Гопник в прекрасном мире

      - Валер, а тебе правда так нужны эти мобильники? – спросила Аллах-бабах.       Глупая…       - Да… Это смысл всей моей жизни. Можно сказать, я живу только ради этого.       - Но я не понимаю… Зачем их отжимать? Какой в этом смысл?       - Эти ощущения невозможно передать… Это нужно почувствовать, распробовать, как... Хм... Дорогущий деликатес в модном ресторане.       - Это настолько прекрасно?       - Я пробовал много всего... Развлечения, фильмы, игры, книги... Но... Это все не то. По сравнению с отжиманием мобилы это лишь блеклая, едва видимая тень гоп-стопа. Мою любовь к этому невозможно описать словами. Я даже не уверен, что это стоит называть таким словом, как "любовь". Это нечто намного более чистое, искреннее и нежное... Само мироздание зиждется на этом тайном, до конца неведомом таинстве. Всё, что я могу —это посвятить себя без остатка... Посвятить себя служению отжиманию мобил. Да... Это моя судьба...       - Валера... - прошептала Мегумин.        Кажется, ее потрясла моя вдохновленная речь. Мы направлялись в магазин магических предметов, чтобы попросить ее владелицу помочь открыть производство мобильников. Магазин находился в двадцати минутах ходьбы от нашего чОткого района. И мы уже были почти у цели, пересекая небольшой канал по деревянному мосту.        Но неожиданно Мегумин остановилась.       - Неужели... Неужели, это даже лучше взрыва...? - шепотом спросила меня спутница.        Ее напряженный взгляд был устремлен в воду, как будто там, среди камней, мелких водорослей и мусора, она искала ответ... Ответ, что скрыт от всех в этом мире... Ответ, что человек ищет всю свою жизнь и чаще всего умирает, так и не узнав истину.        Я понимал ее чувства. А потому, я положил руку на ее хрупкое плечо и хриплым от волнения голосом с трудом произнес.       - Пусть все люди в мире не знают, пусть заблуждаются, пусть лгут и обманывают себя... Но я знаю истину, я знаю ответ, что ты так жаждешь узнать... Да, мы рождены, чтобы отжимать мобилы... Пусть только я... Пусть понемногу... Одним за другим... Я изменю этот мир! Я открою людям истинный смысл в этой жизни! Я создам мир, что будет прекраснее самой сокровенной мечты!       - Валера... - выдохнула Мегумин.        Она смотрела мне прямо в глаза, не смея больше сказать чего-либо еще. Не знаю, что она чувствовала, но сейчас, стоя с сжатыми в кулачки ручками и глазами наполненными слезами, она казалась мне маленькой девочкой, заблудившейся в огромном темном лесу.        Но это были не слезы страха или отчаянья. Нет, это были слезы счастья, что наконец в этом пугающем лесу, в котором нет ничего кроме мрака, появился тот, в чьей руке был простой, но в то же время такой теплый фонарь.       - Идем же со мной, Мегумин! Идем в мир, полный гоп-стопа и мобил!       - Да... Да! - радостно кивнула в ответ она.       - Мегумин, с сегодняшнего дня я торжественно объявляю тебя чОткой пацанессой! Носи это звание с гордостью и почетом. Отныне ты переродилась, у тебя началась новая, по-настоящему чОткая жизнь! Так войди же в нее с гордо поднятой головой!       - Да! Обязательно!        Вот так всего на одну каплю, на миллионную долю процента мир стал чОтче.

***

       Я открыл дверь пинком и откровенно ввалился в магаз.       - Здоров, молодая! Аллах-бабах говорит, ты в магии сечешь. Можешь мобил по-бырому наваять?       - Прошу прощения...?       - Виз, это Валера. Он хочет, чтобы ты помогла ему наладить производство одной полезной вещицы.       - Будем знакомы, Вася. Так вот, мобила нужна. Могёшь? - бросил, я сплюнув в сторону.       - А что это такое ваше "мобила"?       - Ого, сразу к делу, мне нравится твой настрой, Большегрудая.       - Б-большегрудая?       - Да не ссы ты, че так схватилась за них, украдет их у тебя что ли кто-то, гы-гы-гы.       - Валер, не смущай Виз!       - Валера, Валера... я уже 18 лет Валера. Ладно, слух сюды, значит.       - Мобила - это такая штучка-дрючка, которая позволяет с кентами на расстоянии базарить. Уяснила? Могёшь?       - Хм... Интересная идея... Думаю могу попробовать.       - Валера, Валер, а давай купим здесь чего-нибудь. Здесь огромное количество всяких магических штучек.       - Да, бля, я на мели, понимаешь. Слух, Большегрудая, одолжишь нам тут один товарчик какой прикольный? Сделку отметим, йопта.       - У меня и так дела не очень...       - Не ссы в штаны, подруга. А, ты в платье... Ну тем более, йопт. Тебе мобила гору бабла принесет.       - Ну, если так, тогда можно наверное...       - Ура! Чур, я выбираю! - бросилась к прилавку Аллах-Бабах.       - А ты, Большегрудая, ровный пацанчик, хех.       - Валера, Валера! Я хочу это!       - Эт чо за хуй резиновый?! У тебя чо, недотрах, блять? Не, ну я могу помочь...       - Ты отвратителен! Просто отвратителен!        Эй, сама захотела купить резиновый член, а я отвратителен... Вот мелкая!       - О... Это жезл зверя! Он позволяет узнать, о чем думает в данный момент животное, на которое вы направите этот жезл, - объяснила Большегрудая.       - Теперь понял?! Может, это тебе так хочется резиновый член, раз он тебе мерещится? - с дьявольской усмешкой спросила Мегумин.       - Вот ты сучка! Я тебе не пидорас. Я ровный пацан!       - Да-да, Валера у нас самый чОткий...        Это что за интонация? Неужели ты и правда считаешь меня нечОтким? А ну дай! - я выхватил из рук Мегумин резиновый жезл члена или чего там и направил на нее.       - Ничего не происходит. Что за наебалово?!       - Я тебе животное что ли?!       - Ну вообще-то да! Ты же Homo sapiens хули. Из царство животные, типа хордовых, подтип позвоночные, ебать. Класс у нас млекопитающие, нахуй, а отряд приматов. Семейство гоминидов, и наконец, блять, отряд людей. А, ебать, вид человек разумный еще. Чуть не забыл, блять.        Повисла тишина.       - ...Ты что... Умный что ли? - спросила Мегумин в полном шоке.       - Да я гений, ебать. Какого хуя ты только сейчас это поняла?!       - Эм... давайте я вам этот жезл упакую, - вмешалась Большегрудая.       - Лан, пойдем мы, завтра уже можно приходить за мобилой?       - Да, думаю, все будет готово.       - Понял. Бывай!

***

       Блин, и зачем мы взяли только такую бесполезную вещь. Надо было выцыганить чего получше, а не эту мечту нимфоманки...       - Мы дома!        Падик выглядел уже намного лучше. На бетонном полу лежали матрасы, в углу, около мусорки, стояло симпатичное креслице. Я называл его своим гоп-троном. А трона для справления нужды до сих пор не было. Приходилось ходить на улицу. Мне-то было нормально, но какого пацанессам моего падика? Надо раздобыть толкан.        Аква подошла нас встретить. Я, не сомневаясь, что сработает, направил на нее недавно полученный жезл.       - Рада вас видеть! - улыбнулась Аква.       *Моя водяра... Они ведь не найдут мою прелесть...?* - мгновенно сообщил мне резиновый член.        Так и думал, что это на Акве все равно будет работать! Но ее тяга к выпивке... Она начинает пугать, даже меня.       - Голубая, тащи свою водяру сюда!       - Т-ты, т-ты что такое говоришь?! Какая водяра... нет у меня ничего!       - Слышь, Голубая, ты слишком много бухаешь. Поэтому пришло время для решительных действий. Я тебя закодирую.       - Чего? Это опять какой-то гоп-скилл?       - Вроде того... Хотя я бы назвал это славянской техникой.       - Славянская техниха? - недоуменно склонила голову набок Мегумин, - ты это только что придумал?       - Нет, кодировка - это такой статус, при котором ты умрешь, если выпьешь алкоголь.        Аква в шоке выпучила на меня глаза и надула щеки, как какая-то рыбешка, попавшаяся в сеть к рыболовам.       - Т-ты не сделаешь этого...       - Закодировать! - крикнул я, направив руку в сторону Голубой.       - АААААА! Ты сделал это! Моя водочка! Винцо! Моя драгоценная прелесть! Я убью тебя! Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, а ну решил ко мне лезть, ты... засранец вонючий, мать твою. А?! ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя...        Вот это реакция...        Мегумин приблизилась и зашептала мне в ухо:       - У тебя ведь нет такого скилла, верно?       - Ага, но ей это пойдет на пользу.       - АААААА! Меня закодировали! Да что это за ебнутый фанфик! Даже побухать не дают! Никакого праздника. Меня сначала закрыли, потом шарик не дали. Ничего нельзя... АААА! Да что это за Аква, которая не бухает! Я буду жаловаться на этого ебнутого автора в комитет по ебнутым фанфикам! Пиздец, верните Казуму! Я ебала вас всех, хочу бухать! Дайте бухло! Давайте так, лайк - бутылка пивка, коммент - бутылка водярочки. Напоим бедную Аквочку. Суууууууукаааааа!!!