вместе с кожей... Когда-нибудь, наступит день, когда я смогу гораздо спокойнее относиться к мужским и женским вещам, не делая выбор в попытках доказать придуманным кому-то и придуманное что-то. Нет, не думать. Хватит. Больно.