***
У меня не было полового контакта вот уже очень долгое время. Я просто не могу никого к себе подпустить. Просто не в состоянии. Я не ищу своего утешения в плотских утехах, ведь на самом деле давно потеряла смысл существования. Физическое наслаждение приносило мне удовольствие, но только после того, как в удовольствии утопало мое душевное. И такое было всего один раз... Я любила. Любила по-настоящему. И никто за всю мою жизнь так и не смог хоть отдаленно заставить меня почувствовать что-то подобное вновь. А теперь я знаю, что и сама никому не дам даже шанса на это. Мне не интересны эти грязные души, глаза которых привыкли опошлять все, что видят. Он был не таким. Он тоже любил. Искренне любил. И смотрел так, будто я принадлежу ему, но при этом не делал ничего, чтобы насильно это показать. Мы просто оба знали, что больше не будет тех, с кем бы нам обоим было бы так же сладко, как друг с другом. Но эта тема была для нас больной. Мы никогда ее не обсуждали, просто боялись или не хотели. В основном, наверное, боялась я. Боялась задеть его болезненные воспоминания, ведь он не раз говорил мне о том, что живет в настоящем, а не в прошлом. Но иногда мне не хотелось это слушать. Мне хотелось копаться в человеке, узнавать его прошлое, его ошибки, его пережитое, его опыт. И сначала я боялась заводить с ним эти разговоры, но потом меня переклинило и решила играть на полную ставку. Вбрасывала фразы и выражения наобум, не думая о последствиях. Поначалу я корила себя за все эти неуместные вопросы, ведь прекрасно понимала, что этот человек не отвернется от меня, даже если узнает все самое ужасное, что мне пришлось сделать и пережить в жизни. Но однажды все изменилось. Нет, битой посуды, ругани, ссор и ора на полквартала не было. Наоборот. Буквально две фразы и гробовая тишина. Эта тишина до сих пор преследует меня, а его голос, такой родной и нежный, отдается эхом в моем разуме и заставляет тело обессиливать, а к глазам подниматься водопаду слез. Истерика. Такое состояние уже очень много лет практически каждодневно гонится за мной и очень успешно загоняет в угол зачастую на несколько часов. Совсем недавно меня выписали из психиатрической больницы, и как только у меня появились силы, я решила наведаться сюда. Я не имею ни малейшего понятия, почему я взяла с собой видеокамеру и сижу сейчас здесь, записывая видео. Кому я пишу его? Я не знаю... Это его квартира. Я выкупила ее пару лет назад у его родителей и предоставила им новое жилье. Тогда для меня это было раз плюнуть. У меня были деньги, была слава, были ежедневные хлопоты и мороки. Я буквально захлебывалась работой, пытаясь отвлечься от мыслей о нем. Я не собиралась извиняться. Не считала тогда себя виноватой. Поэтому я решила убежать от своих внутренних размышлений и загрузить себя учебой и работой. Все шло, как говорится, в гору, поэтому я не могла оставить начатое и все больше и больше развивала себя и свое собственное дело. И только когда я добилась всего, чтобы позволить себе взять полноценный выходной, я нашла свою старую записную книжку и начала обзванивать его знакомых, чтобы узнать хоть что-то о его существовании. Один недействительный номер. Второй... Уж очень давно это было. И вот долгожданные и привычные гудки. Мне ответила наша с ним общая знакомая, которая была очень сильно удивлена и шокирована, услышав мой голос по ту сторону трубки. Я начала расспрашивать ее о делах, ее личном и жизни в целом. Потом же от меня прозвучал вопрос о нем... Гробовая тишина. Та самая тишина длиною в бесконечность. — Ну? — Разве ты не знаешь?.. Он погиб в автокатастрофе еще несколько лет назад. У меня больше не было слов, я просто нажала на красную кнопку, отрубившись от линии, затем телефон выпал из моей руки. Больше я ничего не помню. Очнулась я уже больнице. Мне сказали, что меня настигла клиническая смерть и я пролежала в коме почти неделю. Дальше мне назначили очень долгий срок реабилитации. Меня пичкали таблетками, чтобы привести в чувства. Приглашали самых известных психологов, но они не могли ничем помочь моему состоянию. Прошло очень много времени перед тем, как я начала самостоятельно функционировать. Таблетки стали моей привычной ежедневной пищей, но меня все же решили выписать из больницы. Родители настрадались не меньше меня. Мне их очень жаль. Но я благодарна им за то, что они не бросили меня. Через год, как меня выписали, меня начали посещать постоянные истерики. Мне пришлось оформить инвалидность, а вскоре я угодила в психиатрическую больницу. Я питалась реально только таблетками. Девяносто процентов моей пищи составляли антидепрессанты, успокоительные и даже обезболивающие. Без этих медицинских гранул я просто не могла уже представить своего существования. Вскоре я начала задаваться вопросом: "А сколько я собираюсь еще так существовать?" Эта мысль толкнула меня к выздоровлению. По крайней мере, для остальных мой вновь вернувшийся рассудок казался именно этим. Сама же я понимала, что здоровой уже не стану никогда. Меня выписали. Теперь я сижу здесь... Ой, кажется, об этом я уже говорила... Моя память начинает меня подводить, но сейчас, после двух раз пребывания в больницах, я начинаю осмысливать все произошедшее со мной. И это оказывается так смешно, что на меня вновь накатывает истерика, но не от отчаяния, а наоборот, от осознания того, насколько все было тупо в этой жизни. Все, через что я прошла, можно было избежать... Просто засунув свою гордость подальше. И тогда было бы уже не важно, кто именно бы это сделал. Но осознание, по мотивам жизни, приходит к нам слишком поздно. И ко мне оно пришло только после всего, что мне пришлось пережить. Может, это видео никто и никогда не увидит и оно вообще канет в лету вместе с моим давно потерянным в недрах разума рассудком, но все же я скажу, к чему привело меня мое подсознание, когда я пыталась анализировать то, что со мной происходило и почему это произошло. Знаете. Вот просто засуньте свою гордость в жопу. Именно ваша задранная голова зачастую и мешает вам жить. Просто тупо жить. Иногда бывает такое, что нужно переступить через себя, чтобы сохранить свое собственное счастье. К сожалению, тогда я была... нет, МЫ были слишком молоды, чтобы это осознать. В итоге оба поплатились за это. Позже я узнала, что он так и был холостяком все это время, вплоть до своей смерти. Еще чуть позже я вышла, собственно, на его родителей, помогала им и в конце концов они согласились продать мне эту квартиру, хоть и до конца не понимали зачем. Я и сама не понимала. Но для меня это важно и будет важно всегда.***
Девушка просидела в некотором ступоре еще пару секунд, после того как закончила свое душеизлияние, потом поднялась с колен и направилась к выходу из квартиры. Невыключенной камере удалось запечатлеть выход не только из квартиры, но и из жизни.