Craving for you

      — Майкл многое для меня сделал. И он помогал не только мне. Он пример того человека, что может бескорыстно помогать другим. Спустя время я понимаю, что он сделал так, как было ему нужно. Он не видел будущего, захотел чего-то другого. При этом постарался как можно мягче со мной расстаться, — как на автомате выдала я. А ведь до этих мыслей я доходила слишком долго.       Психолог ласково мне улыбнулась.       Сначала я была у психиатра, которого советовала Адель, у меня и правда оказалась депрессия, и я стала пить антидепрессанты. Потом уже работа с психотерапевтом и психологом. Психотерапевт выписывала антидепрессанты, следила за моим состоянием и один раз заявила, что я смогу справляться без таблеток и лучше мне научиться жить без них. Она же посоветовала мне психолога, с которой можно было потихоньку продолжать выравнивать моё душевное состояние.       В общем, папе пришлось раскошелиться. Впрочем, задолжал он мне за восемь лет своего отсутствия, так что пускай тратится. Снял мне квартиру, чтобы я не стесняла его с новой семьёй. И славно. Поначалу одной жить было сложно. Что уж там говорить, и до сих пор непросто. Часто питаюсь готовой едой — китайской лапшой, пиццей и другим фастфудом. Не люблю готовить.       Не могла поверить, что прошло уже больше года, как я лечусь. Психотерапевт стала заниматься со мной когнитивно-поведенческой психотерапией, чтобы исправить негативное мышление, которое формировалось годами. Выплыло множество сопутствующих проблем.       Долго прорабатывала травму, которую я получила от отца, потом ту, что получила от бывшего. И затем были разговоры о Майкле. Мне стоило усилий убедить мозг в том, что не только лишь я виновата в нашем разрыве. Казалось, что это полностью моя вина. Я ведь потеряла Майкла, такого хорошего человека. Однако он сам ушёл — это был его выбор.       Кэнди рассказывала, что он поступил в колледж и стал работать. Больше никаких вестей. Мы с ним не связывались. Я так мечтала, вернее, и боялась одновременно, что Майкл мне напишет однажды… Как бывший любил делать (а теперь перестал), но Тёрнер молчал. Видимо, он двинулся дальше.       А я не могла сделать это в полной мере. Поступила на программу изучения английской литературы назло отцу, что пророчил мне быть экономистом. Впрочем, обучение оказалось довольно занимательным, и парней не так много. Бывали те, что ухаживали, но я понимала, что всё не то.       Майкл лучше. Но Майкла больше не было рядом. Как же сильно я стала понимать Адель, что страдала по нему.       На протяжении года я усердно занималась своим психологическим здоровьем, стараясь привести себя в порядок. Хотелось быть адекватной и загладить вину перед близкими людьми.       — Вы всё-таки простили Майкла? — Психолог склонила голову и всмотрелась в меня.       — Да, простила. Он хороший человек. И зла я ему не желаю.       После потери Майкла я стала его ненавидеть. Так легче было. Не хотела никого слушать. Потребовалось много времени, чтобы убедиться в том, что я сфокусировала весь полученный негатив на несчастном Майкле — он оказался последним в «цепочке» мужчин, с которыми меня связывали те или иные близкие отношения.       Каждый раз после приёма психолога я ощущала спокойствие и умиротворение. Казалось, что жизнь становится упорядоченной и правильной.       Вернулась в квартиру и скинула сумку. У меня сегодня не было никаких планов, может, фильм гляну. Я переоделась в пижаму — майку на бретельках и шорты, потому что летом очень жарко. Взглянула на бардак в комнате и решила убраться. Сквозь включённую музыку услышала звонок в дверь и тут же выключила пылесос. Кого принесло? Лора обычно предупреждает, папа тоже.       Я поспешно открыла дверь, испытывая раздражение. Затем у меня сердце упало вниз. Казалось, что я сплю. Мне столько похожих снов снилось…. Как Майкл ко мне возвращается, и всё хорошо.       Он быстро скользил по мне взглядом, словно жадничая, а я шире распахнула глаза, не веря. У Майкла даже футболка та же — тёмно-зелёная, всё те же потёртые джинсы и запах — цитрусовый. Я встряхнула головой, избавляясь от наваждения. Неужели мы всё это время молчали?       — Эм, привет. — Я нахмурилась, игнорируя радость, которая перемешивалась со страхом. Сердце громко стучало, заглушая мысли. — С чего вдруг?       — Привет, — после долгой паузы ответил Майкл. Откуда такая заторможенность? Мне на пару секунд показалось, что он мной любуется и поэтому молчит. — Хотел узнать, как у тебя дела.       — А, так в социальной сети бы спросил. — Я придерживала дверь, ощущая раздражение. Явился — молодец. Но где он был всё это время?! Пока я рыдала по нему, с тоской ждала от него хоть чего-то… Где он был?!       — Лично. Там бы ты меня послала, — серьёзным тоном ответил Майкл, избегая смотреть в глаза.       — Я и сейчас могу тебя послать. — У меня начал срываться голос.       — Можешь. — Тёрнер поднял на меня взгляд, вызывая мурашки по коже. — Но что плохого в том, если мы просто поговорим?       Я сдалась и пустила его в квартиру. В снах всё было красиво. Но сейчас у меня в груди копилось острое раздражение. Майкл неизвестно где и с кем был, а тут заявился — здрасте! Вот спасибо! И что ему от меня надо теперь?! В мечтах всё прекрасно, а в реальности — да лучше бы Тёрнер и дальше не приходил!       Наверное, надо чайник поставить. Я прошла на кухню, ощущая себя словно голой под пристальным взглядом Тёрнера — меня он стеснял. Быстро поставила чайник на огонь, пригласила Майкла присесть, стала расставлять посуду.       — Одна живёшь?       — Папа квартиру мне снимает. Да, одна, — каменным голосом подтвердила я и слишком громко положила чайную ложку на блюдце. Я наивно полагала, что больше не испытываю к Майклу ненависти, но все эти эмоции в один миг вернулись!       — Приходится готовить? — подколол меня Майкл, на что я состроила недовольную гримасу. Прям на больное давит. Знает меня.       — Заказываю еду. Пока выживаю. — Я присела на стул, находясь напротив Майкла. Он весь как будто сжался и мало смотрел мне в глаза. Странно. — А ты где живёшь? Учишься? — старалась я поддерживать беседу, но мне этого вообще не хотелось.       — В колледже. Дали комнату в общежитии, мне хватает. И работаю. Выполняю мелкие работы по дому. Платят нормально, — проговорил Майкл, при этом почесав в затылке. Тёрнер как будто дико нервничал: у него пару раз голос обрывался. С чего?       — То есть ты «муж на час»? — совершенно спокойно сказала я, вызвав у Майкла улыбку. Вот только я в ответ не улыбнулась, и Тёрнер сразу же помрачнел. — Наверное, у тебя море поклонниц среди клиенток.       — Да нет у меня никаких поклонниц… — пробурчал Майкл, словно я сморозила какую-то глупость. — Где ты учишься, Сара? На кого?       Рассказала ему, совсем вкратце.       — И как? Тебе нравится? Почему пошла туда, где нет математики? Ты же в ней отлично разбираешься! — вдруг оживился Майкл. Удивительный контраст в его поведении.       — Да захотелось, — только и сказала я. Пошла выключать чайник и наливать кипяток в кружки. Всё это навеяло воспоминание: когда-то я ещё не знала Майкла, он пришёл за братом ко мне, и мы пили чай на кухне….       «Тёрнер слушал меня. Сначала я не замечала, но потом поняла — Майкл всё это время смотрел на мои губы, и меня это смущало. А вообще слушал ли он, что именно я говорила?       — Очень… интересно, — произнёс Тёрнер после долгого молчания.       — Ты точно слушал? — Я нахмурилась. — Если неинтересно, так и скажи. Я не обижусь. На вкус и цвет фломастеры разные.       — У тебя красивый голос, Сара. Как будто карамельку съел. — Он рассмеялся и впервые за всё время выпил чаю.       Мне казалось, что я покраснела. Вот уж не ожидала таких откровений.       — Ты сахар себе не добавила, — прокомментировал Майкл, наблюдая за мной».       Я предложила Майклу сахар. Мы вели себя, как будто чужие.       — Лесные ягоды? — Тёрнер указал на упаковку. — Ты всё ещё их любишь.       Тогда мы пили черничный чай. Воспоминания резали ножом по сердцу.       — Майкл, зачем ты здесь? На самом деле? — не выдержала я. Злилась на него. — Просто ли узнать, как у меня дела? Может, увидеть мои страдания? Или напомнить о себе? Или представил, как бывшие встречаются спустя много лет? Срывают одежду друг с друга прямо с порога и спят?       Майкл рот раскрыл. И мне показалось, что я перегнула палку с подозрениями…       — Нет… — Он запустил руку в волосы. Они стали намного короче. Видимо, постригся. На руке небольшой шрам, которого раньше не было. — Сара, я правда хотел узнать, как ты.       — Знаешь, Майкл, я долгое время лечилась, не для того чтобы ты пришёл и всё испортил. Я двинулась дальше. Ты, думаю, тоже, — кинула я и отвернулась.       Гневалась, потому что все «пережитые» эмоции вновь вернулись. Одно дело — прорабатывать их в дали от человека, а другое — вновь видеть его. Майкл в эти мгновения стал насмешкой — мол, тебе чудилось (только вот этим утром), что ты свободна, все травмы проработаны и раны залечены. Как оказалось, нет! Так плохо…       — Верно, — поникшим голосом подтвердил Тёрнер. Мы вновь замолчали.       — Как Адель? — Я повернулась к нему. С кем был Майкл больше года?!       — Не знаю. Мы не общаемся. Ещё со школы.       — Ясно… Странно.       — Почему? — Майкл приподнял брови. — Вполне объяснимо. Мы же расстались, да и друзьями особо никогда не были.       — А как же то, что ты бегал к ней по первому её зову? — не удержалась я от едкого комментария.       — Мы переговорили с ней. Я не обязан постоянно носиться с ней. Она это приняла. Всё, — отчеканил Тёрнер, как будто заученную фразу.       Снова тишина. Как же было неловко!       — Ты узнал, что хотел? — У меня пересохли губы от волнения, я постоянно пила чай, чтобы заполнить паузы.       — Ага, — причмокнул он губами, выглядя расстроенным. По какой причине? — Нравится учиться?       Я внимательнее вгляделась в Майкла.       — Ты это уже спрашивал. — Я подложила руку под голову.       — Ой. — Тёрнер сильно нахмурился. Неужели опять не слушал, что именно я говорила?! — Как общение с однокурсниками?       — Нормально.       Он кивнул. Да, Майкл, не горю я желанием говорить с тобой! И Тёрнер понял то, что не я не высказала, но подразумевала. Он встал со стула.       — Ну, тогда я пойду. Вкусный чай. Рад был увидеть.       В этот момент я ощутила острую боль, словно сделала огромную ошибку… Но как я должна была себя повести? Принять Майкла обратно? Но как остановить эмоции? Их же не уберёшь щелчком пальцем.       Мы вышли в коридор. Я жутко переживала, непонятно отчего. Боялась, что Майкл уйдёт? Или тревожилась, что он нарушил мой душевный покой?       — А у тебя… какие новости? — пряча глаза, произнесла я. Стыдилась, что прогнала Тёрнера.       — Курить бросил.       — Правда?       Эта новость стала для меня неожиданной. Подавляла воспоминания, но по итогу всё равно вспомнила прошлое.       — Уже как три месяца.       «— Хочешь — брошу? — Тёрнер прижал меня ещё ближе к себе. Мне бы расплавиться прямо сейчас от его прожигающего взгляда.       — Меня? — нервно рассмеялась я.       — Курить. Давно сам хотел. — Он провёл рукой по моей спине, и в эти мгновения мне казалось, что на мне вовсе не было одежды.       — Майкл, мне не нравится быть пассивным курильщиком, — призналась я. — Однако не хочу как-то менять тебя. Если тебе комфортно, кури. Тем более, тебе идёт.       — Но ты травишься.       — Ты тоже, — невесело усмехнулась я. — Тебе же свои лёгкие не жалко?       — А твои мне жалко».       — Тяжело было? — Я подняла взгляд.       Да, Майкл, бросил и меня, и курить. Комбо. Молодец. Меня начинала охватывать нервная дрожь.       — Ещё как.       И всё, он больше ничего не сказал, лишь прошёл к двери. Не знала, что ещё ему сказать. И нужно ли?       — Не бойся, больше не потревожу. — Майкл резко повернулся ко мне. — Узнал, что хотел. Прощай, Сара.       Тоном его голоса можно было резать железные пластины. Мне внезапно стало слишком холодно, и я скрестила руки на груди.       — Прощай, Майкл Тёрнер.       Я закрыла за ним дверь и жутко разгневалась. Пришёл, и никаких извинений! Зачем приходил?! Почему в груди так пусто?       Если бы хотел помириться, то извинился бы, так ведь?! Сказал бы, что скучал… Но ничего из этого! Простое «как дела»?! Шлялся где-то больше года и пришёл как ни в чём не бывало. Словно не разбивал мне сердце… Словно я не лечилась кучу времени из-за него…       Побежала писать Лоре, желая сбросить негативную энергию в жалобах. Меня трясло от негодования.

«Ты представляешь Майкл заявился, никаких извинений Тупо «как дела» Серьёзно?! Зачем приходил? Только настроение испортил.

      И что сказал?

Он ничего толком не сказал! Вёл себя, как будто ничего не случилось Расспрашивал про мои дела, но такое чувство, что даже не слушал Я ему отвечала «на отвали» Он понял это и ушёл Сказал мне «прощай».

      Почему ты так с ним?

Да нет желания с ним говорить Какой смысл? Разрывать еле зажившую рану? И на минуточку Он ни разу не интересовался, как я, всё это время Ему было плевать На что он надеялся сейчас?! И как он узнал, где я живу?!

      Сара       Подожди минут десять       Кое-что пришлю тебе       А после уже будешь на него бомбить».       Меня сильно удивили слова подруги. И где поддержка?! Скорее всего, Лора просто занята. Я, вся злая, пошла дальше убираться. Протёрла пыль, и как раз тогда мне Лора прислала смс. У меня остановилось сердце на пару мгновений, когда я увидела, что именно она мне прислала: переписку. С Майклом.       19 декабря       «Привет, Лора       Думаю, что ты про меня слышала       Извини, что беспокою       Как у Сары дела?

Ты шутишь? После того, что сделал, спрашиваешь, как у неё дела? Ещё и в день рождения? Причём спрашиваешь у меня? Это такой подкат? С одной не получилось, пошёл к подруге?»

      Я усмехнулась на смс Лоры. Подколола его. Меня ошарашило, что Майкл решился ей написать. Мы ведь с ней лучшие подруги, которые всем друг с другом делимся. Но Лора почему-то скрыла смс Майкла…       «Пишу тебе, потому что ты её лучшая подруга       Как сказала миссис О’Нил       Саре не пишу, потому что она на меня сильно обижается       Не знаю, до сих пор ли       Но всё же       Я просто хочу знать, как у неё дела

Да, она на тебя всё ещё обижается Дела отлично у неё Доволен?

      Да       Большое спасибо».       21 января       «Привет       Как там Сара?

Майкл я, честно, не знаю, что ты хочешь услышать Уже второй раз спрашиваешь Что она мучается без тебя такого расчудесного?

      Конечно же нет       Просто по ней скучаю       Прошло полгода       И мне только хуже       Хотя должно быть наоборот       Ладно, это неважно       Так у неё всё хорошо?

Да».

      14 февраля       «Тебе, наверное, это уже надоело       Но всё же спрошу       Как там Сара?

Сара хорошо Майкл, ты сам у неё спросить не хочешь?

      В последний раз она сказала, что я ей противен       Думаешь, я после такого буду ей писать?       Понятно всё       А я её забыть не могу».       Капли упали на экран — я разрыдалась. Неужели он скучал?!

«Майкл Ты точно не хочешь поговорить с Сарой?

      Нет       Что толку       Ты ей говорила, что я писал?

Нет Она лечится Да и… Лучше пока не надо

      Ты подтвердила то, что я уже думал       Она меня ненавидит?

Просто не хочет о тебе слышать

      Понятно».       Затем перерыв в месяц.       15 апреля       «Привет       Как дела у Сары?

Готовится к сессии Ей уже лучше

      Хорошо».       11 мая       «Как там Сара?

Привет Вся в учёбе Старается

      А что она изучает?

Английскую литературу

      Вот как? Без математики?

Да решила попробовать себя в другом

И не хочет к папе на работу

      С папой у неё как?

Да никак. Он ей квартиру снимает Всё так же холодно Но она уже из-за этого не переживает Проработала травму

      Я рад этому».       Значит, и про мою учёбу, и про квартиру Майкл уже знал… Не за этим приходил. А подруга, видимо, им прониклась, раз стала выдавать про меня немного больше информации, чем «у Сары всё хорошо».       20 июня       «Привет, Лора       Как Сара?

Сдала сессию на отлично Отдыхает Она намного радостнее, чем обычно

      Я в ней даже не сомневался       Значит, я тоже рад».       16 июля       «Я страшно по ней скучаю       Почему всё так?       Мне казалось, что смогу забыться в работе и учёбе       А вот и нет       Очень хочу её увидеть       Вот как мы могли быть вместе?       У меня даже денег на то, чтобы снять квартиру не было       Не говорю уж о большем       О той же свадьбе

Майкл С чего такие откровения?

      Я выпил       Извини».       9 августа       «Привет

Да-да, «как у Сары дела?» Майкл, я уже устала от вашей драмы Ты пишешь Сара по тебе плачет Может, поговорите?

      Что? Сара по мне плачет?

Да

      Лора, у неё есть кто-нибудь сейчас?

Парень-то? Нет А что, если бы был, то всё?

      То я бы и не пытался       Знаешь, у меня теперь есть, что предложить Саре       Где она живёт?»       Я досмотрела последние смс, где Лора сообщает адрес, и откинула телефон в сторону, ещё сильнее заливаясь слезами. Он практически каждый месяц писал Лоре, чтобы узнать про меня. Скучал всё-таки.       Подруга сама меня набрала:       — Всё прочитала?       — Да… Почему ты не говорила?!       — Сама понимаешь почему. Сара, ты же его ненавидела всё это время. Тебе больно было говорить о нём. Я боялась вот… Того, что произошло сегодня.       — Что он имел в виду под «есть что предложить»? — Я закусила палец, не справляясь с переживаниями.       — Одному Майклу известно. А ты его отшила.       Все внутренности тут же сжались при воспоминании о недавнем приходе Майкла и том, как я его прогнала. Молчала, и очередной приступ истерики поступал к горлу. Было тяжело дышать.       — Я уже сама запуталась, что ты к нему чувствуешь. То повторяла мне, что он тебе не сдался, потом, что равнодушна к нему. Недавно вот плакалась, что жить без него не можешь… Я решила, что уж лучше вы сами поговорите без моего вмешательства. А оно вот как вышло…. Сара, ты же видишь всё по этим смс. Скучал он по тебе, причём сильно. Не лез к тебе, потому что ты тоже его обидела. Он думал, что тебе противен. Дурачки вы оба.       Я взвыла, опустив лицо в ладони.       — Оба с гордостью. Если любишь, напиши ему. Попроси встретиться. А там уж как пойдёт…       — Мне страшно, — прошептала я, хватаясь за горло.       — А ему нет? Майкл к тебе, что ли, сегодня весь уверенный приходил?! Давай, если тебе он нужен, то как в шахматах — я тебе говорила — он ход сделал, теперь твой черёд. Подумай. Сама мне ныла, что такого, как Майкл, больше нет. Видно же, что ему без тебя плохо.       Распрощавшись с Лорой, я села на постель, сотрясаясь в судороге. Меня накрывала паническая атака, а я ведь только подлечилась! Стала выполнять дыхательную гимнастику, представлять, как тревога уходит, принялась заправлять постель, вынуждая тело отвлечься.       Выпив воды, я направилась к своему смартфону. Пальцы подрагивали, когда я зашла в фейсбук, открыла страничку Кэнди, а уже оттуда попала к Майклу. У него вообще ничего не добавилось нового. К сожалению, у меня больше не было его номера, поэтому стала писать в социальной сети.

«Привет ещё раз. Слушай, давай завтра встретимся?»

      Рука дрожала — я не могла нажать на «отправить», сердце словно пульсировало у меня в горле, рёбра стягивало, я отложила смартфон и открыла окно. Стала вдыхать свежий летний воздух, успокаиваясь. Не могла привести себя в порядок. Трясло. Когда в последний раз мне было так страшно?!       Покопавшись в голове, я поняла: самый главный страх — Майкл меня отвергнет. Это раздавит. Меня лихорадило. Я отправила смс и тут же выкинула телефон на пол, покрываясь дрожью. Вдруг Тёрнер скажет, чтобы я шла куда подальше? Вдруг скажет, что слишком поздно? Он вполне мог обидеться и отплатить мне той же монетой.       Подобрала смартфон, стараясь держаться. Сердце сделало кульбит в груди, когда я увидела, что смс прочитано, но Майкл ничего не написал. Раньше он всегда мне отвечал, если занят — что ответит позже (но это было всего один раз). Я заорала, откидывая телефон в сторону. Это ещё хуже, чем отказ. Игнорирование. Подобрала колени к груди и стала раскачиваться.       Взяла с тумбочки свой блокнот, стремясь расписать мысли.       Майкл пришёл, захотел пообщаться, почему я его отбрила? Оказалось, осталось на него ещё обида, потаённая. Я хотела, чтобы Майкл извинился, но он этого не сделал. Вёл себя, будто ничего не было. А ведь было расставание без причины! И я потом лечилась после этого!       Почему сейчас так переживаю? Потому что до сих пор люблю его и теперь не знаю, как отношения склеить.       Вроде успокоилась. Решила, что будь оно, как надо, а не как мне хочется. Вытащила из ящика рабочего стола стопку исписанных бумаг — терапевтических писем, от которых я не избавилась, а надо было. Бросила взгляд на смартфон, который молчал, оглушая меня своей убийственной тишиной.       Пускай даже эти отношения уже не склеить. Но Майкл должен знать, как я переживала. Раз уж он показал свои чувства посредством смс и прихода ко мне, то я тоже покажу. Даже если это будет последнее наше общение. Как по-другому? Мы оба гордые. Ему не хватило сил извиниться, а мне — справиться с обидой. Нужно поставить точку, даже если не очень хочется. Иначе и дальше будет незакрытый гештальт.

«Майкл, я кое-что тебе передам, и всё Не займу много времени Обещаю».

      Мне было невыносимо страшно, но последующие смс отправила уже более легко. Решилась, что так я с Тёрнером точно попрощаюсь. Мы должны были сделать это гораздо раньше…       «Хорошо».       Я подпрыгнула на месте, когда увидела на экране долгожданный ответ. И он правда оказался долгожданным — Майкл сначала прочитал, потом прошло полчаса, и только тогда он снизошёл мне ответить.       «Где и когда?»       Я быстро напечатала адрес близлежащего парка, где достаточно живописные виды. Майкл согласился. На этом всё. Я вспомнила один период, когда Тёрнер мне долго отвечал — когда решил порвать со мной. Позитивненько…. Опять, видимо, то же самое. Но тогда он хотя бы не оставлял меня без ответа! А теперь… Как всё поспешно меняется…       Жутко нервничала, но стала морально готовиться к завтрашнему. Прощаться, так прощаться.

***

      Прудик с уточками меня неимоверно успокаивал. Любила я эти места. Журчание воды, лёгкое покачивание камыша на ветру, рябь и полное умиротворение от созерцания. В парке часто совершали пробежки, а я подставляла лицо солнцу и предавалась мыслям. Порой медитировала, внимая тишине.       В очередной раз я остановилась у пруда и стала наблюдать за мамой-уткой. Этот парк был моим местом силы — всегда легче становилось после прихода сюда. Майкл опаздывал уже на десять минут. В первую же минуту я психанула и подумала, что он не придёт вовсе. Но успокоила себя и стала наблюдать за тем, как ветер покачивал травинки. Возможно, Тёрнер и не придёт. Его право. Но я же попыталась, верно? Не пришёл — и ладно. По крайней мере, успокоюсь, находясь в любимом месте.       — Сара? — окликнул меня знакомый голос, и я тут же повернулась к нему. — Не везёт мне сегодня с транспортом. Так что ты хотела мне передать?       Майкл выглядел достаточно серьёзно и… замученно. Грудную клетку всё больше сдавливало от мысли, что я принесла Майклу боль. Может, он и опоздал специально, надеясь, что я обижусь и уйду… Ладно, не буду думать так плохо о нём.       — В период лечения я писала терапевтические письма. — Я достала из сумки скреплённые вместе листы. — Их пишут, если не можешь высказать человеку чего-либо, а это необходимо. И вот. Эти письма адресованы тебе. Правда, терапевтические письма принято сжигать, но я их сохранила. Как знала, — горько усмехнулась я, не решаясь поднять на Майкла взгляд. — Думаю, почерк разберёшь, хотя иногда я была немного не в себе от эмоций. Там всё с надрывом, но зато честно.       — Зачем, Сара? — Майкл склонил голову набок. — Мне казалось, вчера ты предельно ясно дала понять, что двинулась дальше.       — Майкл, прочитай их. Пожалуйста. — Мой голос сорвался, и нижняя губа задрожала.       — Окей. — Он выхватил письма, заметно стараясь не дотрагиваться до моих пальцев, отчего грудь закололо иголками. — Это всё?       Я кивнула, вот-вот готовая сорваться. Майкл с бесстрастным лицом попрощался и зашагал прочь. А я повернулась к пруду и дала волю эмоциям — зарыдала в голос.

***

      «18 декабря       Мне жаль, что я не рассказала о бывшем, тогда бы ты знал, что изначально было со мной не так. Но я не могла, Майкл. Было невыносимо больно. Сейчас я бы смогла тебе рассказать.       И, знаешь, я это сделаю. Даже если ты не прочтёшь. Спустя время я поняла, как всё так оказалось запущенно.       У нас с ним всё начиналось довольно мило, он подкатывал, типичный бабник — таким легко общаться с девочками. Мне не хватало общения с парнями, их внимания, а вот как раз под рукой оказался такой вариант, что вдруг окутал меня морем внимания. Я в нём купалась. Была самой лучшей. Он дарил мне серотонин, которого в жизни недостаточно. Ты же знаешь, мне не хватает гормонов счастья.       Однако сахарное шоу продлилось не слишком долго. Ему постоянно нужна была своя выгода. Он не мог без неё. Я скидывала ему готовое домашнее задание, постоянно интересовалась делами, утешала. Он же создавал иллюзию того, что я ему дорогá. Устраивал театр. Чуть позже начались унижения: он мог прилюдно меня оскорбить, а я сглатывала обиду и потом взрывалась, чем вызывала обзывательства: «истеричка», «чересчур чувствительная», «дура». И я начинала ему верить. Меня накрывала истерика от его слов, когда он провоцировал, в то время как сам он был спокоен. Как будто был прав. Мне казалось, что он прав, а я уже схожу с ума.       Никогда не называл меня своей девушкой. А когда я вдруг спросила, почему так, то он сказал, что я себе всё придумала. Мы дружим по учёбе. И всё. Но разве друзья целуются взасос?       Я словно себе всё нафантазировала. Дурочка какая-то.       Он продолжал просить с меня помощь, а когда я вдруг перестала давать, то начал сравнивать с другими, мол, они-то больше дают, а я ломаюсь. Причём ломаюсь не только в плане учёбы, но и отношений — я ударила его по рукам, когда он в школе схватил меня за задницу. Утверждал, что если мы с ним сблизимся, то смогу быть его девушкой. Оказались у него дома, он стал говорить, что очень меня хочет сейчас, а я испугалась его напористости и сбежала. Он стал прилюдно высмеивать из-за этого. Издевался в личных сообщениях и потом говорил, что ничего такого не имел в виду. Оскорблял и прикрывался шутками. Утверждал, что я просто не так его понимаю, принимаю всё близко к сердцу.       Постоянно были эмоциональные качели. От этого выделялось много гормонов счастья. Я подсела на них, и было сложно выбраться. По итогу, я впала в депрессию — не выдержала больше. Приходилось видеть его каждый день и терпеть-терпеть-терпеть…       Затем я переехала — мама настояла. Не выдерживала моих срывов. Думала, что другая обстановка поможет быстрее вылечиться. Бывший продолжал писать мне девятнадцатого числа, напоминая о себе, при том, что уже нашёл другую. Я со страхом ждала каждое девятнадцатое число месяца. Он специально выработал у меня привычку — ждать от него смс в определённый дни. Так что я и не могла о нём забыть.       И не могла понять, почему мне настолько плохо. Он не бил меня, но как же я себя ничтожно чувствовала! Мне просто хотелось умереть, но я не понимала из-за чего. Он умел быть милым, романтичным… Глаза открываются только спустя время, когда уже не варишься во всём этом. Мне помогла случайно попавшаяся статья про психологическое насилие.       В Сентфоре я встретила тебя. Ты напомнил мне его своими подкатами. И из-за сильной травмы я долго не могла доказать самой себе, что ты — ни разу не он.       Ты порядочный. Не обманываешь. Не издеваешься. Готов бескорыстно помочь. Не занимаешься пустым флиртом на глазах у девушки. Не рисуешься. Ты ответственный. Главное — ты честный. Майкл, ты очень хороший.       Мне жаль, что из-за травмы я так долго тебя отталкивала. Не хотелось на те же грабли… Прости меня. Я тебя обидела.       Я тебя очень сильно люблю».       «25 января       Долгое время я не помнила почти всё своё детство. И только на приёме у психотерапевта стала вспоминать. Папа задевал меня своими поступками, в детстве я была уже более чувствительной из-за этого.       Я не доверяла мужчинам: папе, бывшему.       Но почему-то доверилась тебе. Это было интуитивно. Знала почему-то, что могу тебе доверять.       Скучаю по нашим разговорам, по объятьям. Жаль, что этого больше нет. Я люблю тебя, но ты это так и не услышал. Потому что страшно в таком признаваться. Чем глубже чувства, тем легче ранить, обидеть, оставить большой шрам на сердце.       Майкл, я так зла на тебя!       Ты решил жить дальше без меня. А ты подумал, какого мне теперь? Раньше не хотела заводить романтические отношения с парнями, потому что боялась обжечься в очередной раз, а теперь из-за тебя. Как после тебя быть с кем-то?       Ведь никто и близко не ты. Ты идеален для меня, и я не знаю, как дальше строить с кем-то отношения. Я просто не хочу. Не хочу другого в своей жизни. Да, у нас не всё было гладко, но мы бы смогли всё уладить!       Я хочу быть с тобой. И тебя нет. Ты ушёл. Как же я зла из-за этого! Каждый день мне лишь хуже, не хочу с этим смиряться. Тебя тяжело прощать. Хотя знаю, что ты не плохой и желал мне добра.       Тяжело прощать, потому что ты разрушил мои мечты о счастливом будущем».       «14 февраля       Что, Майкл, весело тебе там? Баб имеешь, да? Развлекаешься? Уехал в Балтимор без меня?       Да я тебя ненавижу!       Ты меня раздавил своим поступком! Я только подумала, что всё хорошо, как ты воткнул нож в спину!       Как лучше хотел, да? А почему меня очередной месяц обида душит?! Я плачу, не могу с этим справиться!       Надеюсь, тебе там хорошо живётся, потому что мне нет! Постоянно думаю о тебе, какой ты замечательный! И как ты меня оставил!       Что, устал от моего нытья? Извини. По традиции, после выплёскивания обиды надо тебя простить в письме.       Майкл, я тебя прощаю. Ты психологически взрослый и порвал до того момента, в котором нам обоим было бы больнее и тяжелее. Ты молодец. И я однажды это приму.       Ещё и благодарности по традиции. Майкл, я ценю твоё отношение ко мне. Ценю, что ты не давил на меня. Та девушка, что однажды станет твоей женой — счастливица.       Потому что я мечтаю быть твоей женой (зачёркнуто).       Спасибо, Майкл, за нашу историю. Она многому меня учила и, в некоторым смысле, исцелила. Ты своим отношением ко мне помогал выздороветь, причём в ускоренном темпе.       Спасибо, Майкл, за то, что было между нами».