Broken

Хан, я никогда этого не говорил, но... Я так влюблён... Знаешь, как в книгах, как в фильмах... Хотя, может даже сильнее... Сердце трепещет от одного только взгляда и стучит так громко и так быстро, будто выпрыгнуть готово... А когда он улыбается... Я просто не могу сдержать улыбку в ответ... Даже если она была предназначена не мне, а какой-то милой девочке-первокурснице, я всё равно улыбаюсь. Улыбаюсь так, что скулы сводит, понимаешь? Я не хочу его терять, он стал для меня миром, целой вселенной... Потеряю его – упаду, сломаюсь, разобьюсь на тысячи осколков... Не выживу... Не смогу жить без редких объятий, похлопывания по плечу, пусть и дружеского... Не справлюсь... Я хочу быть с ним, хочу принадлежать ему, но я ему совсем-совсем не нужен, я это знаю... И это будто ломает изнутри, так больно становиться в душе. Но я не смогу заставить его полюбить, если он ненавидит меня... Я хочу чтобы он был хотя бы просто частью моей жизни – другом, знакомым, приятелем, парнем – плевать. Просто хочу видеть его рядом... Даже с девушкой... Мне будет больно, но если он будет счастлив, я постараюсь тоже быть счастливым... Я никогда никого так сильно не любил, это так страшно на самом деле, так не должно быть... Но я люблю... Люблю так, как никогда больше не смогу... И я не знаю, что делать... Он даже другом моим быть не захочет, а всё потому, что я не такой, понимаешь? Я плачу ночью в подушку, без причин, без боли, скорее просто от безысходности... И невозможности что-либо изменить... Знаешь, раньше мне было так больно, что я задумался о суициде... Всё равно умру, а так хоть меньше мучиться... Но потом вспоминал его улыбку, как его глаза сужаются, образуют щёлочки, а на щеках появляются небольшие ямочки... И все плохие мысли на время отпадали... Я давно не чувствую боли, потому как настолько привык к ней, что научился игнорировать... Хотя порой настолько сильно сдавливает грудь, что я вспоминаю, как почувствовал это впервые... Было такое чувство, что внутри что-то не даёт дышать... Я задыхался. И до сих пор задыхаюсь... Я не боюсь умереть – мне нечего терять, над моей могилой плакать будешь только ты и твои родители... И всё... Я никому не нужен, но я так сильно хочу быть нужным хоть кому-то!.. У всех есть кто-то: у твоей мамы есть твой папа, у тебя – Минхо, у Криса – девушки, а я совсем один... Хочу принадлежать кому-то, хочу дарить любовь, но не могу... Некому... Знаешь, даже выплеснув всё это словами, я не ненавижу жизнь, я совсем не испытываю к ней ненависти... И это так странно... Крис говорит, что ненавидит меня, а я, даже зная, что он меня убивает, не могу возненавидеть ни его, ни мир, ни смерть... Всё, что я ненавижу – одиночество... Но я смирился... Принял это как неизбежное... Я не смогу ничего изменить... И сейчас мне так грустно... Я ведь хочу жить, очень хочу... Хочу ещё хоть раз побывать в родной Австралии, хочу закончить университет, хочу танцевать всю свою жизнь... Я так много хочу, но не успею сделать ничего из этого... Совсем ничего... Но я сам виноват... Зачем я влюбился в того, в кого не должен был? Он ведь меня ненавидит, а я так сильно его люблю. И это ранит меня сильнее чёртовых цветов... Сколько мне осталось существовать? Месяца три? Отлично, проживу их так, чтобы потом совершенно не жалеть! Ни секунды перед смертью жалеть не буду! Да, жизнь – дерьмо ещё то, но ничего, слышишь, ничего не захочу менять... Я испытываю эмоции, а значит живу... Так тепло в груди, я не знаю, что это – цветы или всё же любовь. Прости за это всё, но я, кажется, сегодня умер внутри. Спасибо, Джисон, за всё, я безумно дорожу тобой, ты самый лучший друг во всём мире. Нет, во всей галактике. И прости, что рассказал тебе это, но я не мог иначе... Не смогу сказать это лично, я – трус, поэтому записал голосовое... Сейчас, эм, три часа ночи? Надеюсь, ты увидишь это лишь утром и я тебе не разбудил... В любом случае, прости меня, мне жаль...