Nothing Special (Ничего особенного)

11 декабря, 20хх года.

Не самое лучшее эмоциональное состояние для дневника, но даже такое состояние заслуживает на выплеск, пусть только и на бумажных страницах. Шифровка за эти дни въелась в мозг настолько, что я могу перечитать написанное очень быстро. Не буду тянуть время, начну писать о том, зачем я открыл эти страницы. Я родился в провинциальном городе. Синоним моего города «безысходность». Синоним моей жизни в родном городе «клетка». Я заперт в этом городе, теле и не могу покинуть ни то, ни другое. За мной стоит прошлое, но я не знаю себя настоящего. Точнее, не хочу осознавать. Порой, бывает очень больно из-за того, что нельзя изменить. Страшнее всего, что будет там, в далёком будущем. Хотя, пять лет — это не так уж и много, но они могут оказать значительное влияние на всю мою жизнь. Моё тело для меня — это клетка. Я хотел бы сделать операции, чтобы изменить своё тело. Не смогу принять себя иначе. Я столько прочитал информации об этом, я знаю всё, что я сделаю через некоторое время. Может, кто-то там скажет, да чего ты заморачиваешься с этим, тупо живи и всё будет нормально. А я могу не заморачиваться? Я вижу, что в городе, где я родился мне нет будущего. Здесь меня все знают, здесь произошли не самые приятные события моего прошлого и моей жизни для всех и меня. Не хочу видеть их лица, не хочу видеть эти осточертевшие улицы, не хочу когда-либо встречать кого-то из тех, кто меня знал. Если бы у меня была возможность не чувствовать гендерную дисфорию, жить как все «нормальные» в понимании общества люди, неужели, бы я отказался от этой возможности? Думаю, я даже и не знал бы, что можно жить иначе. Мой путь принесёт мне много не самых простых решений, большую ответственность, неприятные моменты, неадекватную реакцию, а может, и вовсе насмешки. Я всё это знаю. Знаю и то, что когда я изменю всё что связывало меня с прошлым, всё равно найдутся те, кто скажет: «Ты встречаешься с девушкой? Да ты лесбиянка и тебе не надо было всё это делать!» или «Встречаешься с парнем? Как это гей? Зачем ты вообще тогда это делал? Встречался бы будучи девушкой с парнем. Какая разница?» Для меня разница есть. Только те, кто так, может быть, будет говорить никогда не испытывали чувств, которые испытывал я будучи в этой клетке. Я буду учиться не обращать внимания на слова других людей, чтобы меня не задевали их слова. Если делать то, что говорят другие о «правильной жизни», «по заветам предков», «так всегда было, а ты нарушаешь все нормы и попираешь мораль», если слушать то, что говорят другие о тебе самом и о том, как именно ты должен жить, и если ты их слушаешь и всё выполняешь, то будет ли это жизнью? Как по мне, это жалкое существование тени, и всё равно тень будет презираема. Я всегда был отвергнут обществом, не подходил ни тем, ни другим. Не смогу жить в этом городе ни в настоящем, ни в будущем. Хочется иногда закричать и попросить, чтобы этот кошмар закончился, а я проснулся мальчиком и сказал, мне такой странный сон приснился, хорошо, что это всего лишь сон. Хочу, чтобы мне кто-нибудь помог и морально поддержал, но не могу получить ни того, ни другого. В этой жизни мне придётся добиваться всего самостоятельно, не имея за душой практически ничего ценного и мало-мальски стоящего. Чего я желаю? Я желаю быть свободным. Во многих смыслах.

***

Koteg_Na_Kovchege 23.04: Ля, ты так заёбываешься. Какая разница, мужик ты или девушка? Для отношений вообще неважно, что думают другие. Операции, гормоны… Shifr Teni 23.06: Есть разница. Тот или та, неважно, с кем я буду встречаться будут абсолютно уверены в том, что встречаются с «девушкой». Хуже того, они будут меня так и воспринимать. И в самих отношениях мне нужно, чтобы было известно с кем встречаются. Не было неправильных окончаний и прочей чепухи. Koteg_Na_Kovchege 23.07: Тебе никто не мешает жить и без этого. Покалечишь же себя. Shifr Teni 23:09: Не мешает? Я не могу жить. Я дёргаюсь от обращений, от разрывающих изнутри противоречий, от своих загонов. Может, я и заёбываюсь, как ты и говоришь, но если я так продолжу, то покалечу я себя на тот свет. Я не живу уже давно. Koteg_Na_Kovchege 23.12: Ты можешь же встречаться и с девушкой, и с парнем, я так понимаю, тебе всё равно кто это будет. И тебе так лучше будет, без этого осуждения и подвешенного состояния. И какой, к чертям собачьим, тот свет? Тебе жить ещё дофига. Дышишь — живёшь. Shifr Teni 23.17: Мне не всё равно. Мне важен человек. А что такое осуждение? Куда хуже существовать так. Оно ничто. Котяра, я ведь не смогу так постоянно. Я знаю, что ты за меня боишься, но не стоит. ^_^ Мне и правда будет легче так. Тот самый, Кот. Тот самый. Из которого назад не вернуться. И ты не хуже меня знаешь, что это такое. Я понимаю, почему ты так говоришь, но не стоит, ладно? Koteg_Na_Kovchege (не онлайн) Shifr Teni 23.19: Доброй ночи. Koteg_Na_Kovchege 00.14: Мне тут в голову пришло… Мне просто интересно. Если бы тебя кто-то полюбил бы именно как девушку, но ты мог потерять этого человека, если решишь делать переход и станешь мужчиной, потому что как мужчину тебя не примут, твоё решение о переходе осталось бы прежним? Даже ради чувств этого человека и любви к тебе ты не сможешь отказаться от этого решения? Если не хочешь отвечать, то не нужно. Я пойму. И это… Если что, то ты можешь ко мне обратиться. Я с этим незнаком, но я хочу тебя понять. (не прочитано) *** После вчерашнего дня мне совсем ничего особенного не хочется. Я словно зомби, вместо чувств отупение и безразличие. Весь день пытался придумать, чем я могу заниматься, но так и не придумал. Пока что мне приходится делать горку домашних заданий и отправлять их. Я не очень люблю общаться вживую, потому что это накладывает свои ограничения. Почему-то во рту комом стоит горечь. Котяра единственный, кто знает обо мне настоящем. И в то же время, я не говорю о себе ничего, чтобы никто не знал. Я заперт в этом городе. Безумно хочу из него сбежать. Что мне не нравится в моём родном городе? Мне не нравится возможность столкнуться с теми, кого я знаю — город маленький. Теми, кто знает моё прошлое и издевался надо мной. Но ещё больше я боюсь встретить бывших школьных учителей. Учительская — гнездо сплетен, знает один учитель, а значит, знают все. Откуда знаю я? Проверка методом дезинформации. Придумал историю, там был факт, но он был подан немного иначе, что искажало изначальный смысл. Специально подобрал время без никого, рассказал учителю с горящим и невинным взглядом (а что я? Я ничего не замышляю! Только проверяю), потом меня об этом стали расспрашивать другие учителя. Из этого можно легко сделать выводы. Очень мало тех, кто может сохранить секрет. Ничтожно малое количество. Тихо, покачиваю головой в ответ своим мыслям. Я помню, как нам рассказывали про тех, кого случайным образом встречали на улице. Иногда с пренебрежением, иногда с восхищением. А ещё я помню, чаще всего восхищение сопутствовало богатству и лоску, тому фону, что стоял за теми, кто учился в школах, я бы сказал, что местной «элите» города. Не интеллектуальной, а финансовой. Радует только, что учителя, которых я проверил и счёл надёжными, действительно говорили нам о своих учениках только хорошие и воодушевляющие вещи и не смотрели на финансовую составляющую, мы были равны для них. Я из очень небогатой семьи, дела только в последние годы пошли лучше, чем раньше. Если они, те кому я не могу доверять, увидят меня, то сколько насмешек я смогу получить, даже не зная об этом? Ведь многие в школах так и делают, когда слышат, что какой-то Херувим Чайников давным-давно что-то натворил и до сих пор персонаж для запугивания. Что-то меня не очень прельщает когда-то услышать о себе фразу с некоторой брезгливостью: «У нас тут был ученик по имени deadname. Представляете, дети, этот ученик стал «оно». Ужас какой. Не будьте редисками и растите нормальными девочками и мальчиками. Не позорьте нацию». Не то что бы мне было важно было их мнение, просто немного неприятно, когда тебя могут втоптать в грязь ни за что. Тут нет пространства, где бы я мог чувствовать себя в безопасности, у меня нет реальных друзей, да и я не уверен, что смогу их получить именно здесь. Меня заставляет задыхаться одна небольшая прогулка по городу или поход в магазин. Не хочу видеть лица своих мучителей. Ха-а-а… Вздыхаю обессиленно. Котяра прав. Я себя загоняю. Однозначно. Надо с этим что-то решать. *** Идеалы общества всегда были нерушимо связаны и разделены по тому, кем ты родился. Когда я учился в школе, часто проскальзывала мысль, что девушки будут связаны браком и детьми, а мужчина должен состояться в жизни и ему нужно нагуляться. Такой разный подход. Я же всегда видел в других то, что они люди. Их характер, их принципы, качества, взгляды, увлечения — всё то, что составляло их личность, и только потом начинал видеть детали: семья, гендер, ориентация. Могу с уверенностью сказать, что я не относился к людям плохо из-за их внешности, ни тогда, ни сейчас. Кого волнует то, как выглядит человек, если тебе он близок духовно? В городе, где я живу сейчас, всё предсказано на годы вперёд. Если ты девушка, то в школе тебе не обязательно хорошо учиться, постоянно проскальзывает мысль про свадьбу, а на уроках физ-ры учителя постоянно восклицают «ты ж девочка, тебе рожать, не родишь — кому ты нахер надо», парням тоже достаётся, но не «ты ж мальчик, тебе жениться и семью защищать», а издевательски-насмешливое «не подтянулся (или любое другое физическое упражнение) N раз — слабак» или «ничё, в армии научишься» и как-то никого не волновало, что всё это не обязательно. Ведь, не факт, что ты туда сможешь попасть из-за убеждений или здоровья. Выбор делать придётся только тебе и никому более. Да, может, ты и захочешь в армию просто так, может, чтобы отмучиться и получить военник, а возможно, спорт тебе постольку-поскольку — в школах ведь сдают нормативы, а не учат наслаждаться спортом. Иногда, мне кажется, что это потому что я и часть мира в секте «Превозмогай и ты всё поймёшь!». Это ещё хуже, чем обычные секты — их хотя бы запрещают в нашем государстве. Кого-то интересует ваше мнение? Да? Поздравляю, вам повезло. Обычно отделываются более коротким «так надо» — и всё. А причины? Ты дурак? Это ведь всем известно. На деле, не всем, но они этого не хотят признавать, а у тех, кому известно, те зачастую искажают смысл, теряют его или и вовсе выдают неестественно звучащие отговорки. На деле же, мужчина состоит из характера, а некоторые отслужившие не всегда пример, на который стоит равняться. Особенно не стоит брать пример с тех, у кого из всех достижений озлобленно вырывается «А вот я! Служил! Как ты смеешь мне указывать?!», при этом поколачивая детей и жену, срывая на них свою неудовлетворённость собственной жизнью. Отвратительно. При этом, характера не стереотипного, а скорее того, который делал их людьми. Не имеет значения, если парню нравится шить или танцевать в балете, ведь от этого он резко не станет девушкой. Имеют значения поступки и моральные качества человека, независимо от их гендера. Я могу сказать, что я не самый хороший человек, лицемер (ведь, я вынужденно поддерживаю стереотипы, делая вещи, которые дают мне мимолётное ощущение счастья быть собой), да и уж точно не пример для подражания, но для меня важно быть человеком, а не зверем. У меня нет ореола белого пальто, оно было изгваздано в грязи и посерело, а вскоре сожжено пламенем до угольной черноты. Мальчик, спрятавшийся от мира за воротником чёрного пальто.

***

Города бывают всякие. Большие и маленькие, живые и забытые, яркие и серые, относительно безопасные и очень опасные, открытые и закрытые. Бывают те, где живут много счастливых людей, пусть по-разному, но испытывающих эту эмоцию. Бывают те, где время летит, словно вихрь, сметая попутно всё волной и где в висках отдаётся мысль «лишь бы успеть, лишь бы пожить». Есть те, что похожи на болота — давным-давно ничего не происходит и все события словно застыли во времени, растягиваясь в бесконечность, где через год будут те же декорации и лица. Эти города похожи на сонных улиток, которым уже энергетики не помогут никогда. Есть те, где жизнь бьёт ключом, и сам город похож на живого и озорного ребёнка, который со смехом заражает всех вокруг счастьем, приглашая посмотреть и остаться навсегда. Существуют города серьёзные и научные, а есть величественные и гордые, мелькают игривые и богатые, скромные и застенчивые тихо проходят мимо, одаряя лучезарной улыбкой, если бросить на них взгляд. Все они разные и немного похожи на людей тем, что они такие же многогранные, как и человеческие чувства. Они молчаливые свидетели происходящего, окружающих человечество страстей и чувств, их поступков и решений. Иногда создаётся впечатление, что город живой и ничуть не отличается от людей. Такие похожие и непохожие одновременно. Противоречивые. Фанфики и комиксы про страны уже были. Почему бы не сделать про города? На самом деле, в одной и той же стране города могут поразительно отличаться друг от друга. Не столько архитектурой и ценами, сколько внутренним ощущением. Представьте, городок в Таиланде. От этого города берётся название как имя и даётся характер. Скажем… Это мальчик, который любит переодеваться в девушку и каждый раз знакомиться с кем-то. Спойлер: это его парень. На деле они обычно спокойнее живут, но такая романтика для них часть приятного разнообразия. А какие NC-17 можно создать, если учесть их направление развития… Директор туристического агентства и нахальный живчик менеджер, который приехал просто на стажировку, но оказывается стажировка затягивает куда сильнее ожидаемого. И так как, неинтересно, если у них будут отношения на расстоянии (города привязаны к странам, увы) сделаем вид, что хуманизированные города — проекции на реальный мир. Я бы прочитал такой фанфик, где характеры персонажей взяты от городов и переняли черты их стран. Город определяют люди, которые в нём живут, они же и определяют основной путь всех живущих. Это можно изменить, но никто не говорил, что будет легко. Я в своём городе лишь гость, оказавшийся тут волею судьбы и рока. Тут так тихо и уныло. Может, это зависит от страны? Я ведь вижу фотографии. Я так давно был за пределами города, что мой мир сузился до одной точки. Всё что у меня есть — моя вера в мечту и желание сбежать отсюда подальше. Сбежать, чтобы жить. Смешно, наверное. И больно. Настолько, что мне становится тяжело дышать, словно осколками пробило лёгкие насквозь, но не до смерти, заставляя корчиться в агонии. Я боюсь выходить на улицу, потому что опасаюсь встретить тех, кто меня травил и более того, не хочу слышать случайное обращение в свой адрес «девушка» и прочее. Я в своей речи стараюсь избегать окончаний, одевать одежду, которая скрывает моё тело. Я боюсь общаться с людьми в реальной жизни — обыватели делят людей по тому, что у них в штанах, и если кто-то выбьется из этой картины, то этот человек будет осуждён, без какого-либо понимания его личности. Я делаю всё, чтобы дожить и не прикончить себя. Хотя, так хочется сбежать отсюда, в надежде, что есть следующая жизнь и я в ней буду тем, кто я есть. Прикончить себя не выход и не спасение. Потому что мир без меня проживёт и не заметит этой потери, как не заметят потерю муравья рабочего в муравейнике. Мир будет жить дальше, но я этого не увижу. Птица, привыкшая жить в клетке боится совершить другие действия. От страха или забыв? Неважно. Крылья ведь уже подрезаны искусным палачом. И этим палачом для себя стал я. Я слаб в своих решениях и не силён в действиях. Ничтожество, которое цепляется за жизнь до последней капли, пытаясь схватить пальцами ускользающие краски, не давая им растечься в серое. Какой от меня прок, если я не могу преодолеть свои страхи, живя в ожидании? Только редкая решимость, проистекающая из упрямства, не даёт покоя. Банально: вещи, повседневные мелочи, то, что составляет жизнь каждого живущего. Моя жизнь состоит из мелочей, которые обычно не замечают другие. Это моя защита до окончания игры. Все принятые мной меры кратковременные, их недостаточно для полноценной жизни. Такой жизни, чтобы я чувствовал себя единым целым, а не разломанным на куски. И никогда этого для меня не будет достаточно, если я не пойду на переход. Но если я не пойду на переход — есть ли смысл жить?.. Мне нужно решить, что важнее: мифические «люди» и их мнение, которое важно моей матери или же я сам, со своими мечтами к жизни. Это моё противостояние. Самым лучшим палачом для человека является сам человек.