Короткие зарисовки сос мыслом

      За окном уже почти летняя погода и накрапывает мелкий дождь, ненавязчиво стукая по окну студии, в которую я переехала две недели назад. Каждые выходные ты приходишь ко мне, садишься за стол и начинаешь рассказывать о вузе и о своей работе. Я правда слушаю тебя с интересом, хотя бы потому что сама я не появлялась на пороге университета уже больше полугода.       А через пару часов таких разговоров твои руки и губы снова оказываются на мне. Это происходит каждый раз, даже если изначально в наши планы не входило такое завершение вечера. И я никогда не бываю против.       Это невозможно объяснить логически. Мы категорически не подходим друг другу, но почему-то между нами всё равно существует это непонятное притяжение. Я даю тебе полную свободу действий и прошу делать со мной всё, чего бы ты ни захотел. Но, тем не менее, ты каждый раз боишься причинить мне боль и не можешь отпустить себя со мной до конца. Это невероятно мило и даже приятно. Честно, будь я другим человеком, который хотя бы теоретически мог бы влюбиться в тебя, я бы давно это сделала. Но я не могу.       Мне приятно твоё внимание, твои прикосновения, да и вообще абсолютно всё, что нас связывает. Я очень хотела бы, чтобы всё стало проще. Правда, всей душой хотела бы. Но ситуацию усложняет одна единственная причина. Причина, которая пятый год не даёт мне спокойно существовать. Причина, у которой есть имя и чертовски красивые зелёные глаза.       С каждым днём я всё больше чувствую себя конченой мазохисткой, потому что продолжаю сама вливать в себя её яд, и у меня никак не получается им напиться. Мне всегда мало. И даже сейчас, ощущая на себе твои руки, я хочу, чтобы на твоём месте была она.       Когда-нибудь это обязательно пройдёт. Я уже в тысячный раз обещаю себе забыть её и стать свободной. Но всё равно не забываю, даже несмотря на то, что она приносит мне только разочарование и боль.       Каждый вечер, оставаясь в одиночестве после работы, я думаю о том, как всё могло бы сложиться, если бы я подходила под её стандарты. Или если бы она не подходила под мои. Или если бы мы с ней вообще никогда не встретились. В моей голове существуют тысячи тысяч таких «если» с детально прописанными сценариями. Но в реальной жизни, к сожалению, осуществился только один — болезненный и невзаимный. Мечтательный, но тихий и трусливый, где я боюсь сказать своей причине лишнее слово, лишь бы не расстроить её чувства. При этом глубоко наплевав на свои собственные.       В очередной раз сделав всё, чтобы мне было с тобой хорошо, ты ложишься рядом и снова спрашиваешь: «Почему?» А я просто не знаю, что ответить, когда моя главная причина умереть изо дня в день становится главной причиной жить.