Ушастый мир

Над морем летали птицы, а по пляжу гуляли загорелые аборигены. Омеги поджимали уши, чтобы их не напекало солнце, а альфы обмахивались хвостами, пытаясь создать хоть какое-то подобие ветра. Они продавали бусы, чипсы и фруктовые коктейли, протискиваясь между плотно стоящими лежаками. – Оранжевое небо! Оранжевое море! Оранжевая зелень! Оранжевый верблюд! – Стас, сними свои дурацкие оранжевые очки. Макс перевернулся на спину и положил на лицо шляпу, чтобы не ослепнуть от жаркого солнца. Она норовила съехать, но собачьи уши её задерживали. Стас с Максом приехали в Таиланд три дня назад, и уже успели обгореть так, что кожа сходила лоскутами. Полночи они провели, опустошая мини-бар. Но они не пили, а прикладывали ледяные бутылки пива и колы к ожогам. Сегодня Макс пытался отговорить Стаса от похода на пляж и отлежаться в кровати, но тот крикнул «Долой уныние!», дёрнул Макса за хвост и потащил на море. – Мы приехали на море и не пошли на пляж. Не надо так! – назидательно поднял палец Стас. – Мы уже на пляже, – заметил Макс. – Знаешь, поехать вместе отдыхать – это, конечно, охуенная идея, но, блять, тут так жарко, как будто я попал прямиком в ад нахуй! Стас подмигнул проходящей мимо девушке-омеге, которая заметив его внимание сначала разулыбалась и замахала хвостом, но подойдя ближе и разглядев кошачьи уши Стаса, неприязненно сморщилась и быстрым шагом удалилась. – Ну ты и извращенец, – изумился Макс из-под съехавшей шляпы. – Мало того, что гей, так и ещё и на других омег заглядываешься. Для этой хуиты даже названия не придумали. – Ты не понимаешь! – Стас поднял оранжевые очки, зацепив их за светлые кошачьи уши. – Если я мужчина и если я омега, то мне якобы подходят только женщины-альфы, а это всего лишь одна четвёртая часть населения Земли! А если вычесть старух, детей, жирных и негритянок, то мне почти ничего не остаётся! А я… я хочу любить всё человечество. – Перегрелся в край, – констатировал Макс, – Пойдём в воду, освежим твой мозг. *** Илья не понял, как его затащили на съёмки «+100500» и зачем он согласился участвовать. Просто когда он услышал, что Руслана пригласили вести «This is Хорошо», он взбесился то ли от профессиональной зависти, то ли от той непонятной хрени, которая всегда сопровождала его мысли о Руслане. Явившись на студию по нужному адресу, Илья уткнулся в дверь, на которой висел огромный постер с Гендальфом, держащимся за край обрыва, и надписью «Бегите, голубцы». Перед лицом мага кто-то прифотошопил тарелку с аппетитными голубцами. Около постера для непонятливых был расшифрован посыл этой картины: висела маленькая табличка «Не входить, идёт съёмка!» Илья постучал прямо по носу Гендальфа. Вообще, эта мода на вселенную «Властелина Колец» была непонятна. Мир, где у людей не было ушей и хвостов, где не существовало альф и омег, а существовали эльфы, орки и хоббиты, был популярен по абсолютно необъяснимым причинам. И куда только актёрам во время съёмок девали уши?.. – Сценарий принёс? – спросили Илью с порога. – Сценарий? – переспросил тот. – Ну, да. Уговор был такой, что мы находим видео, а ты пишешь под них скрипт. Или это мы не с тобой обсуждали? – Блять, – Илья закатил глаза, вспоминая, что действительно такой разговор был. – Ладно, сейчас запишем. Только видео мне покажите. – Вы их даже не посмотрели? – возмутилась какая-то девушка-альфа из команды. – Мы не успеем… – Успеем, – Илья достал телефон посмотреть время и уже автоматически проверил твиттер Руслана. – Вы мне, главное, покажите, где тут белая стена, нарисованный микрофон и дайте мне оранжевую футболку. – Это всё у Давыдова, – заметил парень, наезжавший на Илью со сценарием. – Какая разница, – махнул рукой тот. – Вам нужен был жирный обзорщик Мэддисон, матерящийся в кадре, и вот я здесь. И если вы думаете, что из-за меня ваш выпуск провалится, я вам отвечу словами капитана сборной по провалам: то, что я не оправдываю ваших надежд – это ваши проблемы. *** Руслан не поленился прилететь ради съёмок в Латвию. Первоначально планировалось, что он будет записываться в Питере по уже готовому сценарию, но Руслан сам вызвался приехать в Ригу под предлогом того, что он хочет познакомиться с командой «This is Хорошо», несмотря на то, что Стас уехал в отпуск. На самом деле после скандала с Ильёй им просто овладела меланхолия и, как писал Пушкин, «охота к перемене мест». Встретили его на удивление хорошо, практически с хлебом и солью, а точнее – со шпротами и пивом. Оказалось, что ребята уже написали сценарий к двум видео, а последнее оставили на выбор Руслана. От такой прибалтийской щедрости он растрогался и сразу же напился, так что съёмки на следующий день проходили с больной головой. – Привет, и я не Стас Давыдов, – честно сказал Руслан в камеру. Видео попались отечественные, в лучших традициях: снятые на авторегистраторы и повествующие о московских пробках, сельском бездорожье и пьяных полицейских. Один из служителей закона показался Руслану до того похожим на Илью, что он не смог промолчать: – Я понял, смотрите! Знаете, когда на дорогах останавливают пьяных водителей, им чертят прямую линию на асфальте и заставляют пройти по ней. Так вот, этот полицейский, наверное, заставляет этих водителей снимать летс-плеи по прохождению дорожки. Руслан был уверен, что на монтаже это вырежут. Но, посовещавшись, команда решила шутку оставить, снабдив видеоряд откуда-то взявшейся фотографией пьяного Ильи, где у того на ухе был повязан розовый бантик. – Может быть, найти какой-нибудь более… лайтовый вариант? – засомневался Руслан, глядя на эту фотографию Ильи с какой-то вписки. – Не, пусть остаётся, – покачал головой местный лидер по имени Виталий, крупногабаритный альфа с длинными волосами и бородой, – Зря мы, что ли, тебя позвали. Ну так и повышай нам рейтинг! Вы с Мэддисоном сейчас самый популярный тандем после Путина с Медведевым. Не зря же Стас с Максом эти замены замутили. – Вы что, договаривались с конкурентами? – удивился Руслан. – Да как-то мы больше не конкуренты. После того, как… – парни немного грустно усмехнулись, – Ладно, ты себе голову не забивай. Так, все, внимание, продолжаем! Осталось последнее видео, про верблюда. *** Стас с Максом лежали в номере, и каждый смотрел на экран своего компьютера. Солнце стояло в зените, и находиться на пляже значило обречь себя на долгую и мучительную смерть. Под окном номера тайка-садовница меняла цветочный венок на алтаре бога Шивы. Шива был многоруким, многоухим и моногохвостовым. Такие алтари с маленькими скульптурами и жертвенными столиками стояли перед каждым домом в Таиланде, а на территории отеля их было несколько штук. К счастью, жертвоприношения здесь состояли исключительно из фруктов. Их постоянно воровали юркие обезьянки. Вдруг Макс громко засмеялся. – Блять, мы не зря уехали! – сказал он, показывая Стасу на экран. Там играли ещё несмонтированные кадры «+100500», на которых флегматичный Мэддисон что-то сонно говорил на камеру. Очевидно, остальным его медлительно-растянутая манера речи очень не нравилась, и они пытались заставить его скакать по кадру, подобно Максу, но Илья их только посылал и продолжал в своём духе. Тут камера развернулась, и появилась «изнанка» шоу: осветительные приборы, съёмочная команда и режиссёр с недовольным лицом. – Макс, это пиздец, – сказал он, – У нас нет сценария, у нас нет нормального ведущего и у нас каждая вторая шутка про Усачева. Макс, это пиздец. Стас хмыкнул, радуясь, что всё идёт по плану. Он забрался на кровать поближе к Максу и прижался к его горячему от солнечных ожогов боку. – Эти двое напоминают нас раньше, да? – вспомнил Стас. – Уверен, что Усачев крадёт у Мэддисона вещи, чтобы потом их нюхать. – Блять, да кто, кроме тебя, будет вообще таким заниматься? – рассмеялся Макс, вспоминая, как раньше постоянно удивлялся пропаже вещей после встреч со Стасом. – Мур, – нарочито серьёзным тоном сказал Стас и потёрся ухом о Макса. – Эх, на экране такой приличный мальчик, а на деле извращенец… *** Руслан прилетел после Риги в Москву. Почему в Москву – шут разберёт, но для себя Руслан сочинил причину. Он хотел купить новую камеру такой модели, какие продавались только здесь. Новые выпуски «This is Хорошо» и «+100500» появились в сети одновременно из-за задержек с обеих сторон. И тот, и другой ролик зрители восприняли более чем прохладно. Их реакция была одинаковой, только под одним видео писали «Верните Стаса», а под другим – «Верните Макса». Но плохой пиар – тоже пиар, и рейтинги обоих шоу поднялись, прихватив с собой на вершину интернета и Руслана с Ильёй. Их постоянные выяснения отношений теперь стали достоянием не только их собственных тысяч подписчиков в Твиттере, но и миллионов подписчиков «This is Хорошо» и «+100500» на Ютубе. На волне популярности Илью и Руслана захотела получить набирающая обороты компания «Спасибо, Ева», которая пыталась монополизировать весь видеоблоггинг Рунета. В офисе компании они и встретились спустя несколько дней после выхода выпусков. Илья заметил Руслана первым. Тот озирался по сторонам и как будто принюхивался. Почувствовав что-то, он оглянулся и увидел Илью. Сначала в его взгляде появилась радость, а уши задорно поднялись, но через мгновение в его глазах осталось лишь холодное раздражение, а уши осунулись. Это задело и взбесило Илью одновременно. Он подошёл к Руслану, схватил того за локоть и оттащил в сторону. – Ты, блять, не охуел на всю страну такое про меня говорить? Они стояли в маленьком коридорчике, а от людей их скрывали кулер и разлапистое растение, на котором висела табличка «Диффенбахия». – Илья, да ты просто… – Руслан вырвал руку из захвата и демонстративно потёр, – По-твоему, то, что я сравнил тебя с бухим полицейским, обиднее, чем то, что ты сравнил меня с котом, лижущим включённый пылесос? «Похож на Усачева, отсасывающего у воздуха»! Ты король остроумия, браво! – Твой выпуск набрал больше дизлайков, чем мой, – сложил руки на груди Илья. – Ага, давай теперь померимся у кого длиннее… полоса дизлайков. – В прошлый раз это закончилось блядским землетрясением! После упоминания об этом они замолчали и синхронно опустили глаза. Тишина становилось неловкой: Илья разглядывал Руслана, а Руслан – диффенбахию. – Что ты тут вообще забыл? – уже спокойно спросил Илья. – Не твоё дело, – Руслан с вызовом посмотрел на него. – Понятно. Разговора у нас не получается. Илья схватил Руслана, притянул к себе и поцеловал. Он целовал жёстко, кусая губы и впиваясь зубами. Руслан пытался вырваться, потому что такой Илья внушал ему страх. Он дёрнулся, но больше для виду, и Илья сразу же прижал его к себе плотнее, стискивая, как медведь. Он прислонил Руслана к стене и впился в его шею, оттягивая голову назад, держа за ухо. – Как же ты меня бесишь, – шептал Руслан. – О, это взаимно, – рычал Илья низким голосом, подходящим для порно. Они были возбуждены, и тёрлись друг об друга бёдрами. Ещё немного и диффенбахия увидела бы, что значит настоящий животный секс между альфой и омегой. – Эй, Усачев! Усачев, ты где? – раздавался чей-то голос. – Блять, палево, – заметил Илья, отрываясь от Руслана. Но у того глаза были закрыты в истоме, и он держался за Илью, чтобы не упасть. Руслан издавал какие-то непонятные звуки, и всё пытался понюхать Илью. А тот, видя как неизвестный омега, который звал Усачева, приближается к ним, изобразил, что Руслану плохо и что он пытается его откачать. – Нужно позвать врача! – засуетился неизвестный, увидев задыхающегося Руслана, – Доктор! Здесь есть доктор?! Но никого вокруг не было, и неизвестный убежал за помощью. Руслан за это время оклемался и осознал, что он лежит на полу, обхватив руками шею Ильи, и нюхает его волосы. – Вот только не пизди, что ты и сейчас не при чём, – сказал Илья. – Вот что это за хуйня сейчас была? Ты, блять, вёл себя как наркоман, который встретил приход. – Ну… – Руслан не знал, как объяснить, что в принципе так и есть, – Я… эпилептик. Точно! Эпилептик. Ну, у меня форма не очень тяжёлая, так что без судорог и слюны. Вот. – Ладно, будем считать, что я поверил, – Илья помог подняться Руслану. Они стояли молча и просто смотрели друг на друга. Нужно было попрощаться и разойтись, но ни одному из них этого делать не хотелось, а предлога остаться всё не находилось. И тут, как нельзя кстати или не кстати, вернулся тот омега-паникёр, который побежал за помощью, и на Руслана набросилась целая бригада скорой помощи. Илья вздохнул, и ушёл. Потом вернулся, сфотографировал на телефон Руслана, лежащего на диване в окружении врачей, выложил снимок в твиттер с надписью «@Usachev лечится от звёздной болезни» и снова ушёл. Жизнь становилась всё интереснее.