Испорченный телефон

НАМО И СЕМЕРО КОЗЛЯТ. - Алло! Это кто? - Я. А ты кто? - Я – Намо. - Не ври! Ты не мама. У мамы голосочек тоненький, а у тебя грубый, толстый. Ты – волк! - Сам ты Волк! Грубиян. - Мы не волк. Мы – семеро козлят. Я – старший. - Маэдрос, ты что, с отцом ругаешься? Ну, не буду мешать. Осторожно кладет трубку. Обиженно: «И нечего Сауроном обзываться...» БУРАТИНО И ГЭНДАЛЬФ. - Это ты что ли, Борода? - Вы, простите, кто? - Не узнаешь? – хихиканье. – Маленький такой человечек. Твой, так сказать, крестник. Ты мне еще кое-какое золотишко подкинул, с чего мои неприятности и начались. Совесть не чешется, старый болван? - Что вы себе позволяете, молодой человек! - Ладно тебе, не кипятись. Будто мы недавно познакомились. Как облупленные, друг друга знаем. - И то правда. Ну-с, и зачем ты мне звонишь? - Я хочу сказать тебе, Борода, что все. Амба. Больше работать не тебя мы не будем. Ни я, ни мои товарищи. - Эээ, прости, но все это так же и для вас.. - Ага, мы горбатимся, а ты сливки снимаешь. - Что ты хочешь сказать? - Не придуряйся. Давно с обрыва не летал? Мы это запросто! С обеих сторон кидают трубки. ТУРГОН И ГЕНЗЕЛЬ. - Слушаю вас. - Папа! Папа! - Какой я тебе папа? - Не сердись, мы снова заблудились в лесу. Я бросал крошки, но их расклевали птицы. Скажи, как к тебе добраться? - Наглость какая! У меня сыновей нет! Вроде бы... У меня дочь. - Ну да, и сестренка со мной, она устала и плачет! - ЧТО! Как она там оказалась? - Ой, пап, ну, потом поговорим! Дорогу рассказывай... Трубка кинута. Недовольное бурчанье: «И кем только орки не прикинутся, чтоб до Гондолина добраться...» МАЭДРОС НА СКАЛЕ И СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА. Звонок. Маэдрос неловко, левой рукой берет трубку. - Слушаю. - Это ты, принц? - Ну, я. - А чего голос такой грустный? - Как-то мне не до веселья. - Вот, видишь, ты там скучаешь, а я тут все бока пролежала. Сил нет больше спать! Приезжай поскорее, - Эээ... Вообще-то я привязан... - Как?! К кому?! - К Тангородрим. - И сильно привязан?!!!!!!!!!!!! - Достаточно сильно, можно сказать, зачарован. - Ну и оставайся со своей уродкой Тангорой Дрим! Обо мне можешь забыть!!! Грохот кинутой трубки. Бурчание под нос: «Ну и имечко!» ПЕТУХ И КОТ ТЕВИЛЬО. - Котик, это ты? Какое счастье! - Да ну... Впервые кто-то счастлив со мной говорить. – Кошачий смешок. - Я серьезно. Меня унесла лиса. - Какая лиса? Руско что ли? - Я у ней, прости, национальности не спрашивал. – В трубке шуршание и звуки борьбы. - Отпусти, зараза, мой хвост! Помоги-и-ите! Тевильо слушает в трубке хруст и чавканье. - Сожрали... Интересно, кто это был? КЕЛЕГОРМ И КОТ В САПОГАХ. - Хозяин! - Это ты, жЫвотное?! - Да, хозяин... - Ты куда усвистал, негодяй? Я тебе что приказывал? - Не сердись, хозяин, я по твоим делам отлучился. Невесту тебе сватал. - Ты же знаешь, я люблю только ее... – нежно. - Мою принцессу... - Так я тебе и сватал Принцессу, хозяин. - Ну и как? Отказали, конечно? - Почему отказали? Сосватал. - И как же это тебе удалось? - Очень просто. Пришел, принес королю зайца в подарок... - Тинголу – зайца? Король тебя не убил за такой намек? - Тин-гол? Не знаю что такое... В общем, король очень даже обрадовался. На кухню зайца отослал, а меня принял, как дорогого гостя. У них там с королевой жрать нечего! Тихое обалдение, трубка на полу... Говорить собирались Феанаро и Моргот между собой. Иван-царевич и Кощей Бессмертный между собой. Но линии перепутались напрочь. Так что получился телефонный разговор МОРГОТ И ИВАН-ЦАРЕВИЧ. - Алло! - Ну, поганая морда, отдавай, что украл! Не то, я до тебя доберусь! - А, это ты... Следовало ожидать. Нет, птичка моя, не отдам. Мне на такую красоту тоже полюбоваться хочется. - Не твое, скотина! - Иван-царевич в запале ударяет мечом о щит. - Теперь уже мое, - Моргот в ответ стукает пальцем по короне. - А ты знаешь, ворюга поганая, что эта красота - моя невеста? Ты же мою невесту украл! - ЧТО?! Ты хочешь на этом жениться?! - темный Вала отчетливо икает. - Уж не думаешь ли ты, что можешь мне помешать? - Да нет, конечно, женись на ком хочешь. Просто я удивился. Сразу на трех? - У тебя целых три бедняжки оказались? Разбойник ты после этого и подлец. - Почему они бедняжки? Бедняжка – это ты скорее, – морготовский смешок в трубку. В ответ слышится разъяренный рык Ивана-царевича: - Все три мои будут! Саму Красоту Ненаглядную мне. Остальные братьям пойдут, пусть тоже жизни радуются. - Прости, конечно, но как вы на них жениться собираетесь? - Как-как! Как добрые люди женятся: веселым пирком, да за свадебку. - Это понятно. Но, как вы с ними жить будете? - Моргот снова хихикает. - В ж**у засовывать? - Ах ты, извращенец поганый! - Иван-царевич звучно сплевывает. - Да у меня и в мыслях такого не было. Жить будем, как добрые люди с женами живут. - Но... это, прости, неудобно как-то... - Жить с женой неудобно! То есть стыдно?! Сначала он мне предлагал похабщину! Теперь мораль читает! - Да нет, что ты, и в мыслях не держал. Просто, они же такие горячие... - Что?! А ты откуда знаешь? Сначала ты украл невесту мою, а потом обесчестил? Не жить тебе на белом свете. - Обесчестил – сильно сказано. Руками брался, конечно. - Лапал то есть чужую невесту. И у тебя руки не отсохли?! - Не отсохли. Вот обжегся я сильно. - Я так и знал, что моя невеста – девушка честная! - Ты считаешь ЭТО девушкой? - на Моргота вновь нападает икота. - Ну, не парнем же... - И то правда. Ик. Хотя...Ик. Я как-то не задумывался на эту тему. Ик. Ик. Посадил их себе на корону и любуюсь. - Все три сидят у тебя на короне?! - Ну да, а где им еще быть? Сидят, как миленькие. - А корона где? - Корона у меня на голове. - И они на короне сидят? - Я тебе уже ответил: да, сидят, днем и ночью. Сияньем своим мрак разгоняют. - Ну и башка! – озадаченный кашель Ивана-царевича. - И ты их поесть-поспать не пускаешь?! Изверг! - По... поесть? – осторожный голос Моргота. - А они что, едят? - Конечно, ты же ешь! - Да... Но я – другое дело. Я все-таки живой. - Думаешь, они дохлые? Живые, если ты, душегуб их не уморил, конечно! - Иван-царевич возмущенно фыркает. - Ну надо же! - слышно, как Моргот качает головой. - Я и не догадывался. Послушай, друг мой, а что они едят-то? - Откуда мне знать? Что захотят, то и едят. Ты у них сам спроси. - Так они еще и разговаривают!- совершенно обалдевший голос темного валы. - А ты как думал? - Но у меня они и слова не сказали. - Обижены сильно, видать, на твое похищение. - Ладно, договорим и спрошу их, чего они съесть хотят, – Моргот выдерживает паузу. Затем спохватывается. – Ой! - Ну, чего еще? - А, если они поедят, - опасливо спрашивает перепуганный Повелитель Тьмы, - они мне... того... на голову... не наделают? - Не успеют. Я до тебя раньше доберусь. И прикончу. Был ты живей живого, а будешь мертвее мертвого. Словно старая колода валяться будешь в болоте. - Ну, попробуй, попробуй!- ехидный смех Моргота. – Кое-кто уже пытался сотворить нечто подобное. Не получилось. - Думаешь, я не знаю, что ты – бессмертный? Это все знают. Только и про смерть твою мне известно. - М-да? Очень даже интересно. Просвети меня, пожалуйста. - Смейся, пока можешь! Я-то знаю, что смерть у тебя в яйце находится. Как раздавишь яйцо, так и смерть тебе придет! - Ууупс...