17

"Мы вожделеем то, что видим каждый день" Кларисса Старлинг и Ганнибал Лектер, "Молчание ягнят"(с) Ну вот есть альбом с Ван Гогом. И что? Что я должна с ним сделать? Сбросив с себя сиюминутное удивление, я попыталась мыслить рационально. Это просто совпадение. Я-об-этом-думала - я-обратила-на-это-внимание. После небольшой экскурсии в гугле, поисковик даже выдал название этому когнитивному искажению - «Феномен Баадера-Майнхоф». Но, скетчбук я все-таки купила и поставила на полку. Скорее всего он так и простоит пустым много лет, как большая часть красивых тетрадей и альбомов, в которых я не решилась ничего написать своим корявым почерком, у меня слишком скучная жизнь. я открыла тетрадь и разгладила первую страницу. Сделала набросок угольно-черным карандашом. Фигура под софитами, из черт - только взлохмаченные волосы и очки. Волосы заняли немало времени, карандаш порхал сам собой, неожиданно получилось очень неплохо. Мне хотелось сделать акцент на руках, но тут все пошло не так. Чтобы не испортить рисунок окончательно, решила оставить как есть. Погрызла кончик карандаша, в раздумьях, что написать. Любые фразы из разряда «я хочу» казались неуместными, даже с тетрадью я не могла быть честной. Я откинулась на спинку кресла и окинула комнату взглядом. Комната была пустой и тихой, не считая сквозняка из открытого окна: пока я прокрастинировала, он успел перевернуть еще свежую, без явной линии сгиба, страницу и тетрадь тихо закрылась. Все внезапно показалось таким глупым! Тетрадь не исполнит моих желаний и не избавит от тоски. Испытывая презрение то ли к ней, то ли к самой себе я закинула ее в ящик и отправилась спать. Мой момент вот-вот настанет. Подождите еще чуть-чуть. Я еще пожалею о своей неопределенности, никто ведь не предупреждает о том, что к высшим силам нужно относиться уважительно, да? Они не любят неопределенных людей. О да, я еще пожалею об этом. Следующее утро встретило меня проливным ливнем. Синий сумрачный свет едва освещал комнату, и я не сразу поняла, почему проснулась. Я потянулась за телефоном и зажмурилась от непривычного света. 6:06 и непрочитанное сообщение. «Цзынь» повторилось снова. Неизвестный номер без фотографии и одно предложение: «хорошо». Ошиблись номером? «чего хорошего?» - ответ улетел получателю и замер серой галочкой. Швырнув телефон под подушку я почти мгновенно провалилась в сон. Когда я проснулась снова, был почти обед, за окном все ещё обрушивалось небо. Помешивая чёрную жижу под названием «растворимый кофе», я снова разблокировала телефон опухшей ото сна рожей, испытывая смутную тревогу, как будто что-то должно произойти. Ни сообщений, ни звонков с работы. Прекрасный выходной день. Я вышла на балкон, открыла окна на распашку и закурила. Рассеянно сбрасывая пепел в банку, следила взглядом за потоком, в который превратилась дорога под окном. Телефон снова ожил, высветилось новое непрочитанное сообщение. Я скривилась. Все тот же незнакомый номер. «хорошо, я Вас услышала. допустим, я тебе верю» эээммм что? Собеседник какое-то время печатал сообщение, прерываясь на паузы, но разъяснения так и не последовало. Ничего не понимаю. Я зашла в данные и не нашла там ничего. Ни фотографии в профиле, ни статусов, ни имени. Немного раздраженная, я вернулась в диалог и начала печатать: - Кто это? О чем идет речь? - тот, кому Вы писали сообщение несколько лет назад, надеясь, что его прочтут. я не знаю , ждете ли Вы ответа сейчас. но я захотела ответить Я усиленно заморгала. Догадка пришла в голову мгновенно. Это пранк такой? Кому и зачем так нужно шутить? Откуда взялся мой номер тогда, если переписка шла вконтакте? Должно быть, меня взломали. Мне следовало заблокировать номер, однако, вместо этого, я усиленно застучала пальцами по экрану. - а зачем Вам это нужно? - стало интересно, так ли это спустя долгое время , или это был просто импульс, который был и прошел. - это БЫЛ импульс, но ничего не поменялось, - я прервалась на середине сообщения и перевела взгляд с экрана на окно. Пальцы дрожали. Зачем я это пишу? это же фейк, либо кто-то ошибся номером, иначе и быть не может. Вся эта нелепая переписка, как диалог с внутренним психотерапевтом: «Давайте представим, что перед Вами стоит этот человек. Он готов Вас услышать, что Вы ему скажете?». Окей, давайте представим, - это правда. Собеседник печатает сообщение… Собеседник был «только что» Собеседник печатает сообщение... Онлайн - ладно. - Почему я должна верить, что это вы? Откуда у Вас мой номер? - вы пассивно-агрессивны - Я мыслю критично. Фейков вокруг много и Вы знаете это. Как я могу понять, что меня не взломали и не прикалываются? «Собеседник записывает аудио»... Мои руки тряслись, так, что я вынуждена была поставить кружку с кофе на подоконник, чтобы нажать на «play». Я бы с лёгкостью сожгла бы себе колени кипятком в этот момент. Тихое шипение на секунду. И голос, такой узнаваемый и близкий, что отпали всякие сомнения. Если это и шутка, очень искусно сделанная, я готова на неё повестись. А почему нет? Обязательно должно быть все так сложно? Неужели, Земфира не может написать мне просто, потому что так захотела? О, открытие, она тоже живой человек. «Это действительно я. Я узнала тебя в чате в телеграмме и решила написать» - О. Мне снова не спать. Я просто не смогу. Я лихорадочно соображала что ответить: «О.» - улетело в ответ почти автоматически. - я не знаю, что писать в ответ. Честно, у меня руки сейчас дрожат. Я не ожидала этого сообщения спустя столько лет, и одновременно ждала его, даже спустя столько лет. Может быть не стоит быть такой честной, чтобы не испугать... я не знаю. Как вы? Серая галочка Две серых галочки Две синих галочки - не могу уснуть. - и часто у вас так? - Бывает иногда. Расскажи о себе - Мне 27, по образованию переводчик японского, но работаю бариста. - Приду попробовать кофе к тебе как-нибудь. - Вряд ли получится, для этого придётся приехать во Владивосток) - Это приглашение? ) Я сожгла себе язык очередным глотком кофе. - Простой ответ - да. - Простой вопрос: почему ты написала тогда комментарий? - Вообще не простой вопрос. - И все же - Мне было плохо. По постам я видела, что тебе тоже. Мне стало не по себе, что при той свободе и возможностях, что есть у тебя, может быть тоже плохо. Как будто, ничего не может спасти человека от самого себя. Мне хотелось крикнуть - я сделала это. Хотелось дать понять, что мы все загоняемся. Наверное, не получилось. Я скатилась в эмоции. Это вообще был первый раз, когда я написала комментарий. Знала, что читаешь их, иногда отвечаешь. Но не думала, что ответ прилетит мне - Почему ? - Потому, что в моей голове нужно выдать стоящую мысль, чтобы заслужить ответ от человека, который редко выходит на связь. - Ясно - Скажи, что думаешь? - Думаю, что меня что-то зацепило тогда и я ответила Я долго жевала губу, прежде написать. Вопрос появился сам собой. - ты исчезнешь после этой переписки? - как знать - Не исчезай. Пожалуйста. Ответа не последовало. Просто прочитано. Просто онлайн. Дождь тарабанил по окнам, я тряслась то ли от того, что пересидела на балконе, то ли из-за нервов. Выдай стоящую мысль, давай. - Я не ахти какой собеседник, очень боюсь перетопить и ляпнуть глупость, или не найтись со словами. Но, мне можно доверять. - Это Хорошо ) не переживай так - Я сожгла себе язык горячим кофе, настолько я не переживаю сейчас)) - Мне Сложно представить, сколько фанатов из-за меня травмировались подобным образом, уже боюсь рот открывать лишний раз))) - Хахах - Давай так, я напишу тебе ещё, а там видно будет, это честно? - Более чем. Спасибо. Правда, я сейчас улыбаюсь. - И я Собеседник был в 13:22. Я была в сознании примерно в то же время. Дождь затапливал все вокруг, смывая усталость, скуку, все наносное в нас. в последний раз, перед тем, как погасить экран, я заметила дату: 17 марта 2021 года.