Типичная жизнь "Жигулевского"

       — Молодой человек, попрошу вас выйти отсюда. Вы не видите, тут дети! Имейте совесть! — возмутилась касирша, брызгая на все стороны слюной. Это продолжалось в течение нескольких минут, так что я начал переживать, что мне придется принимать ванну по приходу домой. Дальше я лишь услышал неразборчивое бурчание, — С самого утра, а уже так несет алкоголем. Куда катится этот мир, как так можно, вот в наше время… такого не было, — если бы я был немного младше, я бы точно испугался этой, если так можно выразится, «женщины». На её щеках были ярко-красные румяна, как будто у неё температура, а под глазами фингалы… А нет, извините, это просто тени. Ресниц, кажись, вообще нету, а ноздри подозрительно раздулись до не виданных мною ранее размеров. Чует моя бедная попа, нужно валить подальше, а то придет дядя Пиздюлей.        — Женщина, пожалуйста, просто пробейте мои покупки, и я спокойно пойду, — меня уже порядком начала подбешивать эта ситуация. Не хватает только милой бабульки-божьего одуванчика, которая достанет из сумки обрез и будет нести кровавое возм… Не успел я и подумать об этом, как мне по голове прилетел смачный удар авоськой. Они что в них кирпичи таскают, чес слово?        — Молодой человек, я сейчас охрану вызову! — услышал я скрипучий визг, как будто возле меня резко остановились жигули с прогнившими тормозами. Посмотрел вниз, а оттуда на меня зыркали два маленьких глаза, почти скрытых за паутиной морщин. На голове бабушки был небольшой комок кудрявых седых волос. Ну точно, милый божий одуванчик. И мне опять прилетело по почкам от этого «святого одуванчика», — Ишь ты, окаянный! Тьфу, молодежь. Нет на вас Сталина.        — Ага, хорошо, — ну все, это подкатила тяжелая артиллерия, после чего я понял, что сегодня мне поесть не удастся. Впрочем, ничего нового. Поскольку моя попытка купить пожрать снова провалилась, я просто вышел из осточертевшего магазина. Ну ничего, у меня дома ещё, кажись, Дошик должен был заваляться. Или пачка пельменей. А если нет, тогда я, честный и бедный студент, объявляю начало «голодомора по-женски». То бишь, диеты.       В родную обитель я пришел, как и в большинстве случаев, с пустыми руками. Открывая хлипкую, почти картонную дверь, я уже услышал топот копыт огромного зверя. Стоило мне только войти, как меня, в буквальном смысле, придавили к полу лапы Ирландского волкодава. Хотя сейчас это существо можно было называть только огромным Ирландским Пашадавом.        — Фу бля, Фубля, я сейчас задохнусь, отпусти, — но голодного волкодава не так-то просто успокоить, я вам скажу. Он начал тщательно вылизывать мое лицо своим шершавым языком, так что мне пришлось пообещать ему большую часть своих пельменей. Только после этого, мой верный конь отстал от меня, и грациозно поцокал в единственную в квартире комнату, высоко подняв свой хвост. Вот нужно же было подарить мне именно Пашадава! Нет было подогнать чихуахуа, или пекинеса. Так этот мало того, что ест за троих, так ещё и, если ему что-то не нравится, может спокойно выбросить меня в окно. Да и с такой махиной в моей квартирке особо не развернешься.       Думаю, пока пельмеши готовятся, можно и представится, а то быть анонимом как-то не комильфо. Меня зовут Паша, я бедный студент-омега 19 лет с хилым телосложением, милыми зелеными глазками и светло-русыми волосами. Обычный, как может показаться издалека, парень, пока вы не решите познакомиться со мной поближе. И ключевое слово тут именно ПОБЛИЖЕ, потому как уже за несколько метров вы сможете почуять самый прекрасный, самый вкусный, самый непревзойденный запах… ПИВА, блять. Да, именно доброго, всем знакомого «Жигулевского». Скажете это странно? А я скажу, что я с вами полностью согласен. Судьба-злодейка решила, что это будет смешно, потому вместо запахов лаванды, карамели или хотя бы клубники (фу бля, ненавижу клубнику, чертова аллергия), как обычно бывает у омег — у меня запах свежесваренного пивка. Сперва меня это забавляло, мол весь такой особенный из себя, но со временем я стал понимать, что это очень даже не смешно. Скорее даже наоборот. Осознал я это только когда стал жить один-одинешенек. Кстати, последствия такого «своеобразного» для омег запаха, вы уже наглядно смогли узреть сегодня.       Хотя в этом есть и свои плюсы. В школе ко мне никогда не приставали альфы, ведь они больше предпочитали сладко пахнущих омег. Да и друзья у меня настоящие, как говориться, не смотрят ни на внешность, ни на запах. Хотя подколы с их стороны никто не отменял.       Есть еще один большой плюс. На вопрос — «Сынок, где ты был всю ночь, ты что пил?», я могу смело отвечать — «Ты что, отец, Боже упаси, как можно? Я культурно проводил время в библиотеке, читал научно-популярные книги, пил исключительно фильтрованную водичку и слушал Баха-Моцарта-и-ещё-кого-то-там. А запах? Так я всегда так пахну». Хотя и это не всегда работало, ведь родитель, оказывается, может отличить запах пива и коньяка. Вот, вроде, культурный альфа, не пьет, не курит, и запах брутальный. Что-то из ряда «мохито-микс», по типу холодной мяты и лайма. А тут на тебе. На запах различит где коньяк, где водяра, когда и сколько ты выпил, а ещё, в придачу, когда ты в последний раз кушал, ибо кушать нужно всегда и везде, как говорит папа-омега. Кушать это святое. Кстати о еде…        — Твою мать, Фубля, ты чего кастрюлю не выключил?! Она же сейчас нам всеквартирный потоп объявит! Полундра! Нет, уже… Ты посмотри как быкует, — я подбежал к своей старенькой кастрюле, которая во всю уже плевалась кислотой в виде кипятка, и пыталась донести до ума Фубли, что нужно вовремя выключать огонь. Да, именно ему, потому что я и так всё сделал, а ему поручил лишь выключить газ. Что за бездарность со мной живет… Эх, бедный-бедный Паша, бедный-бедный я. Вся рутина на моих хрупких омежьих плечах. То пропылесось, то посуду помой, то ужин приготовь. Я иногда чувствую себя мульти-инструментом «На все случаи вашей бренной бомжатской жизни». А отдыхать-то когда? Вот, теперь даже не поем, а то пельмени разварились и стали больше похожими на кашицу. Противную такую. Как когда-то в детстве мне дедушка-омега за непослушание готовил.        — Вот и что ты натворил, вредитель блохастый, а? И как теперь это есть? — всё больше и больше возмущался я, уже готовый слёзно прощаться с несостоявшимся обедом. Фубля, как будто чувствуя мои злостные намерения, начал активно отодвигать меня от мусорки, — Ладно, ладно. Вот сам это и жри, собака сутулая. А мне всё-таки придется доедать тот Доширак. Ну ничего, я в него сейчас каааак кину приправ, да кусочек картошки, царская еда будет. А тебе не дам! — я очень красноречиво и оооочень по-взрослому показал своему псу язык. А ему хоть бы хны, он жрёт кашу из пельменей, — Если с тобой что-то случится, к врачу сам пойдешь. У меня денег нет на твое лечение, и не проси. А то ему то на врача дай, то на еду, а потом что? Как говорил мой папа: «Начнешь вещи из дома выносить, да сигареты и наркоту покупать?». Бренная моя жизнь студента. Интересно, а у Дошика есть срок годности? А то не комильфо травануться на втором курсе и помереть…       Покушал я на славу. Ничего так не может насытить студента, как свежезаваренный дошик и полкартошечки к нему. Вот так вот «сытым» и до невозможности довольным я отправился спать. Моя любимая старая кровать встретила меня мягкими объятиями и родной пружинкой, которая впилась прямо в мягкое место. Похоже, она единственная, кого интересует мой задок. Таковы реалии жизни омеги с запахом пиваса.

***

      Проснулся я от того, что мне звонил пес. Да, тот что Пашодав. А точнее пес звонил мне, а если ещё точнее, пес просто звонил. Не мне или кому-то ещё. Он просто звонил, — Да-да? — сонно спросил я, открывая его пасть и широко зевая, — я вас слушаю, — но почему-то пёс всё никак не переставал звонить, и мне все-таки пришлось открыть глаза и заставить проснуться свое мутное сознание и хилое тело. Мой пес, Фубля который, звонит… Не Понял… — ТВОЮ СУКА МАТЬ, ФУБЛЯ, БЛЯТЬ ФУ! Выплюнь! — я попытался отобрать телефон, который мой пес удобно держал во рту между острых как бритва резцов.       Так бывает довольно часто, когда мне звонят посреди ночи. Волкодав таким образом приносит мне телефон, чтобы я мог спокойно не брать трубку и выключить звук, продолжая спать в объятиях Морфея. Но сегодня этот друг человека был сам не свой, он бегал по квартире, пока сон окончательно не покинул меня, и я не стал проклинать того, кто бы там не звонил.        — Здравствуйте, у вас стадо диких бизонов не пробегало случаем? — поинтересовался веселый голос из трубки, в котором я узнал своего друга Рому. Если вы считаете, что звонок в 2:30 ночи это ненормально, то я спешу вас огорчить, ведь для моих братков понятие «нормальность» находится за гранью достижения. Рома любил звонить мне посреди ночи, только обычно, как было сказано, я не брал трубку, а то такие ночные вылазки ничем хорошим (особенно для меня) не заканчиваются. Обычно после них мои друзья валяются и на дороге, и у дороги, и вообще их можно собирать как грибы в дождливый сезон.        — А вы что, отстали? — уже по привычке буркнул я и сонно зевнул, хотя я и знал, что если я уже взял трубку, то спать мне не дадут. Интересно, а сколько нужно вообще часов студенту, чтобы РЕАЛЬНО выспаться? Часов 15, не меньше. Это я вам говорю как студент, который в своей жизни этого чуда ещё не застал. А почему небо голубое? А почему у Диснеевских русалок хвост без нужных органов? Они размножаются через пузыри? Или через морскую пену? Кстати, я слышал, что у улитки 25 к зубов… Интересно это правда? Как же тогда её французы едят? Это же нужно выплюнуть 25 тысяч костей. А если это лишь молочные, а ещё есть и постоянные… А если зубы улитки поставить человеку, сколько раз за жизнь их получилось бы менять? Интересно, а сколько живут улитки? И что если у них выпадет постоянный зуб? Вырастет еще один, 50001 по счету?        — Ну так что, ты согласен? — прозвучал неожиданный вопрос из дьявольской трубки. Я пока думал тут о своем насущном, Романыч, оказывается, чуть ли баладу не спел. Только вот о чём та речь длинною в 40+ минут была, я, конечно же, благополучно прослушал.        — Да, ты же знаешь, я в деле. — сказал я, чисто чтобы друг не обиделся. Хотя я вообще не осознавал на какую дичь только что подписался, — А что ты соб… — но договорить, а точнее спросить мне так и не дали, и я услышал приговор, который забил последнее гвозди в и так дряхлую труну моего сна.        — Значит жду тебя через пол часа возле нашего клуба. Только попробуй снова опоздать, — после чего я услышал очень неприятные короткие гудки, сообщающие об окончании разговора. И как всегда виноват кто? Конечно же Фубля! Ну и Рома, мимокрокодилом.       Начались мои эпические сборы. Эпическими они были потому, что все вещи были либо чутка грязными, либо просто комками мерзко пахнущего чего-то. Большая стирка у меня намечалась завтра, так что сейчас я открыл пустой шкаф. Вся грязная одежда у меня жила в разных углах квартиры (как тараканы). Но и в этом были свои прелести, ведь моль у меня в квартире либо подыхала от холода, либо от того что пыталась съесть вещи не первой свежести. В итоге после археологических раскопок из самых недр шкафа я достал «очень модные» штаны, по словам моей подруги, со стразиками и блесточками. Наверх пришлось надеть футболку ярко-зеленого неонового цвета, с функцией бесплатного выедания глаз. Это также подарок от моей подруги-стильняги. А всё потому что нужно нормально отвечать, когда девушки спрашивают что тебе подарить на день рождения. Вот вроде двое омеги, а отличаемся как небо и земля. Эти «супер-подарки» я не доставал несколько лет, потому сейчас, посмотрев на себя в зеркало, я чуть не построил кирпичный завод. Весьма привлекательный, красивый, и вообще ничё такой из меня лох получился. Я, не совсем довольный своим видом, направился по дому искать носки. Первый нашелся на потолочной люстре… Мдя, стоит иногда смотреть, куда я их швыряю, а то на люстре только трусам место, чтобы отгонять порчу. И обязательно красным, а то с другими злые духи, втихаря поедающие мой хавчик, только засмеют. Что-то меня уже не туда понесло. В общем, носки я попытался дать своему верному волкодаву понюхать. Это была не самая моя разумная идея, потому что носок оказался не очень свежим, и после слова «ищи», мой верный сыщик почему-то заскулил и залез под кровать. Надо же, и как он поместился в такую узкую щель…       Из-за предательства Фубли, второй носок мне пришлось искать самостоятельно. Нашёл я лишь брата пропажи, и то совсем другой раскраски под комодом, но это ничего, я слышал сейчас так модно. А я вообще весь модный в своем прикиде от подруги. Я вновь посмотрел на своё отражение в зеркале. Не хватает только волосы разделить на две части, да побольше геля. Чтобы прилизать их к черепу, да поплотней, и вообще красавчиком буду. Хмыкнув от этой мысли, я пошел обуваться. Хорошо хоть кроссовки были не на многострадальной люстре, а в положенном им месте.        — Фубля, я ушел. До моего прихода постирай и можешь в магазин сходить, а потом приготовить покушать, — на эту пламенную речь мне ответили тихим скулежом, — Вот никакой помощи в этом доме. Вот будет у тебя свой пёс, поймешь меня, — я начал посыпать пса фразочками, а-ля «мать в здании». Тот в ответ лишь удалился в противоположный от меня угол, высоко подняв хвост, — Ну и ладно, делай что хочешь. Бедный, бедный я. Никто мне помогать не хочет, так и загнутся можно. Даже стакан воды в старости не принесут, — тяжело вздохнул и вышел. Может хоть это дойдет до совести моей псины-сожителя. Хотя я почему-то очень сильно в этом сомневаюсь.       Повздыхав ради приличия ещё несколько минут, я с трудом натянул на себя кроссовки и с трагическим стоном открыл дверь. Ну, что, очередная бессонная ночь. Слава богу хотя бы в универ не надо вставать, а то фиг бы кто меня поднял. «А ведь скоро сессия… А я готов к ней как ноль без палочки.» — в душе проклиная и друга, и учёбу, и бездаря Фублю, я направился на выход из подъезда. Ну что, алкоголь радимый, жди меня.