Отзовись в моих чреслах (сердце, мозгах, душе) по-взрослому

Почему ты не пишешь отзывы? 1. Тебе не понравилось, но ты тактичный человек и не хочешь свою антипатию доводить до сведения автора и ранить до крови его ЧСВ. 2. Тебе не понравилось. Ты бы очень хотел донести до сознания автора информацию о несовершенстве его текста, соорудив грамотную конструктивную критику. Но… У тебя плохо подвешен письменный язык и ты боишься, что на твою критику автор и его команда соорудят в твой адрес критику ещё выше, трёхэтажную, витиеватую, смачную. А тебе нечем будет крыть. Ты же интеллигент до глубины пупка. Ты даже имя МирОн произносишь мИрон и тут же поминаешь Праксителя и Фидия, а заодно, чего уж там мелочиться — галопом по векам — выдаёшь краткую лекцию об эпохе кватроченто. 3. Тебе не понравилось и тебе лень писать об этом. Тебе лень писать даже, когда понравилось. И, вообще, у тебя дисграфия, и у тебя лапки. 4. Тебе не понравилось, потому смысла нет писать отзыв. Закрыл и забыл и дальше пошёл. Жизнь не закончилась оттого, что чей-то фантик плох для тебя. Ты, вообще, клал на всё и всех. Ты, вообще, дауншифтер, последователь Диогена, летом живёшь в бочке. 5. Тебе не понравилось. У тебя аж слов не хватает, чтобы выразить, как сильно тебе не понравилось. Твоя проблема так и называется — ограниченный словарный запас. Говорили тебе мама и учителя: «Читай книги, маленький негодяй, а то плохо кончишь». Зря ты их не слушал. И теперь у тебя только: «Нах и пох», «этсамое», «как ево» и «вапще ништяк». Этих словосочетаний катастрофически мало, чтобы донести до мира степень твоего гнева после прочтения убогого произведения. 6. Тебе понравилось, но не так шибко, чтобы утруждать свою любимую персону, читай: ленивую жопу. Ты придерживаешься философии какого-нибудь дзен-буддизма и не любишь париться. 7. Тебе понравилось, но ты не решаешься написать отзыв, ибо, как всегда, сначала рефлексируешь: «Вдруг это никому не надо. Вдруг я напишу отзыв, а автор обрадуется и будет ждать от меня следующих отзывов, а мне вдруг больше не понравится. А автор будет ждать. И мне придётся врать, писать, что понравилось, когда мне совсем не понравилось. А потом я увязну в этом глубже, в этой лжи всем и себе. Буду раз за разом наступать на горло собственной лебединой песне и моя личность начнёт разрушаться. И мне придётся лечиться у психотерапевта. А потом сведения об этом будут в общей медицинской системе и меня не возьмут на серьёзную работу потому, что примут за психа. И отныне моим уделом станет касса «Пятёрочки». Этот диссонанс между желаемым и действительным сведёт меня с ума и я закончу свои дни в психиатрической клинике. А если в своё время я обнадёжу автора и не напишу ему отзывов, то свои дни в психиатрической клинике закончит он. Как быть? На одной чаше весов моя судьба, на другой — его. Какой тяжёлый выбор! Нет, лучше я не буду писать отзыв». 8. Тебе понравилось настолько, что ты замер в священном трепете. И уж, конечно, не смеешь вякать под столь выдающимся творением, что каким-то чудом оказалось на Фикбуке, а ведь ему следовало лежать под стеклом в библиотеке имени Ленина, будучи отпечатанным в единственном экземпляре на рисовой бумаге и в сафьяновом бордовом переплёте с медными застёжками. 9. Тебе понравилось, но ты молчун по жизни и устно, и письменно. Ты настолько привык изъясняться скупыми жестами, что все, включая твоих родителей, считают тебя глухонемым и только твои кот и кактус слышали твоё лаконичное «ой, бля!», когда ты долбанул молотком по пальцам. 10. Тебе понравилось, но ты там не хухры-мухры и писать отзыв «как все» не хочешь. Ты хочешь написать тако-о-ой отзыв, чтобы упасть-не встать. Но пока обдумываешь свой гениальный, идеальный, безупречный, совершенный комментарий, он уже становится неактуальным. Поезд ушёл, перфекционист остался на перроне. Занавес.