В его глазах я видела море.

Девятое июня,как быстро бежит лето,я не успеваю опомниться от этой немыслимой скорости.А время на часах ровно 7:00.Волшебное утро новой жизни.И новой меня.Перебирая в голове все вчерашние слова и твои,такие глупые выводы,я встаю и нехотя начинаю новый день. Ватными ногами иду на кухню и ставлю чайник.Утро без чая,как это?Вспоминаю,как пила крепкий чай и думала о том,как совсем скоро буду обнимать его плечи.А сейчас все эти мысли словно растворились в омуте той ночи.Восьмое июня.Проклятый день.Навсегда запомню. За эту ночь было сказано не мало слов и пережито не мало страхов и волнений.О боже,как тряслись руки и сердце бешено долбило у меня в груди.А ты знаешь,так было всегда.Я как-будто чувствовала,что случиться непоправимое.Сижу и пишу это в основном для себя,но чувствую,что получиться своеобразное письмо для незнакомого адресата.Ты,кажется,никогда это не прочитаешь.Неувиденные письма в интернете,хм,это что-то новое для нашей современной жизни.Но увидят его может быть многие,но только не ты.Отошла от темы.Продолжаю. Тот день перевернул всё с ног на голову.Вся жизнь перед глазами пролетела от одного единственного сообщения,как бывает у многих.В сердце вонзили сотни стрел и разбили об пол мои мечты и чувства.Как это объяснить?Невыносимо было находиться рядом с людьми,воротило от каждого шороха и слова,сказанного непонятно зачем.Как бы хотелось донести до читателя все то,что чувствую.Пряча слезы от мамы,бегу из дома по улицам,где людей слишком мало,но везде эти машины.Впервые возненавидела этот транспорт.Помните,как говорили,что музыка добивает?Так вот и я не смогла отказаться от тяжелых ударов мелодий и слов,что и вправду сильно били меня по сердцу и заставляли показывать прохожим свою слабость. Я искала среди лиц поддержку,искала что-то или кого-то,кто поможет отвлечься от,черт возьми,мыслей о нем.В голове били током вопросы "за что?","за какие грехи?".Вопросы без ответа.Без твоего ответа.Ведь я та самая,кого ты называл "моя маленькая" и говорил столько обольстительных слов.Слишком больно. Усевшись в каком-то непонятном месте,я начинаю мыслить.Мой мир,что казался мне неразрушимым и непоколебимым никакой бурей, вдруг ушел под ноги.Склоняя голову и держась за волосы,я ищу ответы в белых стенах и,возможно,где-то в моей голове найдутся те слова,которые достойны тебя и твоего поступка.А эти слова,увы,не ласковы,как были раньше. Злость выливается из меня.Мне хочется встать,взять билеты на море и улететь прочь из этого города,где ничего не напомнит о нем.Да и напоминать-то не чего.Разве что снова возвращаться на те места,где я представляла тебя рядом.В каждом похожем искала его.У меня была паранойя со стажем в девять месяцев.А как тут по другому назвать,когда тебя обнимают,а ты представляешь,что это его теплое тело и самые нежные руки?Никак,думаю. Но я всё еще сидела и искала спасения.