Отзовись в моих чреслах (сердце, мозгах, душе) по-взрослому

Автор-читатель, как амёба, лежал на диване, и, как инфузория-тапок, совершал поступательные движения ресничками. — Пиши отзывы, сукин кот, чо лежишь! — прилетел клич из сети, — Будешь столько лежать, потом не встанет! Автор-читатель поднялся с дивана, запрыгнул в сапоги и поскакал… писать отзывы, жалея, что под ним нет коня. Нет, сначала прочитать, хотя встречаются умельцы Левши, способные написать комментарий, не читая работу. Приступая к отзывам, Автор-читатель почувствовал себя, как швец, и жнец, и на дуде игрец, в каждой бочке затычка и на любой свадьбе тамада. Ведь надо же ухитриться и против правды не пойти, и хрупкое самолюбие ранимого автора не задеть больно, в идеале, вообще, не задеть. А тут ещё авторские хомячки чётко блядят или блюдут или блюдуют за тем, что нацарапают любимому автору в комментах. И чуть не по ним, как тигрохомяки ощетиниваются, как мутировавшие ежи, и всё, заебут. Поэтому, оставь попытку, всяк сюда пишУщий. Короче, пиши отзыв, но как на минном поле — не то настрочишь - рванёт. Давно сошедший с ума патологоанатом по кличке Чокнутый Мясник смачно описывает всякую расчленёнку, пневмоторакс и художественное рассечение брюшной полости. Красота! Что ещё скажешь! Автор-читатель так и пишет в комментах: «Красота! Эстетика и анатомия смерти! Как гармонично разложен толстый кишечник на столе! И как великолепно лежит на его кольцах белая гардения! Всё в соответствии с законом золотого сечения! Мои комплименты!». А как иначе? Напишешь: «Ты ебанат! Твоё место в психушке! Каннибал проклятый!», — так он возьмёт свою бензопилу и будет гоняться за тобой во сне. Короче, слишком долгое предисловие. Переходим к зерну. Тема: Отзывы, ответы на отзывы, ответы на ответы, а потом снова ответы на ответы ответов. Одним словом, коммуникация в комментариях. 1. Отзыв- «Небывальщина». «Не может быть! Так не бывает! Не верю!» — орёт капслоком и восклицаниями доморощенный Станиславский. Такие отзывы пишет читатель с местечковым мышлением из малой деревеньки в глубокой провинции, который дальше райцентра не выезжал и мир познавал через телевизор. Хотя необязательно. Им может оказаться твой московский сосед. Ведь у него есть главное — ограниченный кругозор, узкий взгляд на окружающую действительность, мировоззрение на уровне плинтуса и непрозрачные шоры на глазах. Пример: Читатель: Так не бывает! Золотых напёрстков, инкрустированных сапфирами, не существует в природе! Синяков на мужиках не образуется от слова «совсем»! Настоящие геи не могут обойтись взаимодрочкой, они обязаны сделать анальный трах, даже если только что были натуралами! Автор: Пошли вы нахуй, силь ву пле! Читатель: Ах, так! Сам такой, казёл! Так и знала, что этот автор — мудак и пидарас! Проавторские читатели: Вам же сказано, пошли вы нахуй, силь ву пле! Так чо не идёте?! Противоавторские читатели: Автор хуёвый! Пишет хуёво! Мне не понравилось от слова «совсем»! Они собираются в стайку и ещё долго хуесосят автора в комментах, а потом в своих личках и чатах. Желая побольнее уколоть хрупкое авторское самолюбие, они вносят его работы в сборники с очень обидными названиями: «Полная хуйня» «Строго не читать» «Бред сивой кобылы» «Автор-бездарь» «Писано в алкоугаре» «Го поржать над автором» «Так тупо, что ажно словов не хватает» Лечение: «Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам». Шекспир. 2. Отзыв- «Блоха Левши». Отзыв писаН, но работа не читаН. Пишет его хитрожопый жук, который познал человеческую природу, ну он сам так думает. Коли жук не читал работу, о недостатках её понятия не имеет, а посему пишет о ней стандартно, что работа хорошая. Пример: Читатель-Левша: Хорошая работа! Хорошо написано! Мне зашло! Композиция хорошая! И кульминация на месте с этим, как его, прологом! Метафоры, эпитеты и гиперболы с параболами есть! Другой читатель, который в отличие от Левши, читал это супермегамакси в 3000 страниц Фикбука, пишет ему: Вы что?! И всё?! А то, что в произведении прожита жизнь трёх поколений?! И это на фоне грандиозных исторических событий! Там же смена общественно-политического строя! Гигантская страна-гегемон превратилась в территорию с феодальной раздробленностью! Это же настоящая сага! Левша: Ну я и говорю, хорошо, мне зашло. Зачем пишутся такие отзывы? а) Читатель копит отзывы. Это его рейтинг, приданое, содержимое дубового сундука, заначка за туалетной трубой. б) Все пишут, а я чо кучерявый? Тоже хочу, но читать не хочу, слишком долго. в) Обязан по договору о взаимоотсосах. Любому: на конкурсах, фестивалях, в частном порядке. 3. Отзыв- «Медовый сироп». Главное его отличие, что уже на этапе чтения этого комментария начинает слипаться дырка и глюкометр не способен измерить степень глюка. Пример: Читатель-производитель мёда: Вот это профессионализм! Вот это, я понимаю, настоящий писатель! Абсолютно всё идеально! Это шикарно! Безумно хочется продолжения и переплетения судеб героев! Но даже без этого история каждого из них уже рассказана и является законченной. Жанр и стиль этого роскошного шедевра именно то, что я люблю. Спасибо, гениальный автор! Читатели-производители дерьма ему: Совсем, блядь, пережрал своёго мёда?! Где ты увидел профессионализм?! Что тут шикарного?! Где законченная история?! Переплетения судеб он захотел! Максимум, что будет в этом говнофантике, это переплетение ног! 4. Отзыв из вежливости. Кодекс чести Cosa Nostra. Хагакурэ. Бусидо. Якудза. Мужчины с суровыми лицами и в смокингах сдержанно расцеловываются друг с другом. Не написать отзыв, не по-пацански будет, мужики не поймут. Потому пишут… Слова здесь излишни. Дело чести, есть дело чести. Просто сдержанный вежливый отзыв и всё. 5. Отзыв-"Профессиональная простыня-псевдорецензия». Читатель-рецензор наслышан, что нельзя пихать свою «вкусовщину», потому он напуган и изо всех сил старается быть объективным. Он скачал в интернете план написания рецензии и в поте чресел следует его пунктам, чтобы его не обвинили во вкусовщине. Хотя на самом деле он бы хотел написать просто и естественно то, что думает. 6. Отзыв- «На «отъебись». Читатель-отъебитор: Мне зашло. Норм написано. Или в зависимости от возраста и воспитания: Спасибо, автор, хорошо. Отзыв писан, чтобы застолбиться, типа, «здесь был Витя». 7. Отзыв- «Ноль целых, ноль десятых». Его нет. И его не написал читатель-партизан, мастер мимикрии, гибрид ниндзя и человека-невидимки, последователь лучших шпионских традиций, потомок чёрного кота в чёрной комнате. Он как бы есть и в то же время его нет. Автор догадывается, что этот читатель формально существует, но эмпирическим путём его нащупать не может. Автор сначала прохлопывает руками пустоту, чувствуя запах читателя, но тщетно. Тогда он выходит в чисто поле, широко раздолье и кричит: — Эге-гей! Где ты?! Отзовись-покажись! Или Пушкин в помощь: "  — Коль ты старый человек, будешь дядей мне навек. Коль старушка, будь мне мать, так и стану величать. Коли парень ты румяный, будешь братец мне названый. Коли красная девица, будешь сразу мне сестрица». Но читатель-партизан не из тех, кого можно поймать на Пушкина, как на живца. Он лежит в трёх шагах от шатающегося по полю автора, притворившись куском барахла, брошенного туристами, и писка не издаёт. 8. Отзыв- «От правдолюбки». Пишет его Даздраперма Реввоенсоветовна, тоже, кстати, со страшно местечковым мышлением (Может, это её посылали «нахуй, силь ву пле»?) из далёкого провинциального городка, видевшая ещё живого Сталина по телевизору, проработавшая всю жизнь бухгалтером на заводе цельнометаллических изделий: Плохо, автор, плохо. У вас нет таланта писать драматические серьёзные работы. Больше не беритесь за них. Ваш удел анекдоты. Это ваша ниша. Не пытайтесь прыгнуть выше головы. 9. Отзыв-"Концентрат восторга». Его отличие от «Медового сиропа» в искренности. Читатель реально восхищён. Его переполняют эмоции. Он захлёбывается ими и хочет донести до всего мира, как же великолепно произведение, что он только что прочитал: А-а-а-а-а-а!!! Что это было?!!! Это же вообще!!! Я не знаю!!! Это прям ух!!! У меня слов нет!!! Для меня этот автор сразу встал в ряд с Толстым и Достоевским!!! Автор, неловко переминаясь с ноги на ногу под недовольными и даже презрительными взглядами потревоженных Толстого с Достоевским: Э-э-э, спасибо, конечно… И тихонечко задом, задом пятится в тень, за кулисы на полусогнутых ножках, поминутно кланяясь классикам. 10. Отзыв-"Онемел в восхищении». Его нет, потому что читатель онемел от восхищения и не посмел поганить банальными словами поле под столь выдающимся, глубочайшим, гениальнейшим, великолепнейшим произведением. Не ну серьёзно, бывают иногда такие проникновенные стихи, например, что любые слова после них кажутся топорными, тривиальными, плоскими, грубыми и неуклюжими. И потому молчишь, не желая осквернять вечные ценности затасканными фразами. Это субъективный, неполный перечень некоторого числа отзывов. Свои отзывы я нём не все нашёл. Возможно, и вы свои не найдёте. Ответы автора на комментарии: 1. Спаси бог. Читатель написал доброжелательный отзыв, длиной с Миссисипи и шириной с Титикаку. Автор, растерянный, смущённый, обрадованный, сбитый с ног такой читательской щедростью, бросается из одного конца комнаты в другой, хватает то золотое перо и свиток, то клавиатуру и мышку, не зная, как бы подостойнее ответить на столь роскошный комментарий. В итоге выдыхается, опускается на пол, берёт смартфон и пишет многогранное, глубокое и простое: Спасибо. Неудовлетворённый читатель, который справедливо ожидал хотя бы Нобелевской премии за свой коммент: За «спасибо» ебут красиво. Испуганный автор: Спасибо огроменное. Спасибки большущие. Спасибочки вот такенные. Спасибчик необъятный. Спасибище гигантское. Спасибиссимо титаническое. Спасибон великий. Читатель, раздобрившись: То-то же! Автор, желая закрепить результат: Целую ваши сапоги. Растекаюсь перед вами жидкой субстанцией. Пресмыкаюсь, как аз есмь пёс смердящий. 2. Благо дарю. Автор: Благодарю. Читатели шёпотом: И всё? Обнаглевшая скотина. Нельзя больше ничего сказать, что ле? Мы ж старались, писали камент. Автор с сарказмом, услышав их крикливый шёпот: Благодарствую! Читатели ещё более громким шёпотом: Барин нашёлся, блядь. Автор, что-то сообразив: Братцы, спасибо вам! Где бы я без вас был! Валялся бы в подворотне, аки шваль. Читатели: Вот это по-нашему.