плод моих фантазий, я тебя люблю

любимый, прости, я забыл, сколько раз ты приходил ко мне. помню первые раз пятнадцать, может, двадцать припадков, а потом — сбился. бессмысленно ведь считать то, что никогда не закончится. понимаешь? помню, как нам нравилось лежать в обнимку. ты прижимался ко мне, поближе, обнимал как ребёнок, закидывал на меня ноги. тебе жутко нравилось лежать так с утра, когда никуда не нужно спешить. ты укутывал нас в одеяло, натягивал его себе по нос и выглядел, честно говоря, как довольная альпака. честно-честно, это вовсе не романтично. но, поверь мне, мило.

— джун-а, я не хочу вставать, сделай мне какао, — парень, подобно коту из «шрека», смотрит на объект обожаний с явным попрошайничеством. — ладно-ладно, только не смотри так на меня, — ким младший хихикает чему-то в своей голове, но поднимается и, шаркая домашними тапочками с мишками, плетётся на кухню. спустя минут десять он возвращается с двумя большими кружками какао, одна из них усыпана зефирками. — держи, попрошайка, вылазь из своего кокона. — нет, это ты ко мне залазь, тут тепло и уютно. — прямо с чашками? — снова смеётся джун, ведь старший не впервые такое выдаёт и намджун знает ответ. — да!

зачем же ты это сделал? я ведь любил тебя, люблю сейчас. скучаю по тебе ужасно, не хватает тебя, твоих привычек, твоего запаха, голоса. всего. помню, как я лежал, крутился-вертелся, не мог успокоиться и уснуть. всё думал о тебе, и, когда в очередной раз перевернулся с боку на бок, возле меня лежал ты. моё сердце замерло. жаль, что не навсегда. я слишком хочу присоединиться к тебе. кажется, кровать мгновенно стала мокрой. каждый приступ вспоминаю то состояние, в котором я был, когда доставал твоё тело из нашей белоснежной ванны. руки, что дрожат и не слушаются, нервозно. дыхание через раз, сбитое, комом в горле, да так, что грудная клетка болит, дрожит, совсем до невозможного. разум затуманенный, в панике. в голове только один вопрос — «что делать?». и каждый раз, как ты ко мне приходишь, я чувствую себя так же. знаешь, в горле пересыхает, а напротив меня — озеро, море, океан. как мне тебя назвать? однако, я не могу тебя испить, я могу только медленно в тебе утопать. как когда-то я начал вязнуть в этих странных чувствах. я любил тебя слишком сильно и верил тебе, как никому и никогда. даже больше, я верил только тебе, словно ты, джин-и, самая настоящая и правильная истина. чего ты хочешь от меня? смерти моей? сумасшествия? я ведь и так мёртв заживо, я и так абсолютный безумец. почему ты никогда не убегаешь от меня, как делал это при жизни? ловко лавируя между людей, дней и судеб, ты прятался от меня, а я тебя находил. что сейчас поменялось? я никак не могу найти ответ. честно пытаюсь, но не выходит. не считаешь ли ты это нечестным? о чём ты мечтал при жизни? пока ты был со мной, всё было ясно и я всё знал. вроде., а потом ты беспощадно перерезал себе вены вместе с двумя сухожилиями и всё начало казаться приятным миражом. скажи мне честно, мой любимый плод фантазий, ты знал? знал как сильно, как слепо я тебя любил? Ромео и Джульетта на фоне нас — детская забава возле курилки. забери меня, ладно? пообещай, что однажды заберёшь меня.