сублимация

Кажется, пора делать заглавием «маньячные хроники имени меня». Я нашла твой профиль в инстаграме. Это событие вызывает покалывание в кончиках пальцев и дрожание голоса. Почему-то хочется реветь, но я не уверена, что это не от перенапряжения за октябрь. Месяц, выпивший из меня всю кровь и желание жить. Есть некое ощущение, что мы с тобой резонируем на каком-то нефизическом уровне. Сегодня (а может и любого другого числа, меня не было на твоей странице рекордные двенадцать дней. Занимательный факт: если написать это цифрами, то выглядит почти также хреново, как есть на самом деле) ты удалил из друзей именно того человека, через которого я захожу к тебе на страницу проверить, как твои дела. Есть в этом что-то подло-ироническое. У тебя есть знакомая. Которая любит фотографировать урбанистические пейзажи и писать унылые тексты а-ля «все говно, но я не лучше». У неё на странице есть фотография тебя в профиль. Где поздний летний сумрак на фоне. Красиво. Опять же, жутко иронически, но это не я сделала-выложила к себе это. Говорю же, мы резонируем так, что удивительно, что не были знакомы тысячу лет назад. А может и были. Скорее всего ты прикурил от моего костра, заставив агрессивную толпу аплодировать тебе. У тебя в профиле нет ни одной фотки не то, что с лицом, даже с человеком в кадре. Только макро. Но когда это меня останавливало? Кто ищет, тот найдёт. У тебя очень милые фотки с выпускного. Как в том стишке Полозковой «мне почему-то нравится, как ты смеёшься». Потрясающая улыбка. Очень светлые фотки, радостные. Я похороню их на дне телефона, в папке со скриншотами. Чтобы, когда наступят тёмные времена, освещать ими дорогу если не себе самой, то другим заблудшим душам. Честно скажу, что не горжусь ни одним своим поступком из описанных здесь (в этом сборнике имени моей поехавшей кукухи). Это вообще жутко нездоровая ерунда. Если бы подобным образом наблюдали за мной, мне было бы не по себе, да и вообще любому человеку было бы стрёмно. Именно поэтому я стараюсь не палиться, обрубать концы. Именно поэтому у меня вызывает какой-то совсем хтонический ужас ощущение, что ты всё знаешь. Это почти как быть застуканной на месте преступления с окровавленным ножом в руке. Только там есть возможность заявить про аффект, а у меня нет. Я понимаю и осознаю каждое своё действие. И от этого становится только хуже. Мне.