Я ждала тебя ровно сколько любила

— Вы опять поссорились с Никой? — Да. Я, видите ли, совсем обнаглела, когда попросила её сделать чай.       Я прогуливала пары в кафе, встречаясь с лучшей подругой Ариной. Накануне произошла очередная ссора с моей девушкой, и пойти сегодня на пары означало непременно помириться с Никой, и не потому, что безумно люблю, просто от привычек не так легко избавиться. К сожалению, это те мысли, которые заполняли мою голову уже не первый месяц.       Оповещение на телефон «Солнце, как ты?»       Теперь намного лучше, что не скрылось, по всей видимости, от глаз моей собеседницы. — Это Ника?       Ох, пожалуй, самое время рассказать правду. — Нет, это Аня, — замешкавшись говорю, и в ответ получаю взгляд полный непонимания, — мы случайно познакомились с ней в интернете. У нас вышел спор в комментариях в инсте и как-то так получилось, что потом перешли в личку. — я виновато улыбнулась, будто меня застали за изменой. — Судя по твоей улыбке, общение спором не ограничивается.       О, вот тут как раз моя подруга заблуждается, поспорить мы очень любим, хотя общение уже давно переходит за рамки, это признать стоит. — Аня говорит, что я изначально начала с ней флиртовать, хотя я была уверена, что это мой стиль общения. Конечно, должна признаться, что во мне появляются какие-то чувства и я очень жду нашего общения…не знаю, это для меня всё очень странно и ново.       Повисла пауза, которой я воспользовалась, чтобы ответить на смс. «Теперь всё прекрасно»       Ответ не заставил себя ждать: «Ой, только подлизываться тут мне не надо) ты будешь мириться со своей девушкой?» «А смысл? Отношения эти всё равно себя уже изжили»       Видимо, я улетела далеко в свои мысли, так как Арина предприняла уже не первую попытку вернуть меня к разговору, дав по носу. — Ай, — я потёрла место удара. — Я спрашиваю, Ника вообще в курсе, что происходит? Ты из-за этого с ней не миришься? — Ох, Ри, всё очень сложно…       У Арина были выразительные глаза, они имели тёмный, а порой и чёрный цвет, от чего создавалось впечатление, что она заглядывает прямо в душу. Поёжившись от её взгляда, я продолжила: — Я уже несколько месяцев думаю об отношениях с Никой. Не секрет, что мы никогда не рассчитывали на «всю жизнь». Но всё ещё осложняет то, что я начинаю задумываться, мол никакой любви и не было. Ни с той, ни с другой стороны.       Да, всё ведь началось задолго до Ани. С Никой были постоянные ссоры, а примирение было всегда моей инициативой. Потом мне всё надоело, я перестала уделять должное внимание человеку и, как и следовало ожидать, отношения скатывались в бездну. Что-то ещё, несомненно, удерживало нас, и наконец до меня дошло осознание этого низкого чувства — привычка. Мы были вместе много лет, теперь просто жалко отдавать то, что принадлежало тебе так долго. — Аня вообще появилась внезапно, возможно, в связи с её появлением, я перестала бороться за отношения с Никой. И тогда я поняла, что мы, в общем-то, боремся с собой. — И что тебе мешает расстаться с Никой и быть с Аней? — Мне страшно остаться одной, да и всё ещё удобно быть с кем-то. Скорее всего, после получения диплома, мы скажем друг другу «прощай». С Аней мы даже не виделись никогда. Она живёт в другом городе. И, если я не ошибаюсь, она человек свободных взглядов, отношения ей ни к чему.       Мы попрощались с Ариной, и я решила пройтись по набережной. В этот момент пришло сообщение от Ники с предложением погулять. Я уже давно не жду извинений, благо хоть первая написала.       Докуриваю сигарету, когда на горизонте появляется она — всё ещё моя девушка. Сразу вижу, что готовилась к встрече — рубашка, что цепляет взгляд вырезом, а там, надо признаться, есть на что поглазеть, юбка, для того, чтобы на какой-нибудь лавочке я слегка задрала её вверх, поглаживая ногу, кеды, потому что знает, как меня раздражают каблуки. Накрасилась для того, чтобы я стёрла пальцем с губ помаду и, сморщившись, проворчала — «опять намазюкалась». Ника, ты чертовски красивая девушка, и за тобой бегают толпы мужчин, расскажи секрет, что ты во мне-то нашла?       Делаю последнюю затяжку, закрываю глаза, и возникает образ другой…Ани. А ведь я только два дня назад увидела её фото, до этого мы пару месяцев общались «вслепую», и у меня даже не возникало никакого образа. А когда увидела — будто всегда такой и представляла. — Привет, зай, — Ника невесомо целует в щёку. — Привет, — говорю я с какой-то досадой.       В дальнейшем разговоре благополучно удаётся не участвовать, на автомате вставляя стандартные фразы в паузы. Всё чаще думаю о том, что не люблю Нику, вот и сейчас, она только подошла ко мне, сказала «привет», а меня уже раздражает. Правильнее сказать, никогда не любила. Да, вначале она взбудоражила во мне какие-то чувства в, тогда казавшимся мне спящем, сердце. Это было что-то новое и запретное, что по всей видимости и тянуло. Она была моей первой во всём: в осознании ориентации, в отношениях, в сексе. Наверное, было уже просто жалко с этим расставаться, к тому же, в моей голове всегда существовало убеждение — в жизни должно быть раз и навсегда. Да и с её стороны любви не было. Да, она заботилась, порой уважала, но никогда не любила. Я только сейчас понимаю, мы никогда не обсуждали совместное будущее, мы не планировали раскрыться перед родителями, предпочитая врать в дальнейшем, выйти замуж и стать друг другу любовницами. Разве любовь может быть построена на вранье? Я понимала, что с ней мы не собираемся противостоять всему миру, а значит вполне сможем и друг без друга. Но чем сильнее привязанность, тем сложнее оторваться.       Краем глаза замечаю на стене здания написанную цитату, что пару дней назад бурно обсуждала с Аней. Фотографирую, отсылаю и моментально получаю простое, но очень тёплое «спасибо)». Расплываюсь в улыбке, и Ника, несомненно, всё воспринимает на свой счёт. Садимся на лавочку, моя рука рефлекторно задирает её юбку, одергиваю себя, становится тошно, пытаюсь честно поговорить. — Ник, ты не замечаешь, что у нас что-то изменилось? — задаю вопрос как-будто в даль. — Да, я тоже хотела об этом поговорить, мы стали больше гулять, разговаривать, меньше ссориться. Ты стала меньше ревновать. Всё как-будто перешло на новый уровень, я очень этому рада.       Так вот оно что, когда мне стало окончательно всё равно, когда я достигла пик безразличия — для тебя я стала идеальной. Я не ревную, потому что ты безразлична, мы чаще гуляем, потому что на воздухе я больше думаю, меньше ссоримся, так как меня больше не задевает твоё отношение. И ты считаешь, что это новый уровень? Но трусость моя не позволяет сказать все это вслух. — Да, это, определенно, хорошо. Мы повзрослели, наверное.