***
Так вот. Отправилась я на Таити, хотя один очень уважаемый кот говорил, что не хрен там нашему человеку делать, когда дома и гречка, и тушёнка, и шпроты — всё-всё-всё, как положено запасливому постсоветскому гражданину, всё затарено в спецхранилище. Которое в прихожей. Доисторический встроенный шкаф-купе. Ага. Лечу я, значит, лечу… Вдруг светло-зелёный бортпроводник объявляет вовсе не внеочередной обед, а: «Бла-бла-бла… сохраняйте спокойствие, мы падаем, но всё будет хорошо, ведь боженька всё-о-о-о видит…» Отчего-то после столь воодушевляющей речи пассажиры не впали в нирвану, а стали судорожно пытаться отобрать у кого-нибудь парашют. Хрен вам. Нету ни одного, ибо не положено тем, кто не сдал нормативы и/или не Капитан Америка, который плевал на это спецсредство, но ему его постоянно все предлагают. Ладно, я вам всё припомню. После этого паника приняла другое направление. Все упали в кресла, приняли положение «у меня скрутило» и надели маски. Соседи начали серьёзно молиться. Я молчу, ибо агностик. А у самой почему-то крутится мысль: «Хочу крылья! Такие белые и пушистые!» И так я их чётко представила (видно, подсознание решило подстраховаться от бешеной меня), что видела каждое пёрышко и пушинку, блеск на кончике крыла. А потом меня не стало.***
Проснулась я в темноте. Шо тут происходит? Посмотрела вправо… вжу-у-у-ух! И я уже смотрю влево! Аж голова закружилась, и чуть не затошнило от быстрой смены пейзажу. Подняла руки, чтоб вернуть себе ясность сознания (постучать ладонью по лбу), но тут узрела, что их-то у меня и нет! В смысле, ни рук, ни ладоней вообще нет. Зато в наличии те самые намечтанные крылья: белоснежные, с подпушкой (или как эти внебрачные дети перьев называются?). И даже грёбаный блеск имеется. И такой характерный, отливает тускловатой платиной, прямо как моё третьебрачное обручальное кольцо. Раздвинула «пальцы», в смысле крылья и перья, полюбовалась. Правое — ого! Левое… Вжу-у-у-ух! Бля, надо прекращать это двухсот семидесяти градусное любопытство, пока совсем не окосела. Посидела. Потошнила. Успокоилась. В принципе, я и не сильно истерила. Ну крылья, ну голова на шарнирах, ну сижу я на жёрдочке. Главное, чтобы яйца нести не начала и бройлером не оказалась, а так всё просто за-ши-бись. Наутро пришёл человек. Я теперь их так называю из вредности. А что? Он мне: «Сова!» Я ему — лапку выгнула и палец показала. Выбрала самый средний из четырёх. Забавно. Пальчики мои растут в форме буквы Х. Очень жизненно. Продавец то ли не понял, то ли пальцы у меня слишком мохнатые, но даже не обиделся, а насыпал мне полную чашку печенья и налил свежей воды в поилку. Я понюхала. Мда… И что там говорят про корм «со вкусом лосося, целиком обёрнутого в чёрную икру и обсыпанного трюфелями»? Ни хрена вы ни разу не угадали. Уж не знаю, что творится с обонянием тех дегустаторов питания для животных, но у меня был конь. Прям здоровый такой дохлый конь, который иссох до состояния печеньки. Сублимированный дохлый конь. Я гордо отвернулась. Бля. Опять тошнит. Сова я была такая упитанная, так что решила потерпеть. В конце концов, в бытность мою человеческой самкой я частенько сидела на диетах из огурца. Одного огурца в день. Лучше медитацией займусь. Погрузилась в себя и вдруг увидела тот самый «сияющий комочек света в центре груди». Правда, в нынешнем состоянии у меня всё тело — грудь. А где не грудь — живот. Но это, право слово, такие мелочи! А главное то, что я не просто какая-то жирная сова, я — волшебная жирная сова! А с этим уже можно работать. Через два дня я поняла одну маленькую, но чертовски важную вещь. Я, так-мать-вашу-Меропу-растак, магический почтальон из Поттерианы! Как догадалась? Так Хагрид заходил. Как узнала? Так он прямо и сказал: «Я, значит, Хагрид. Того-этого, ищу подарок. Сову, значит. Токма привязать её надо ко мне, но жить она будет у другого человека». Я была поражена до глубины своей трепетной души (ну, это если перевести с матерного на совиный). Если я всё правильно поняла, то этот небритый недобайкер хочет подарить меня шрамоголовому мальчику и выступать цензором его переписки?! Хуй вам, в смысле, ни-за-што! Я не такая! Я — эм-м-м… борец за тайну личной переписки! Почтовая Орлеанская Дева Жанна д’Арк! В общем, когда надо мной собрались провести ритуал привязки, я со всей дури саданула магического Недоросля прямо в глаз! Кровь мне в клюв попала, но я её тут же сплюнула на пол, пока испуганный продавец пытался залечить боевую рану покупателя. — Ну, того-этого, она привязалась? — спросил волосатый почти белый Ник Фьюри магического пошиба. — А вы проверьте, — предусмотрительно отодвинулся подальше сильно догадливый и осторожный продавец. — Прикажите ей что-нибудь. Я склонила голову на плечо. Бля… у меня вообще какие-нибудь позвонки есть? Какого хрена эта шея гнётся куда попало докуда достало? В общем, так вот лёжа на собственном типа плече, я вертикально посмотрела на лесника. — Ну, ты это, сова, приказываю тебе кивнуть! Хотела я ему в ответ показать свою букву ХЭ на лапе, но решила прикинуться послушной домашней животинкой. Кивнула. Довольный полувеликан ушёл, пообещав вернуться через день. Я уснула. Печеньки на вкус ничего. Дышать при глотании не обязательно.***
Вот и он! День моего знакомства с мальчиком-героем! Мда. Что-то он ни на книжного Поттера, ни на киношного Рэдклиффа ни разу не похож. Ни тебе сияющих изумрудных глаз, ни лукавой улыбки, ни ямочек на щеках. Передо мной стоял зашуганный худой ребёнок, на вид лет восьми. Об одежде я вообще молчу. Бомжик. Так дело не пойдёт! Какой в зад фестралам канон? У меня тут ребёнок на грани истощения! Я дождалась, пока бестолковый сопровождающий доставит мальчика на вокзал, и только он собрался свалить, бросив нас с сундуком и клеткой, как я открыла лапой дверцу (чуть не с пинка), вылетела наружу, села на плечо гиганта и с большим намёком посмотрела ему в глаз. Тот, который без повязки. Ребёнок молчит. Мы играем в гляделки. Хагрид моргнул первым. Вечером, располагаясь в комнате на втором этаже дома на Тисовой улице, Гарри восторженно шептал: «Ты такая молодец, Хедвиг, что не отпустила Хагрида! У меня не было ни пенни, как бы мы купили билет до дома? Да и сундук этот огромный, я бы его просто не затащил в вагон!» Я добродушно угукнула, поворошила спутанные детские кудри. Не боись, Поттер, я тебя в обиду не дам. А то, ишь, взяли себе моду кидать детей через… моральные принципы. Я вас всех научу родину любить и Избранных ценить, или я не миссис Волшебная Сова!***
Итак, есть задача с несколькими неизвестными: маленький голодный мальчик — П, мешочек с волшебными монетами — Г, белая птица с магическим пропеллером — Х. Как из этих трёх букв сделать благополучную жизнь для ребёнка? Чувствую себя Каем, который из букв «х», «у» и «й» пытается сложить слово «вечность»… Но мы не привыкли отступать! Так что пока ребёнок спал, я вытащила из мешочка золотую монету, открыла форточку, еле протиснулась в неё (всё-таки надо есть поменьше дохлых коней) и полетела… Совиный навигатор работал чётко, как и турборежим. Пуф! Я словно прошла через портал — только что была над маленьким городком, а вот уже под крылом почти самолёта расстилается Лондон и кривая-Косая аллея. Я спикировала на крышу дома, над дверью которого раскачивалась вывеска с нарисованной куриной ножкой на тарелке. Надеюсь, что это не намёк судьбы, что я сильно зажилась во второй попытке. Геймовер мне сейчас ни к чему. У меня там ребёнок не кормлен, коровы не доены и вообще… Дверь уже была гостеприимно открыта, так что я влетела внутрь зала, проскакала по стойке и подала свой магический «кэш». Молодая дама, протирающая деревянную поверхность, понятливо кивнула. Видно, подобных чудиков-клиентов, что отправляют птицу без записки, у них было полно. Через десять минут меня ожидала коробка. Я уж побоялась, что я её не утащу, но добрая хозяйка нажала на кнопку сбоку, и коробка уменьшилась до размера спичечного коробка. — Надеюсь, твой хозяин знает, как работает пищевой бокс, — пробурчала дама. Я кивнула, ну да, я же видела, на какую кнопку нажимать. — Написать ему, что ли, записку? — продолжила она, я опять кивнула. — А то потом не помнят, с какого числа началась доставка. Я закатила глаза и снова кивнула, соглашаясь: типа, угу-угу, все они, мужики, такие, одни мы, бабы и совы, умные. Продавщица-хозяйка наконец заметила, что киваю я не оттого, что башка на веревочке, а очень даже в нужных местах, и выражая всей своей плоской мохнатой мордой просто море эмоций. — Так ты меня понимаешь?! Ты — фамильяр?! Угу. Фамилие моё такое — фамильяр. Дама тут же затараторила: — Значит, передашь своему партнёру, что галеона хватит на декаду. Коробку приноси с собой. Если потеряет, то вычту стоимость, а еды убавится на два дня. Открыты мы с семи утра, так что прилетай в любое время. Если будете заказывать и дальше, то со второй декады на десять процентов дешевле. Поняла? Я снова покивала. Чего тут не понять? Накопительная система скидок. Магический маркетинг, ёпта! Коробочку прикрепили к лапе, и я полетела. Совиный экспресс — один пуф-ф-ф, и вы на месте! Когда я влетела в открытое настежь окно, то увидела картину: расстроенный Гарри, злобная орущая тётка, мужик с излишним весом и мальчик-поросёнок с небольшим симпатичным хвостом. Я приземлилась на письменный стол, вытянула вперёд лапу, выпучила глаза, поднапыжилась и (как подсказывали фикрайтеры в прошлой жизни) очень сильно пожелала причинить добро. Ярко полыхнуло. От тонкого свиста заложило уши. Когда я проморгалась, картина передо мной изменилась. У мальчика больше не было хвостика. Мужик избавился от толстого пуза и отвисших щёк, и теперь придерживал обеими руками сползающие штаны. Худая тётка обзавелась целой гривой блестящих белокурых волос и грудью объёма чашечки D+. Тишина. — Эм-м-м… мальчишка, — начал мужик, поглядывая на распираемое добром декольте супруги, — не знаю, что сейчас было, но ты это, сову свою береги. И делом займись, учебники почитай. Дадлик, — это он уже не-поросёнку. — Иди-ка ты погулять, пока мы с мамой… обсудим все новости в связи с вашим отъездом. Не прошло и минуты, как в нашу с Гарри комнату забросили сундук, ранее запертый в чулане. На лестнице послышался топот слонопотама, убегающего гулять к друзьям. В хозяйской спальне послышалось… ой, это уже не для нашего рейтинга G! Гарри обнял меня и уткнулся мордахой в мою героическую грудь. — Хедвиг, я так испугался! Я думал, что ты улетела гулять и потерялась! Вдруг ты не запомнила дорогу, да и приехали мы на поезде! Я аккуратно подёргала его за кудряшки и отцепила всё ещё висящую на лапке коробку. Нажала на кнопку. Полюбовалась на вытаращенные глазки. — Хедвиг, это что, еда?! Так много? Где ты купила? Тут написано «Кафе Беаты на Косой аллее». Ты что, сама умеешь делать заказы? А где ты деньги взяла? Где-где… Я ткнула лапой в мешочек, где болталось ещё много монет. Потом подумала, показала один палец и выпучила один глаз. Ребёнок захихикал. — Хедвиг, это что, десять?! — увидев мой кивок, он повалился на кровать и, уткнувшись лицом в подушку, хохотал пару минут. Я гордо пыжилась на столе. Смех увеличивает качество и количество жизни! — Ты такая милая, спасибо тебе, что так заботишься обо мне. Ребёнок наконец успокоился, вытер «смешные» слёзы и взялся за еду. Кушай, мой мальчик, за месяц я тебя откормлю, а потом, ближе к школе, ещё и приодену. Или я не суперсова!