Пять ночей со школьниками!

Мы целых 2 часа убили на то, чтобы попытаться навести тут порядок! Первые полчаса мы пытались вынести хлам вручную на мусорку, но он магическим образом снова появлялся в офисе. Во вторые полчаса Джерке почти удалось спуститься, но Бон-Бон там был не один, а с кучкой других роботов: Мангл, Той Чика, Фокси и Марионетка из шкатулки, которая завидев хрень, происходящую тут, перекрестилась и удалилась обратно. Остальные, в свою очередь, попытались на Джерку напасть, и он судорожно полез обратно. Затем час мы безрезультатно пытались использовать различные заклинания, чтобы навести тут порядок. — Да ёп твою мать! — орал я, испробовав 20 по счёту заклинание. — Почему не получается?! — Успокойся! — крикнул мне Ричард. — Я пытаюсь придумать ещё рифму! Он нахмурился и приложил пальцы к виску. Акинатор хренов. — Кажется, это конец… — печально сказал Джереми. — Нас всех уволят, вас отправят в лабораторию, меня в комнату для допросов, и мы все умрём в лапах жесточайших в мире людей… — Так! Джерка! — сказала Полина, похлопав его по плечу. — Не унываем! Держимся за надежду, что хоть что-то сработает! Послышался смех из-за хлама: — Время 4:52! Вам до пиздюлей недолго осталось~ — Заткнись Говномёт!!! — крикнула Поля. Мы все заржали. — Говномёт не то слово! — Полин, ты прям в точку! — Твари! - крикнул Бон-Бон с той стороны. — Говно… — задумчиво произнёс Рич. Тут его лицо засветилось, аки лампочка. — Я кажись придумал! Не факт, что прокатит, но всё же… Кхм-кхм… — он демонстративно откашлялся. — Для Бон-Бона дерьмо — это деликатес, ну, а я хочу, чтоб весь хлам исчез! Взмах рукой и тут же весь хлам, что мы наколдовали исчез. Мы заржали над рифмой Ричарда и ещё больше над тем, что заклинание сработало (то есть оно правильное). Теперь вход в наш офис снова открыт. — Ах ты тварь!!! — Бон-Бон через секунду попытался напасть на Ричарда, но тот был ловче. Он достал и рассыпал перед Говнолюбом конструктор Лего. Кроль заорал, потому что не смог остановиться и пробежался прямо по нему. — Оооууу!!! — мы все мысленно посочувствовали (нет) кролю. Он навернулся и выронил мою книгу. Я побежал к ней. На пути встала Той курица и с ножом пошла на меня. Я взглянул на Полину. Она тихо помешивала газировку с мылом и ментосом внутри для пущего эффекта. — Мыльная борбарда!!! Из открытой бутылки брызнула дурно пахнущая жижа. Курятинка завизжала. Бон попытался отобрать бутыль у подруги. — Нет! Отвали от меня! — Чмо малолетнее! — Сам ты малолетка, говноед! — Я не жру дерьмо! — Да мы знаем, как ты не ешь! Внезапно он сильно потянул её так, что они упали. Ричард побежал за книгой. Кроль схватил его за ногу и тот упал. Теперь Бон-Бон нависает над Ричардом. — Ты! — Я? — опять состроил из себя тупика Рич. — Я тебя убью!!! Я не считаю дерьмо деликатесом!!! — А по-моему считаешь! Заклинание сработало, значит это правда! — Я тебя зарою! Мразь! Я подошёл к ним. — Слыш, а ну отойди от моего друга! — А то что? — Я тебя в сервант столкну! — не зная почему сказал я. В комнате на секунду повисло молчание, а потом раздался дикий ржач. Причём заржал и сам Бон-Бон. Рич, воспользовавшись моментом, выскользнул из-под крольчуги. Он отдал мне книгу и похлопал меня по плечу. Внезапно раздался вопль сзади: — Что здесь происходит?! Мы обернулись и увидели Той Федоренко. Он выглядел злым. — Хорош орать на всю пиццерию! Я пытаюсь поесть нормально! — О да? — я не удержался от колкости. — Я думал ты мною всю посуду разъебал. Послышались смешки. Медведь внимательно посмотрел на меня. — Нет, не всю. Вот сука, а? — А жаль. Ты выглядишь так, что всю посуду в пиццерии стоило бы разбить.* Послышался просто дичайший ржач. Той Бонни и подоспевшая Той Чика орали с коламбура чуть ли не громче нас. Я не понимаю, почему они все засмеялись, ведь на самом деле он стройный и высокий. Медведь покраснел от ушей до пят и посмотрел на меня со злостью. — Чёрт! Фред, ответь ему что-нибудь! — Бон-Бон, смеясь. Рич, предчувствуя Joke Battle выхватил у меня камеру и стал снимать. — Тихо! Я не собираюсь опускаться до такого уровня. Кто бы говорил… Швырять рандомного подростка в сервант с помощью подножки… Я снова не выдержал. — Не волнуйся, ниже уже некуда. — Мальчик, прекрати. Из-за тебя в мире становится на одного придурка больше. — Знаешь, даже если мы все исчезнем, а ты останешься, в мире придурков меньше не станет! Очередной охраннико-механический ор наверно разбудил жителей дома напротив. Медведь стал ОЧЕНЬ злобно на меня смотреть. Кажется он еле держится. Тут я заметил какие-то огоньки в коридоре. Видимо на наши нечленораздельные звуки пришли ещё какие-то роботы. Из кладовки видать. Тут Бон-Бон сказал: — Мальчик, не веди себя как тварь! — Я бы не вел себя как тварь, если бы он не вёл себя как Пидор! — Никаких пидоров в этой комнате! — крикнул Фред, видимо пытаясь как-то по родительски подействовать на нас. — А ты уже уходишь? Очередной взрыв хохота, только оров и звуков стало намного больше. В общем, так продолжалось до 6 утра. Кончилось всё тем, что Бон-Бон сказал: — Фред, он тебя сделал! — и заржал ещё истеричней, почти как баба. Медведь и сам поневоле лыбиться начал. — А ты не так прост, как кажешься. Далеко пойдё-ё-ёшь~ — он осмотрел меня похабным взглядом. Куда это я пойду?! — Пф! — я отмахнулся от него и наигранно отвернулся. Что-то тут роботы смахивают на педиков. Подведём итоги: мы пофилософствовали, поколдовали, перепугались до усрачки, морально опустили медведя (чем я был КРАЙНЕ доволен), вернули мою книгу, узнали новое о Бон-Боне и сняли очередное шикарное видео. После смены мы все в хорошем настроении пошли домой. Когда мы проходили мимо сцены, я посмотрел на аниматроников. Бон-Бон и Той Чика стояли с опущенной головой и улыбались, а медведь подмигнул мне и тоже с лыбой отключился.

To be continued…