Карантинные однострочники

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и Дух Божий витал над водою. Витать было скучно. К тому же темно и холодно. Бог немного (пару миллиардов лет) подумал, и сказал: «Да будет свет». С освещением и отоплением стало чуток веселее. Опять же развлечение — утром свет можно было включить, а вечером — выключить Но витать всё же надоело прям до чёртиков. А кстати, подумал Бог, чертиков надо куда-то пристроить. И он отделил по-быстрому воду от воды и от воды, и назвал их по порядку: небом, водой (а чего зря слову пропадать) и сушей. Под сушу засунул чертиков, на небо рассадил ангелов. Сушу засеял травкой. Потом посмотрел на воду и решил, что там как-то пустовато. В сравнении, так сказать. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую. И щелкнул пальцами. Он, в принципе, не слишком разбирался в зоологии, но слово было красивое. Нет, живые они были — точно. Шустрые, собаки, до невозможности. И такие же зубастые. Любой ротвейлер за такую пасть просто удавился бы, подумал Бог. А потом думать стало некогда, потому что пресмыкающиеся вознамерились укусить его за ногу. Бог подтянул ногу повыше на облако и задумчиво посмотрел вниз. Там пресмыкалось и пощелкивало зубами. — Суки ж вы какие, — укорил Первосозданных Бог. — Я к вам со всей душой, а вы так и норовите длань дающую откусить. Один — похоже, самый шустрый — выпрыгнул из воды. Услышал про длань, видать, и попробовать решил. Бог затосковал. «И нахрена ж я такое замутил? — уныло сказал он сам себе. — Теперь даже не искупаться. Всё море загадили, левиафаны, мать иху!» Откуда он взял этих левиафанов, Бог не знал, но слово было красивое, даже красивее, чем «пресмыкающиеся». Так что пресмыкающимися он решил сделать кого-нибудь другого. Потом. Это решение ему тоже вышло боком, но значительно позже. А пока Бог поудобнее уселся на облаке, сложил ноги кренделем, чтобы не соблазнять Левиафанов видом голых вкусных пяток, и стал придумывать, куда девать вот это безобразие, чтобы глаза не мозолило. — Начнём с чистого листа! — провозгласил он, и тут его осенило. Он вывернул мир наизнанку, приклеил к изнанке чистый лист и назвал его Чистилищем. Тавтология, конечно, но Белинский тогда ещё не родился, и критиковать Бога было некому. Левиафанов он выловил сачком. Самый прыгучий, кстати, всё же умудрился тяпнуть его за палец. Посасывая пострадавший орган, Бог невнятно обозвал сволочного левиафана Диком. Так был создан английский язык. Примечание: dick (англ. груб.) — сволочь, эгоист, нехороший человек, половой член. Покидав Левиафанов в Чистилище, Бог вывернул мир обратно, встряхнул, смыв пару континентов, и сказал во всеуслышание: — И увидел Бог, что это хорошо. Чак всегда был таким самовлюбленным придурком… А с левиафанами потом пришлось разбираться Винчестерам. И вот так всегда, между прочим!