Чудес не бывает... А вдруг?

Передо мной на кухне замертво рухнул мотылёк. Он сгорел, врезавшись в лампочку, имитирующую свет предзакатного солнца. И вместе с ним сгорел в очередной раз и я, утонувший в своих несбывшихся снах, которые привычно путал с реальностью, заражая и других своей дурной верой в них. Вот я идиот. Подхожу к окну, утыкаюсь носом в холодное от соприкосновения с ночью стекло. Всматриваюсь в это равнодушное небо, пытаюсь хоть что-то в нём прочесть. Но там только россыпь далёких , что не поймёшь, живые они или мёртвые, звёзд, помятый диск бледно-желтой луны и больше ничего. Ни ангелов, ни бога, ни спасительной злой кометы. Хотя рухни она сейчас мне на голову, я обрадуюсь. Я даже не пытаюсь прогнать бесов, что бунтуют в моей голове. Они смеются надо мной, поверившим, что можно что-то переиграть. Не проиграть... Отцепляю свой лоб от окна и иду к мотыльку. Поднимаю это хрупкое тельце, рассматриваю. И мне кажется, что в моей ладони моя же мёртвая душа. Моя конченная по сути мечта. Моё несбывшееся чудо. Я сам это выбрал... идиот. И кишками на нервы я начинаю наматывать своё прошлое. Слова, которые не сказал, когда очень надо было их сказать. Другие слова, которыми стоило подавиться, но не в коем случае не давать им голос. Поступки... которых не было, а они могли всё изменить. Поступки, которые были, и они уничтожили всё. Ну поздравляю себя уже в третий раз: я идиот. Просто время повернуть... переиграть... Я напеваю эту песню, которую устал даже ненавидеть, и понемногу научился любить. Хотя не в песне дело, конечно. Просто эта песня стала, а вернее всегда была моей. Как желание и боль. И этот мёртвый мотылёк в моей ладони. Паршивая из меня вышла лампочка. Стоп. Ещё немного и я разревелся бы над этим мотыльком. Но это уже безумие. Или нет? Плакать вообще можно? Хоть иногда? Хоть над чем? Хоть над кем? Или о ком? Меня несёт уже по этому потоку и хочется бежать из этих стен. Найти, поймать, сказать уже наконец то, что надо было сказать. Но я выбрасываю мотылька в форточку, смахиваю мерзлые слезы и топаю в ванную. Умываюсь холодной водой. Стараюсь не смотреть в зеркало и, конечно же, смотрю. И меня тошнит от себя. Этот придурок из зеркала предал... Я заставляю себя заткнуться. Но бесы внутри незатыкаемы. Этот придурок наломал дров. И слишком долго лгал. Самому себе. Не слышал ответ, если в нём слово "нет". Так себе герой. Отрицательный, конечно. Предсказуемый. Потонувший в унылой рефлексии и зыбучих песках похабных понтов. Ну и что я буду с этим всем делать? Опять ничего? Опять врать, обесценивать, плести паутину из выученных, как "отче наш", предрассудков? Дальше вариться в котле с собственноручно заваренной кашей? И сгореть вместе с ней? Я так не хочу. Вот так уж точно не надо. Иду в комнату и включаю свой телефон. Пишу, задыхаясь от осознанной боли, короткое сообщение. Стираю. Если ты напился, сожри на закуску сим-карту. Это напутствие мудро, когда знаешь, что адресату тебя и твоей дури не надо. Но я снова пишу сообщение и... отправляю. Потому что я уже ничего не теряю.