Only three months...

      Как же я люблю всё романтизировать. Я ищу романтику и её проявление во всём. Какая ирония. Ведь я не верю в любовь. Всё является цепочкой. . . .

Прошло 9 месяцев с лета. 12 мая 2021 год. Я почти отошла. Спасибо весам за потраченные нервы, а ведь просто нужно было вовремя серьезно поговорить. Пару раз после лета , мы встречались с Диком. Наедине. И каждый раз, после встречи с ним я была пуста. Он максимально вытягивал мое время, мои нервы, мою голову. Не верится, что этот ребенок и эмоционально не грамотный человек мог мне нравится. Не просто нравился, а любила.

"Любить надо просто так, а не за что-то..."       Но тут.... Как же.... Все его поступки только отталкивали здоровых людей, а я привязывалась. Мы были друг для друга созданы, бракованный дуэт. Мерзкий человек. Как же я повелась... Убила столько времени... И себя. Даже спасатель спустя время устал тянуть двоих. Пора заняться собой и своим счастьем. Главное вылечить все эти раны и идти дальше, главное не оступиться, иначе... Будет поздно. Часто меня посещают мысли "нужно вскрыться, я не боюсь, один шаг и ты свободна". Иди с гордо поднятой головой дальше. Первая преграда переломала меня. Никакого доверия, неумение общаться с мужчинами, неприязнь и наконец - ненависть. Вторая преграда - апатия и закрепление всех этапов после первой преграды. Ты не смогла. Ты проиграла. Но иди. Иди дальше. Удивляй. . . ЛЮБОВЬ. 1. Чувство привязанности, основанное на половом влечении, отношении двух лиц, взаимно связанных этим чувством, глубокое эмоциональное влечение; предмет любви; интимные отношения. 2. Чувство, основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу; чувство, основанное на инстинкте; склонность, расположение или влечение к чему-либо, пристрастие (любовь к родине, земле, детям, к животным, к искусству). . . Депрессия. Главное успеть. Не утонуть в червоточине этого чувства - "Без насилия, полюби меня". Мне не хватило любви. Боль. Испытаешь ее, тогда и полюбишь. Возможно не кого-то ,а что-то, например музыку, громко играющую из наушников парня из поезда. Или кривые средние пальцы на руках, понимая что не сможешь посылать людей. Вроде грустно. Зато никому, кроме тебя, не больно. . . Плачь. Спрячься и плачь. Тебе не поможет. Ты все равно тонешь. Если и не в ком-то, то в себе. Налепи новых масок. Давай. Будь другим. Копируй, давай же. Слепи из этого горького теста новую себя. Собери по частям. Расти эмоционально. Не будь так уверена в своих действиях, но будь уверена в своих словах. Твори, бей посуду, бей стены, пошло оно все, выбирай еду, дерзи, получай сдачу, трепи другим нервы, доводи до истерик всех его нынешних. И плевать, что ты ненавидишь его бывших, настоящих и будущих. Ты такая же наивная дура. Пойми, как любила ты, не любит никто. Тебя так же не полюбят, ты слишком мягкая, удобная и поддатливая. . . . 21 век. Век технологий. но хотелось бы родится пораньше. Намного. Красивая шторка ужаса того времени. Жди когда простой крестьянин будет петь и давать клятву в вечной любви. . . Не нужно кичиться количеством своих партнеров. Ври. Главное не пей, иначе все узнают твой секрет. А ведь он так прост. Греши... . . 10 июня. Лучший день в году. Последний день очной учебы, я красивая, выспалась, еду на дачу одна, чтобы увидеться с Уной второй раз за год. Но вот незадача. Мой любимый дождь. Ощущение свободы и безмерного счастья. Я решила познакомиться с новыми людьми, чтобы поднять свое настроение на максимум. И вот... Необычный, милый мужчина двадцати лет. Впервые мило общался со мной после Дика. И по моему я влюбилась с того момента. Я его ни с кем не сравнивала. Мы долго общались и всегда находили новые темы для рассуждений. И так прошел мой июнь. Веселье, переписка с этим парнем, разрыв связи с Диком.. Идеально. . . 3 июля 2021. я еду в город, впервые за долгое время. У меня в планах за сутки сделать все возможное и невозможное. С 7 утра на ногах, главное успеть и выглядеть идеально. Первая встреча с подругой перерастает во вторую встречу с тем парнем. И вот, пара минут до встречи. Я выхожу из за угла и вижу его... Это он. Такой же симпатичный. Мы неловко обменялись объятиями и парочкой фраз. Он всю дорогу не замолкал! Но мне это даже нравилось. Никто и не догадывался, что Дик так повлиял на мою жизнь. Столько комплексов и страхов закрепились в моей голове и они не уходят. Миллион слов поддержки, но я все еще не могу открыться... Именно в тот момент я и поняла, что мне никто не поможет, кроме меня самой. . Увидевшись с Ильёй, я почувствовала новые эмоции. Забота ,влюбленность ,доброта ,романтика витала повсюду. Мне показалось, что я счастлива. И вот он. Насильный поцелуй. И осталось снова думать хорошо это или плохо. Я хотела сердцем, но головой - нет... . Так и шли дни. Ждала выходных ,в субботу виделась с Ильёй и по новой. Вот и прошел еще месяц. Но... Каждая встреча меня расстраивала, после очередной встречи я уходила в слезах, а он даже не знал об этом. Он не придавал значения своим словам. Он всегда был пьян, всегда говорил про бывшую, которую любил больше жизни, но никогда не говорил похожего мне...17 июля. Он разговаривал со своим другом совершенно не замечая меня. Разговоры о бывшей, обсуждение любви между ними, их секса и "как жаль, что у нее новый парень". Вот и ты разбил меня. А я ведь только смогла сказать тебе, что люблю... Нужно промыть рот с мылом. . 2 августа. Завтра месяц нашим отношениям. Я узнаю у подруг, как бы мне показать ему, что он мне дорог и не безразличен. А через пару минут я узнаю, что мы расстались. Короткая история радости. Разврат, радость. А теперь я снова поникла в себе. Нужно срочно уйти от негатива. Через неделю начинаю встречаться с парнем. Через 2 дня он меня бросает. Сука. Снова ищу кого-нибудь, чтобы забыть. Опять через неделю начинаю отношения с другим. Отношения, которые максимально несерьезные. Да я итак понимала, что ничего к ним и не чувствую. Плевать. Главное помогает. И меня снова бросают. И я снова ищу, как бы наивно это не выглядело. Но я поняла, что уже и не особо больно. Мне похуй. Общаясь с третьим парнем после Ильи, я понимаю, что этот вообще не мое. Полный ноль, уже задушил своими рассказами. Но я даже ожидать не могла, что эту скуку разбавит именно Илья. От него звонок... Сердце бьется бешено, я долго не решалась брать трубку, но я стала сильнее, так что переборов необузданность, я взяла, и услышала снова этот голос. Голос человека, которого вспоминала каждый день со дня знакомства. -Привет, как ты?- спросил беззаботно он. -Пойдет. Что то нужно?-сухо и быстро сказала я. -Не хочешь увидеться, я могу приехать если ты одна. Метро пока что работает.-сердце остановилось, нужно решать, что же делать с этим парнем, чувства резко пропали и я была лишь в ожидании Ильи. В голове одно - я тебя разлюбила. По дороге к метро этот парень говорит, что я первая такая открытая. Ага, открытая, я просто рассказала, что посчитала нужным, по сценарию, не более. И тут я слабо вижу силуэт моего чудака. Они злобно обменялись взглядами. Такое напряжение... -Ладно пока)- мило сказала я, зная, что продолжения с ним не будет- Надеюсь еще увидимся. Ложь, ложь, ложь, ложь, ложь. Прости меня, я такой человек... Эгоистка. . Очень жалко, понимаешь, отношения=говно... Повернувшись, я увидела недовольное лицо Ильи. -Ну и кто это? Что вы делали? Он тебя поцеловал? Почему при нем ты меня даже не обняла?..-с его стороны начался допрос. Неужели приревновал?.. Дальше мы мило общались и все было хорошо, стоило мне к нему остыть так он начал проявляться... Закон подлости. Сидя у меня, мы выпивали, смеялись, слушали музыку, в общем, все было волшебно. Но в один момент, он хватает меня за лицо и целует. У меня шок. Отстранившись, я спросила -Илья какого хрена? И что это было?- я очень ждала ответа. -Я очень скучал, я полон любви к тебе... Вот и захотел тебя поцеловать... Весь месяц ждал встречи и тут узнав, что ты в городе, сразу позвонил.-больше я на это не поведусь...