Мне всегда казалось, что если я попаду в другой мир, жить станет намного… проще? Интереснее? Забавнее? Веселее, даже. Я жила в современном мире в двадцать первом веке, но то что меня могут обеспечить родители было неимоверно скучно.
Эта самая скука преследовала меня примерно класса с пятого. Тогда я поняла, что все эти знания, что дают в школе, практически бесполезны, если не считать института. Я просто забила на них. Зачем они мне? Сдать ОГЭ? Получить бумажку, что ты выпустился? В-а-у, круто, можете засунуть это достижение себе в задницу, оно ведь совершенно бесполезно!
А после, я пропала в мире интернета. Нет, сначала у меня были книги, естественно, но потом мне купили ноутбук. Так что книги стали мне неинтересны, я читала пока шла, читала пока ела, читала пока ходила в туалет, блять, да я даже мылась с телефоном! Чтобы читать, пока наливается вода. Я читала на уроках, мастерски освоив технику «Спрячь телефон, а не то получишь пизды от учителя», научилась одновременно слушать и читать. Это была моя первая отдушина в скучном мире, ведь ты никогда не узнаешь что напишет дальше автор.
Хотя, стоп, вру. Сначала была манга, потом аниме, а после уже фанфики. Но, потом в аниме-индустрии начали появляться сплошные гаремники и не интересное фуфло, так что я забросила это дерьмо. В моём сердце поселилось чтение, оно разбавляло скуку, на время избавляя от сосущего чувства в сердце. Ну или в его области.
Каждую секунду, каждый гребаный миг без чтения был настолько покрыт скукой, что меня даже тошнит это вспоминать.
Вторая отдушина была алгебра. Да, это было довольно странно, для той кому было не интересно образование. Но я не видела смысла в географии, например, или раз уж на то пошло в черчении. Люди, двадцать первый век, за нас уже всё машины делают! Я не видела смысла в ОБЖ и Химии. Да, понимаю тех кто хочет пойти на медика, врача там, но мы правда
настолько тупые, что не можем понять как перейти дорогу? Серьёзно? Мы не додумаемся посмотреть на план здания когда дом горит, или использовать всеми проверенный слух, что
нельзя ступать на тонкий лёд?
Единственное почему я не противилась и ходила на эти предметы, это то что там были прикольные учителя, ну, кроме географии. Половину своей учёбы я без стыда её прогуливала. И физ-ру, я тоже прогуливала, мне было банально лень и скучно бегать, понимаю что этот предмет был для того, чтобы у нас не атрофировались мышцы. А вот хер вам, дорогие господа, после того как я пыталась курить, лет так в девять, у меня была такая отстойная дыхалка, что хоть в петлю вешайся, я буквально валялась на траве\полу\земле\скамейке\матрасе, последнее было приятней всего.
Мне тогда «подруга» посоветовала дым
проглотить, ну я и попыталась, задыхалась там, пока не отдышалась.
Дура наивная была, чё говорить-то.
С тех пор у меня не было доверия к «друзьям», даже пока я разговаривала, я ожидала, пока они скажут, что я отвратительна и уйдут. Пока что-нибудь попросят, пока начнут отстраняться. Поэтому открываться людям мне с каждым годом становилось всё сложнее и сложнее, пока я окончательно не закрыла все эмоции на замок, позволяя проклюнуться слезам только в одиночестве. И не важно, было мне жалко себя или остальных, кошку или собаку, я никогда не плакала на людях.
Пока меня совсем не достали…
Они кидали вещи, огрызки от яблок, детальки от черчения, кричали в проходе класса «Ведьма!» «Демон!» «Каннибал!», я старательно подыгрывала, выставляя себя клоуном над которым ржать можно бесконечно. Всегда застенчиво вякала что-то в конце класса на уроках, практически всегда правильное, удивлялась когда меня слышали и когда говорили, что сказала я. А когда мне надоело это, швырнула парту об стену и умчалась в туалет.
Мне было не больно.
Мне было не обидно.
Мне было до отвратительного мерзко быть в одном «коллективе» с такими тварями.
Но я плакала,
правдоподобно так. Возможно, сейчас, это самообман, но… лучше так, чем ждать пока тебе скажут «Курица» и толкнут в спину. Меня утешали девчонки, но от их утешений было не лучше, в голове крутилось множество вопросов, это был первый раз когда я ушла из школы в слезах.
Второй, когда мне сказали что мой скетч-бук кто-то трогал, я снова начала задыхаться слезами. Вопросы уже не задавала. Всё и так было понятно. Скетч-бук, для меня было подобие записной книги, альбома где ты можешь выразить все свои мысли и чувства. Это как зайти в твою комнату, покопаться в белье, забрать трусы, телефон и уйти. И главное, девчонки сказали, что его не просто трогали,
прочитали в слух, что там было написано. Это был ещё один удар, в самое незащищённое место. Это был ещё один урок — никому, никогда не оставляй важных вещей.
И больше я не оставляла, паролила телефон, книжки и тетради, важные для меня, прятала в надёжных местах.
А третий раз даже урока никакого не дал, я просто придавила палец железной дверью женской раздевалки.
Я просто ходила с кровью под ногтем. Я просто иголкой проткнула кожу чтобы вся кровь вытекла, я просто высасывала её сама, я просто не чувствовала руки от болевого шока, я просто чувствовала что черствею.
А после, ничего интересного не было, я всегда смеялась, улыбалась, выставляла себя дурой, не давая увидеть настоящие эмоции. Хотя, мне всегда казалось, что они и есть настоящие. Я разыгрывала ненормальную, делая это вполне успешно. Благо, прошлое позволяло.
Но…
было так скучно.
А потом, не знаю ради чего, я призналась в любви моей подруге детства, услышала взаимное «Люблю», и это стало третьей отдушиной. Её приезды были небесной манной, она затыкала во мне скуку и пустоту, оставляя лишь желание всегда быть рядом. Хвостиком. Как гребаная собака. Это было довольно оправдывающее название, потому что так называла только я, да и то сама себя.
Я была предана, готова была на всё, что не противоречит Матери, ну потому что, она меня растила, ладно? Я и так много раз облажалась, пытаясь развеять скуку. Всегда говорила, что всё в норме, когда меня случайно били, потому что она случайно, ок? Да и я привыкла, она не специально, а меня умышленно раньше шпыняли, привыкла. Не впервой, что поделать.
Мне было пятнадцать, был двадцать первый век, карантин, мы в России, начало лета и я…
умерла.
Притом, безумно нелепо. Пошла в магазин, а там грабители меня застрелили. Случайно, видимо, потому что его «напарник» заорал:
— Дебил, ты что натворил?!
Попали, притом, в рёбра, дышать я не могла, сколько не старалась, всё тело свело, а я внезапно подумала «Как-то слишком скучно я померла.».
Ну и что там мелочиться, скучно сказала, давай щас веселье устроим! Сквозь темноту я чувствовала, что меня пытались откачать, мелькали термины непонятные, единственное что было ясно как день - у меня пробило лёгкое. И меня пытались спасти. Я даже посмеяться не могла! Это было так нелепо, находиться на грани жизни и смерти, зато как забавно было ощущать приближающийся холод и тьму.
Вообще, я была готова к такому моменту. Хоть мои отдушины и правда развеивали скуку, но я вообще написала прощальное письмецо, мало-ли, раньше собиралась спрыгнуть с многоэтажки. Меня вызволила моя четвёртая отдушина - подруга. Единственная и та кто точно-точно не выдаст секретов, я была в этом убеждена. Пятой стала музыка.
Ну и где там мой обещанный ад? Я уже подохнуть должна! А, стоп, звуков я как раз больше не слышу. Возможно, что моё тело уже умерло, а я сама где нибудь на дне перерождения кручусь. Охренительно.
Ну что же, вызволять нам придется себя самим, не впервой.
Так, мальчики - налево, девочки - направо. Или наоборот? А, срать, погнали направо.
