Короткие зарисовки сос мыслом

      На дворе стоит февраль, и в этом городе также холодно, как и в моей душе. Вот-вот уже наступит март, но морозы, кажется, даже не думают уходить. На улицах лежат исполинские сугробы, превышающие даже мой, и без того немаленький рост. Лучи унылого солнца тщетно пытаются пробиться сквозь туманный чёрный смог такого же унылого грязного города. Я снова поджигаю очередную сигарету, собираясь травить себя никотином и наплевав на свою недавно появившуюся астму, которую я так удачно унаследовала от деда. Вот уже четвёртый год как я не не понимаю, что я забыла в этом отвратительном месте. Мне больно. Мне холодно.       «Что я здесь делаю?» — в последнее время я задаю себе этот вопрос по несколько раз на дню. Правильным ли вообще решением было уехать четыре года назад из-под родительского крыла в совершенно новую и незнакомую для меня точку России? Здесь абсолютно другие люди, другие ценности, другие развлечения, другие порядки и другая жизнь… Все то, к чему мне все ещё порой так сложно привыкнуть.       Мои руки дрожат, а кожа давно растрескалась из-за мороза, но я продолжаю курить, стоя в укромном уголке за общежитием и слушая в наушниках всякую веселую ерунду в надежде на то, что она спасет меня от эмоционального выгорания. Вот глупая.       Кто я? Зачем я здесь? И почему однажды я сделала именно такой выбор?       Меня всю жизнь отталкивали и находили себе кого-то получше. Я старалась держаться, старалась не унывать и продолжать считать, что я попросту ещё не встретила «того самого» человека, и дело тут вовсе не во мне самой.       Я уехала из родного города только ради того, чтобы убежать от самой себя, но история повторяется раз за разом и здесь, почти в точности.       Господи, какому нормальному человеку вообще могло прийти в голову поступить в институт, который был ближе всего к железнодорожному вокзалу, просто потому что было лень далеко ехать? Наверное, я одна во всём мире такая идиотка. И вот теперь я стою и думаю, что мне вообще делать дальше. Мать меня с ума сведёт, если я не закончу эту грёбаную учёбу. И, что самое интересное, сама я этого делать уже давно не хочу. Почему я вообще должна об этом постоянно думать? Как же порой от всего этого болит голова!       «Скоро это всё закончится», — единственная мысль, которая меня сейчас хоть немного успокаивает. Выпускной курс. Диплом. Осталось всего лишь полгодика ещё потерпеть, и я буду свободна. Правда, что делать со своей жизнью дальше, я так и не придумала, но скоро хотя бы будет, что предъявить родственникам, чтобы от меня, наконец-то, все отстали.