Хороший день, или тетушка для Питера Паркера

Как и обсуждалось при выписке из больницы, в конце недели мы снова посетили врача. При этом я потребовала провести тщательный осмотр Питера и поделилась своими наблюдениями о проблемах с дыханием. Меня порадовала скорость, с которой все делалось в этом учреждении: да, мы потратили почти весь день, но результаты анализов были готовы уже к обеду. И как меня радовало, что за это плачу не я. Все гасит медицинская страховка, предоставленная нам в качестве компенсации. Результаты обследования не особо порадовали. С моим здоровьем было практически все в порядке, остались синяки, но они почти зажили. А вот у Питти оказалось есть проблемы. В первую очередь проверили легкие. К счастью, никаких хронических заболеваний, но все же состояние в нижней норме, и любое осложнение простуды может осесть бронхитом и хронической астмой. Обсудив этот вопрос с врачом, пришла к выводу, что стоит уговорить Питера записаться в секцию плавания в качестве профилактики. Также, у ребенка обнаружилась легкая дальнозоркость. Коррекции очками пока не требовалось, но также был выдан комплекс профилактических упражнений и сезонных лекарств. Лишь бы зрение не стало ухудшаться дальше, ведь я прекрасно помню сколько возни и неудобств с глазами, а если уж дальнозоркость. Ну что ж, главное вовремя начать профилактику. Все же, родная страна научила следить за своим здоровьем и понять, что профилактика – наше все. Потому что если ты заболел, то вылечат тебя с вероятностью в сорок процентов. И молись своим богам, чтобы при этом не отвалились печень или почки. В больнице Питер все больше жался ко мне, хотя на вопросы докторов отвечал охотно и бодро. Понятно, что это место исподволь напоминает ему о недавних событиях и потерях. Может стоит обратиться к детскому психологу? Но я не знаю хороших специалистов, к незнакомым же лучше не обращаться, слишком разрушительным может оказаться эффект. Ох, Питти, как же тебе помочь? *** Тем же вечером мы посетили две группы поддержки. Питер храбро согласился подождать меня в коридоре и почитать, пока я была на этих собраниях. Одна группа для вдовцов, вторая для поддержи иммигрантов*. К счастью, эти собрания проходили в одном здании нашего муниципалитета, с разницей в час. Так что успела везде, и до дома идти было близко. Первая группа не дала мне ничего. Ведь, несмотря на легенду, фактически я не являюсь вдовой и не испытываю все эти эмоции. Меня волнует и пугает совсем другое, и сомневаюсь, что кто-то сможет мне помочь справиться с этим. Разве что я сама и Питер. Я сочувствовала людям в этой группе, но не понимала их. Может это странно, но мне непонятна эта привычка людей растворяться в других, строить свою жизнь вокруг другого человека. Это не разумно. Все когда-нибудь заканчивается. Даже в сказках говорится лишь «долго», а не «вечно». Жизнь непредсказуема, и выстраивать ее вокруг кого-то – глупо. И лучшим доказательством является эта группа. Практически все говорят о том, что они лишились большей части своей жизни со смертью партнера. Я понимаю тоску и боль от потери, печаль и грусть, возможно, депрессию, когда теряешь кого-то столь близкого. Но крах всей жизни… Нет. Эмоции и чувства проходят, остаются воспоминания, истории. Не понимаю, все же этого… Так что в этой группе я молчала и с нетерпением ждала окончания часа. А вот другое собрание меня порадовало немного больше. Здесь были люди из разных точек мира: одни бежали из своей страны от гражданской войны и тиранического правительства, другие приехали в поисках лучшего, кого-то пригласили работать. Социальный уровень тоже разнился, конечно, не было никого из высшего общества, но вполне обычные люди, а не скатившиеся отщепенцы. Вопросы на встрече поднимались разные от тоски по родной кухне до проблем с налоговыми декларациями. И вот как раз экономические вопросы меня очень заинтересовали. В этот час я по-прежнему больше молчала, но мне было достаточно услышанного. Думаю, в следующую среду я загляну сюда снова. Вернувшись домой, мы с Питером поужинали и расположились в гостиной. Я сидела в кресле с ноутбуком, а мальчик разложил свои книги на диване и делал какие-то пометки в тетрадях. За прошедшее время, я заметила желание ребенка держать меня в пределах видимости. Если я крутилась на кухне или убиралась, Питер располагался за кухонным столом со своими учебниками так, чтобы я попадала в его обзор. Стоило мне уйти в теперь свою комнату, он заглядывал или усаживался на диване, попросив не закрывать дверь в комнату. Один раз он приходил и ночью, забрался в кровать и лег рядом лицом ко мне, взяв меня за руку. Тогда я не подала виду, что проснулась, но вскоре услышала тихое сопение Питти и уснула тоже. Мне были понятны чувства ребенка, у него осталась только я, и он желал убедиться, что хоть это у него не отнимут. Надеюсь, время и стабильность ему помогут. Но сейчас мне стоило подумать о материальной составляющей нашего будущего. Для оплаты похорон мне пришлось наведаться в банк и снять средства, перечисленные страховой. Кроме этого, я также обнаружила два счета. На одном было около четырех тысяч долларов и его номер совпадал с указанным расчетным счётом для оплаты аренды. Похоже это был текущий счет, с которого расплачивались за все необходимые нужды. А вот о втором счете у меня не было ранее никакой информации. Зарегистрирован он был как накопительный и пояснял, куда пропадала часть доходов Паркеров, хотя он все равно был недостаточно велик для списанных сумм. На этом счете было почти шестьдесят тысяч долларов, открыт он был три года назад и пополнялся в среднем на две тысячи в месяц. Эти средства я решила не трогать, оставив на будущее. Позже, разбирая документы, я смогла выяснить, что эта сумма собиралась для покупки дома в Квинсе. Паркеры хотели взять ипотеку и до первого взноса им оставалось совсем немного, но не сложилось. Также, оказалось, что есть еще два раздельных депозита в других банках. Один принадлежал Мэй, другой – Бенджамину. Вроде, я должна наследовать Бену, так что второй счет тоже мой. Этот счет также пополнялся ежемесячно, но сумма там была несколько скромнее. Из записей, стало понятно, что это что-то вроде накоплений на пенсию. Стоит поднять этот вопрос, но сейчас не до того. Я долго думала над распоряжением имеющимися средствами. На несколько недель нам хватит и трех тысяч, но потом нужно будет оплачивать квартиру. Если говорить о отдаленных перспективах, то Питеру необходимо достойное образование, а по найденной мной информации только на институт уйдет от восьмидесяти до двухсот тысяч за все обучение, если учитывать проживание в общежитии. А мне все ещё не известно на каких условиях будет проходить обучение в Мидтауновской школе: стоимость учебного года, тип питания, учебные материалы, требования к форме. С таким раскладом, имеющихся средств точно не хватит. Значит стоит подумать, как их увеличить за ближайшие семь лет. Можно было бы открыть свое дело… Но нет во мне этой коммерческой жилки, найти нужную нишу, вести бизнес. Не тот характер. Первое что приходит в голову – купить акции будущих лидеров, чтобы потом при возросшей стоимости их продать. Но какие компании? Кроме Google больше ничего на ум и не приходит… И как вообще это все работает? Мне определенно нужна работа. Предыдущей я заниматься не могла. Обратившись в медицинскую академию, я написала заявление на отчисление. Мой куратор была очень расстроена, ведь «такой прекрасный специалист пропадает». Ох, знала бы эта прекрасная женщина, что этот «специалист» почти панически боится уколов, и не важно, кому их ставят. В итоге, мне выдали что-то вроде нашей справки о неполном высшем образовании, поскольку Мэй Паркер до диплома оставалась одна практика и квалификационный экзамен. Но никакие деньги мне не вернули, этот момент был прописан в договоре. Как действовать с работой и откуда начинать было не очень понятно. Сервисы поиска выдавали варианты разных вакансий, но требования не всегда были мне понятны. Из всего, мне удалось разобрать несколько моментов: работать в проектном бюро я не смогу, есть непонятные категории работников и образования, доход указывают сразу за год и без вычета налогов, и да, работодатель здесь порой такой же как на родине – требует огромный опыт и перечень навыков от молодого и активного специалиста. Проектирование мне стало недоступно, поскольку для этого требуется образование и после этого несколько специализированных экзаменов, а средств для этого потребуется достаточно. С категориями было все очень непонятно, поскольку система несколько отличалась от привычной: требовался опыт и подтвержденные навыки, а еще то ли курсы какие, то ли дополнительное образование. В России с этим несколько проще: где-то только опыт, где-то опыт и сдача экзамена на категорию. Были конечно и разные дополнительные корочки по повышению навыка и доступам, но это проходило отдельно. Также здесь работодатель очень сильно хитрил, указывая сумму сразу за весь год, но до вычета налога. Дома такое встречалось, но слишком редко. И ориентироваться было сложно. Похоже, поиски работы затянутся. В этой смутной финансовой ситуации меня утешало только то, что все необходимое для жизни было по доступной стоимости. В худшем случае, я не смогу найти работу под свой опыт и просто пойду работать консультантом в магазин или на другую аналогичную работу. И да, того заработка будет хватать ровно на оплату квартиры и питание, и возможность купить новую одежду, но будет обеспечивать основные нужды. Еще досадным неудобством была адаптация в этом теле. Все отличалось от прошлого, разве кроме роста: плечи были уже, а пальцы рук длиннее, вес был заметно меньше привычного, но и силы было будто меньше. И конечно, с координацией были проблемы. К счастью, я уже не ударялась обо все предметы, но все же недостаточно хорошо контролировала все тело. Поэтому, каждый вечер пришлось уделять не меньше пятнадцати минут упражнениям йоги. И если первые дни я выполняла их как обычную зарядку, то спустя несколько дней вспомнилось, как же хорошо было именно погружаться в процесс. Асаны направляли энергию внутри меня нужным мне образом, наполняя и развивая мою внутреннюю силу, а медитации после позволяли лучше видеть мир. Как же мне не хватало этих занятий, и почему их забросила? Может это и стало причиной того поворота судьбы? Когда я занималась в последний раз? Это ведь как забросить воспитание дикого животного, со временем оно забудет все и одичает. А там и набросится на тебя, если вдруг подойдешь близко. Не это ли произошло со мной? Надо вернуться к занятиям, возможно это позволит прояснить хоть что-то.