Ты приносишь мне боль

      Почему время идёт так медленно? Ещё совсем недавно я жаловался, что оно скоротечно, но уже сегодня молю Шепфе, чтобы поскорее получить хоть какие-нибудь новости. Люцифер так и не появился. Вики просила меня не переживать, говорила, что это норма, он появится, когда сам посчитает это нужным. Неужели он настолько бессердечный? Неужели не понимает, что я извожу себя догадками? Уже давно пора привыкнуть, что никого в этом мире не интересуют твои проблемы. Но я верю, продолжаю надеяться, что всё можно изменить, что каждый сможет и захочет помочь ближнему своему. Глупо. По-детски. Раньше, через школьные слухи можно было узнать хоть что-нибудь, сейчас все молчат, никто ничего не знает или просто не хочет влезать в это дело. Я понимаю каждого, но что делать мне? Бежать к Фенцио и расспрашивать? Это будет звучать нелепо. Вы недавно вынесли приговор моему парню, как он там? Парню..Я всё ещё называю Ади своим парнем. Даже в своей голове. Мы не расставались, я не говорил, что бросаю его, он не бросал меня. Я лишь хотел взять паузу, а потом то происшествие..Это могло быть причиной для расставания? Я так глуп. У меня нет никакого опыта, я не знаю что делать. У меня нет человека, с которым я могу этим поделиться, который сможет мне что-нибудь подсказать. Это ужасно. Это Ади всегда окружали толпы людей, я лишь помню себя его жалкой тенью, которая медленно шла рядом. В голове каша. Я не успеваю разобраться с одной проблемой, тут же наваливается другая. Мне срочно нужно расставить приоритеты, понять с чем бороться сейчас. Нет. Мне нужен отдых, банальный отдых. Хотя бы сон. Не знаю сколько я спал, времени было предостаточно. У меня освобождение от занятий на неделю по причине болезни. Враньё для ангела грех, но я ведь не вру. Моё эмоциональное состояние под угрозой, и я прекрасно осознаю эту проблему. Для всех слег с простудой, для себя — разбит. В комнате стоит приятная прохлада, которая заставляет поежиться. Я люблю холод. Ади любит солнце. Отгоняя от себя эти мысли, я оглядываюсь по сторонам, пытаясь окончательно проснуться. Форточка по какой-то причине открыта, но я помню, что закрывал её. Возможно, просто вылетело из головы. Такая информация там долго не задерживается. Приходится вылезти из-под теплого пледа и направиться в сторону окна. Слишком зябко. Резкий порыв ветра накрывает меня. От этого приходится прикрыть глаза, но через пару секунд открыть, чтобы узнать причину этого явления. Мне не хватит слов, чтобы описать ощущения, которые я ощутил в тот момент. Прямо со стороны улицы на меня смотрел рыжеволосый демон. Не знаю какое желание в этот момент было сильнее, закрыть окно или накинуться на него с объятиями. Он всё ещё в школе, его не отчислили, это радует. Нет, не просто радует, я счастлив. — Что ты здесь делаешь?— я отхожу уже от открытого окна, давая демону пространство для приземления. Собирая остатки своей гордости, я молча прохожу к ближайшему креслу и сажусь на него. Ади тоже молчит, смотрит прямо в глаза, пытается что-то в них увидеть. На секунду мне кажется, что он увидел всё. Все мои желания, страдания, вопросы и дискуссии с самим собой. От этого в груди неприятно давит, а кончики пальцев холодеют. Этот бой я проиграл, но войну ещё нет. — Так ты скажешь зачем сюда прилетел, или мне звать на помощь? — Значит здесь ты жил всё это время. Интересно..- мой вопрос игнорируют. Опять. Почему в последнее время каждый так и старается оставить меня без ответов? Я терплю, жду хоть какую-нибудь реплику, но, видимо, те слова были последними. — Я тебя не понимаю. Ты врываешься сюда, игнорируешь мои вопросы. Я хочу знать только одно. Зачем? Ади, ещё хоть минута твоего молчания, и я всё-таки зову на помощь.- громкий смешок со стороны демона, от которого мои кулаки сжимаются, а щеки алеют. — Побежишь к Фенцио, в очередной раз жаловаться на меня? — он знает, он всё знает. В какую-то минуту становится до безумия стыдно, но я стараюсь избавиться от этого чувства сразу же. Это моя комната, моя территория, это он провинился, я должен задавать здесь вопросы. Но я молчу, стыдливо отводя взгляд в сторону. Хочется убиться от своего же бессилия. — Сидишь? Всё ещё не зовёшь на помощь? Занятно..- Ади по-хозяйски обходит помещение, останавливаясь у кровати и присаживаясь на неё. — Это я тебя не понимаю. Сначала ты выставляешь меня дерьмом перед преподавателем, уходишь, оставив меня без ответов, а потом, когда я попадаю в передрягу, бежишь к Люциферу, вымаливая, неизвестными мне способами, защиту для меня. Ты задаешь вопросы мне, но не хочешь сам объясниться? — мне хочется молчать, но внутренний голос говорит подчиниться, выдать всё, всё что я чувствую. Я слишком одержим им. Нельзя так сильно любить одного человека. Это больше похоже на болезнь. Я нерешительно мнусь, но ответить решаюсь. — Всё сложно. Ты и сам это знаешь. Я разрываюсь между двух огней. Ты поступил как животное, подчинился инстинктам, я должен был возненавидеть тебя всем сердцем, но у меня не получается. Я хочу, но не могу. Я ушел, чтобы стало легче, но мне с каждым днём лишь больнее. Почему ты всегда рядом? Почему приходишь на помощь, когда я не прошу этого? Один твой вид мне противен, так как в голове эти проклятые воспоминания. Но я всё равно хочу тебя обнять, уткнуться носом в твои шею, чтобы ощущать родной запах, слышать стук твоего сердца..- я закрываю лицо руками, сдерживаю бурю. Очень сложно, но я справляюсь. Всегда справлялся. Молчание тяжёлым грузом давит на плечи. Я чувствую на себе прожигающий взгляд, но глаза открыть не решаюсь. — Сэми.. Я не могу представить насколько тебе тяжело. Я знаю, что в твоих глазах я монстр, чудовище. Я весь холодею от одной мысли, что смогу впасть в твои немилость. Как бы тяжело нам не было, я хочу, чтобы мы прошли через это вместе. Позволь мне исправиться. Давай попробуем ещё раз.. — Ты не понимаешь! Для тебя это так легко. Я не смогу просто взять и вернуть всё назад. Каждый раз, когда ты будешь касаться меня, я буду ломаться от мимолётных картинок в голове. Я не готов к этому. Я хочу просто избавиться от боли. Это будет возможно лишь тогда, когда тебя не будет рядом, когда призраки прошлого уйдут. Ты становишься причиной их появления.- я слишком преувеличиваю, но головой я понимаю, что так и должно быть, что именно это я и должен был сказать. — Я тебя понял. Я постараюсь исчезнуть из твоей жизни. Меня не будет в школе неделю, отправляют в Ад на перевоспитание. Надеюсь, это тебе поможет..- он уходит, а я взрываюсь. Каждая наша встреча заканчивается одинаково. Он уходит, а я борюсь с желанием побежать за ним. — Я тоже надеюсь..- говорю в пустоту лишь ради своего успокоения. Сидеть на месте смысла нет. Хватит запираться в четырех стенах и зацикливаться на одном и том же. Мне надоело. У меня столько вопросов, но я не получаю ответа ни на один из них. Возможно, во всем виновато моё бездействие. Пора взять себя и всё остальное в свои руки. Первая моя цель — Люцифер. Найти его в школе почти невозможно, но в моём состоянии ждать я не могу. Я обошёл почти всё здание школы, искать сына Сатаны по его расписанию смысла не было, он бывает на занятиях раз в несколько недель. Приходит сюда лишь для галочки. Спасибо Вики за эту информацию. Я мог бы узнать местоположение демона через неё, но они с Мими отправились на задание. Последним пунктом назначения была библиотека, если его там не будет, можно попрощаться с надеждой. — Бинго!— я говорю это громче дозволенного, поэтому взгляды всех присутствующих тут же обращены на меня. Лишь один человек неизменно сидит в той же позе, уткнувшись в какую-то книгу. Я виновато оглядываюсь по сторонам и склоняюсь в лёгком поклоне, бормоча себе под нос тихие извинения. — Нам нужно поговорить.- говорю я, подходя к Люциферу и забирая у него из рук книгу. Он недовольно окидывает меня взглядом, откидываясь на спинку стула. — У меня дежавю. Я закрою глаза на твою дерзость. Что тебе нужно?- я непозволительно для ангела злюсь, но спокойной выдыхаю, приводя свои чувства в порядок. — Ты не думаешь, что это не лучшее место для разговора?— демон лишь качает головой, самодовольно улыбаясь. Бесит. — Хорошо. Я бы мог обвинить тебя в твоём бессердечии, но сейчас меня волнует другое. Что ты наговорил Ади? — Я наговорил? О нет, это твой любимый напридумывал себе всякого.- на моём лице застывает вопрос, но тут же в голове проскакивает понимание. Неужели Ади обо мне такого мнения? Из мыслей меня вырывает вставший со своего места Люцифер, который приближался ко мне вплотную. — Ему есть чего опасаться..- крупная ладонь касается моей щеки, а я будто бы застываю на месте. — Этот паренёк любит тебя. Он так яро отстаивал тебя, готов был вступить в бой.- я стою с полным непониманием в глазах. — Он мальчик догадливый, хоть и немного глуповат. Сразу понял, что ты меня заинтересовал. И если бы я захотел, уже бы давно зажал тебя где-нибудь и... — Молчи, не продолжай, я тебя понял!- опять звучу слишком громко, поэтому нервно оглядываюсь по сторонам. — Считай это комплиментами. У тебя милое личико, отличная задница. Правда, характер подводит, но это поправимо. Я отступлюсь, лишь потому что ценю в людях смелость. Её в твоём демоненке предостаточно. Но помни, ты всегда у меня на виду..- я молчу. Возможно, это от страха перед Люцифером, возможно, из-за очередных фактов для осмысления. Голова идёт кругом. Меня вновь оставляют одного, среди людей, которым есть дело лишь до учебы. Нельзя стоять здесь слишком долго, атмосфера давит. Прежде, я был бы рад остаться здесь, погрузиться в учебу допоздна, забыться. Раньше, Ади приходил сюда за мной, когда я оставался здесь совершенно один, погруженный в очередной школьный проект. Он был готов сидеть со мной часами, спать рядом. Тогда библиотека не закрывалась на ночь. Это было хорошее время. Я каждый раз хочу отодвинуть прошлое назад, отложить вглубь какого-нибудь ящика или просто избавиться безвозвратно. Но это невозможно, пока я в стенах этого заведения. Мне нужен отдых. Я прихожу к этому выводу уже в тысячный раз. Мне так не хватает материнских объятий. Я бы хотел поговорить с матерью, рассказать всё, что у меня на душе. Как жаль, что она никогда не сможет понять меня. Одна новость о моей ориентации заставила её слечь в постель. Это не вариант. С самого детства я привык справляться со всеми проблемами сам. Из-за этого у меня большие проблемы с доверием. Всё могло бы быть куда легче, если бы я просто смог кому-то довериться. Открыть душу, разделить переживания. Ади был таким человеком. Он поддерживал, но знал лишь часть моих проблем, ведь главной моей проблемой был он. Если быть точнее, то его вечное желание тактильного контакта, флирта со всеми подряд. Я не могу винить его, он всегда был таким. Даже сейчас, пытаясь вернуть всё как раньше, он не понимает, что погубит себя. Я больше не смогу терпеть его, поставлю кучу ограничений. Ему это не нужно. Я забочусь о нем, хотя должен заботиться о себе. Даже сейчас, когда мы по разные стороны баррикад. Это всё моя ангельская принадлежность. Я буду продолжать оправдывать себя именно так.