Will you be mine?

      «Я не чувствую тепла. Моё тело постоянно замерзает, ничего не могу поделать с этим. Нормально ли, когда тело мёрзнет, чувствовать тепло в груди? Я не знаю… И кажется, что не найду ответа на этот вопрос».       Личный дневник возвращается на своё место, оставляя парня в полной растерянности. Уже два месяца прошло с начала учёбы, он уже должен был влиться в учебный процесс и не ощущать никаких проблем с этим, но почему-то именно сейчас в голову с трудом удавалось положить новые знание, такие важные и необходимые для дальнейшей работы.       Хотелось кричать от непонимания себя, от скомканного ощущения, от чувства тепла в груди, которое не обжигало вовсе, но было столь непонятно, что пугало, заставляя пробовать снова и снова зарыть его, чтобы позабыть.       «Больно». Именно такая ассоциация приходила вместе с этим словом, заставляя Пака снова головой встряхивать, лишь бы прогнать эту глупую мысль.       «Неужто влюбился? То, что ты описал, очень похоже на любовь. Уверен, что в этот раз всё будет в порядке, если разберёшься в себе, Чимини. Только не делай поспешных выводов!» Слова Тэ снова и снова проносились в голове, заставляя лезть к себе в душу, чувствуя что-то липкое, пристающее к рукам, что удалось бы смыть только мылом. Лезть, разбирать, распутывать, точно клубок, нитка в котором желала запутать, задушить, так и не позволив добраться до желаемого.       @not_your_baby 04:32 «Моё сердце быстро колотится… Что я наделал…»       Тишина. Конечно, ведь он спит в это время. Все нормальные люди спят в это время. Все те, кого не заботят глупые мысли в голове, кого не ждёт отчёт в конце месяца, кто не празднует важное событие или долгожданный день рождения. Ни к одной из эти групп Пак не относился, но не мог заснуть. Он отключался, затем снова просыпался из-за звона будильника, который поставил, чтобы не проспать занятия, затем снова и снова до тех самых пор, пока физиологические часы не начали бить тревогу, просто требуя сна. Но дать их было невозможно, ведь занятия начнутся совсем скоро, на сон уже не осталось времени.       @_tell_me_why_ 06:04 «Маленький мой, я переживаю за тебя. То, что с тобой происходит, — не нормально. У тебя жуткое переутомление, надо с этим что-то делать. Я понимаю, что у тебя много дел и работы, но, чёрт, ты должен о себе заботиться! Кто кроме тебя сделает это?»       @not_your_baby 06:25 «Если ты про сон, то сегодня я действительно спал плохо, постоянно просыпался и засыпал». И, немного помедлив, решает написать ещё одно сообщение.       @not_your_baby 06:26 «Ты очень заботливый по отношению ко мне, вот что. Мне это очень приятно».       @_tell_me_why_ 06:28 «Ох, я просто переживаю. Ты и вправду беспокоишь меня в последнее время».       @not_your_baby 06:28 «Вот я об этом вот! Ты даже не знаешь меня, никогда не видел и говоришь что-то подобное. Не все мои знакомые так пекутся обо мне…»       @_tell_me_why_ 06:29 «Для того, чтобы волноваться о тебе, мне не обязательно тебя видеть. А вот насчёт первого… Ты уверен, что я тебя не знаю?»       Это сообщение вызывает некую растерянность, заставляет обеспокоенность заныть где-то под рёбрами, почему-то снова вспоминая свою бредовую мысль о сталкерстве. Может, не такую уж и бредовую, раз этот человек так выразился?       @_tell_me_why_ 06:31 «Ты очень понимающий и ласковый котёнок, который всегда старается выкладываться на все двести из ста, чтобы добиться результата. Ты очень упорный. Хоть я и не знаю тебя бесконечно долгое время, мне достаточно всего этих фактов, чтобы сложить мнение о тебе и понять, что ты просто прекрасный человек. А твои знакомые просто не понимают, кого теряют. Будь у меня такой друг-знакомый, я бы держался за него всеми лапками и не отпускал. Поэтому отбрось эти глупости и просто поверь мне».       Снова это чувство. Согревающее, способное обжечь, но не делающее этого, точно огонь, который разгорается где-то в груди. Чимину почему-то ужасно неловко от этих слов, что вынуждает лицо, едва покрасневшее, прикрыть, пусть и понимает, что его никто не увидит сейчас.       @not_your_baby 06:33 «Знаешь, после подобных слов мне очень неловко становится. Клянусь, твои слова заставляют моё сердце приятно сжаться, ведь это значит, что всё то, что я делаю — не зря. Не знаю, правильно ли так говорить о моих знакомых, но среди них есть и те, кто волнуется за меня. Но спасибо тебе огромное, поддержка сейчас (и вообще) очень важна для меня».       Пишет от чистого сердца, которое, словно забыв, как должно биться, застучало в быстром ритме.       @_tell_me_why_ 06:35 «Прости, что смущаю тебя. Я правда рад, что ты чувствуешь себя хорошо благодаря моим словам. Спасибо, что пишешь мне, что продолжаешь писать, ведь я и правда переживаю за твоё состояние и за тебя в целом».

***

      Не то чтобы Пак часто проверял сообщения, но он не смог не заметить, что сообщений в телефоне почти не было. Он мог описать это вполне логично — просто человек был занят, вот и всё. Может, нечего было писать или некогда. Может, Пак просто надоел тем, что не даёт ничего взамен…       Так странно было думать над тем, что в самый жуткий день в году самым жутким будут собственные мысли и чувства, непонятные и запутанные.       @_tell_me_why_ 22:48 «Чёрт, малыш, прости, пожалуйста. Я так забегался, что совсем не следил за временем. Сегодня был просто ужасно загруженный день. Надеюсь, ты в порядке?»       @not_your_baby 22:50 «Слава боже всё хорошо… Ужасно загруженный день? Почему так?»       @_tell_me_why_ 22:51 «Да, всё хорошо. Много дел было. Но тебе не о чем волноваться. А вот я сейчас переживаю. Что у тебя такое? Ты прошлой ночью писал, но я не предал этому значения спросонья, прости».       Ему не за что было извиняться. Совершенно не за что, о чём Пак и пишет, предпринимая несколько попыток расспросить о прошедшем дне. Хотелось понимать, из-за чего он устал, но альфа снова и снова сменял тему, не желая говорить о себе, словно это было совсем неважно. Это было нечестно, тем более, что ежедневно в их переписке поднимался вопрос самочувствия Пака, пока незнакомец мог ограничиться парой слов, убеждая, что он в порядке. Не так часто удавалось услышать о том, что того тревожило, из-за чего день прошёл плохо или же почему он проснулся раньше будильника.       Но сегодня их разговор снова вернулся к Чимину, альфа просил поделиться переживанием. Действительно могло бы стать легче, нужно было просто выговориться и уйти, но проблема бы от этого не исчезла.       @not_your_baby 23:12 «Я… походу влюбился… Но я не знаю, и это не точно, и вообще не факт, но… Это похоже на влюблённость».       @_tell_me_why_ 23:15 «Давай разберёмся с этим? Ты испытываешь это чувство к кому-то из однокурсников или просто знакомых? Просто, если это кто-то из знакомых, то будет немного проще, чем с тем, кого видел всего пару раз в жизни. Попытайся поговорить с ним (не о своих чувствах, это может быть слишком страшно), просто проведи с ним время, побольше узнай о нём и прислушивайся к себе, чтобы понять, что чувствуешь конкретно сейчас».       @not_your_baby 23:16 «Сложно сказать, кто этот человек для меня… Точно не однокурсник, но и не просто знакомый… Прости, что нагрузил тебя собственной проблемой…»       @_tell_me_why_ 23:18 «Боже мой, ты чего? Ты вовсе не нагружаешь меня, я ведь сам спросил, что случилось, потому что переживаю… Ты же помнишь, что я всегда готов выслушать тебя и поддержать? Я не могу давать тебе наставлений или говорить, что делать, потому что это слишком отстойно и лицемерно, но я могу просто быть рядом, когда тебе это необходимо. Я всегда тут, хорошо? Просто помни об этом».       Опять с треском болезненным разбивается, спеша утереть подступившие слёзы. Нет, только не сейчас. Он и так запутался настолько, что не способен был толком думать о том, что пишет, слёзы сделали бы только хуже. Вдох, выдох…       @not_your_baby 23:20 «Ты поверишь мне, если я скажу, что плачу? Мне так стыдно, ведь ты знаешь о моих вот таких выгораниях…»       @_tell_me_why_ 23:21 «Да, тебе надо выплакаться, потому что держать всё в себе неправильно и небезопасно. В этом нет ничего странного и стыдного, просто поплачь немного, а потом обязательно выпей тёплой воды и желательно увлажни своё личико кремом, чтобы не было раздражения».       И Чимин идёт. Немного нехотя поднимается с кровати с тихим стоном, ощущая себя так непонятно и смутно. Идёт на кухню, наливает воды, опустошая стакан, а за ним и ещё один, даже не обращая на это внимание. Хочется верить, что от этого станет легче. Потому что он так сказал.       И легче становится. Становится, когда умывается, намеренно не смотря на себя в зеркало. Знает прекрасно, что в противном случае начнёт жалеть себя, цепляться за покрасневшие глаза, ругать, ненавидеть только сильнее… А в голове витает только один вопрос: «Что мне делать?»       @_tell_me_why_ 23:26 «Я не знаю, маленький. Я правда не смогу дать тебе ответа на этот вопрос хотя бы по той причине, что не знаю, как ты чувствуешь себя сейчас и что будет для тебя лучше… Я бы так хотел помочь тебе сейчас и забрать всю твою боль».       Хочется кричать. Выйти на крышу дома, наплевать на поздний час и завопить во всё горло, пока голос не осипнет, пока не рухнет на пол, являющийся чьим-то потолком, пока не почувствует себя лучше. Уж лучше он потеряет голос, чем будет чувствовать, как внутри полыхает пожар.       Почему он не может окончательно разбить своё сердце, подобно стеклу, лишь бы прогнать прочь и это чувство, и человека, которого ни разу в глаза не видел? Чтобы с грохотом, со звоном, с множеством осколков стекла, на которые наступить так просто. Чтобы на мелкие кусочки, чтобы казаться сумасшедшим. И всё это для того, чтобы потом не трогали. Не давали надежду, не влюбляли в себя так желанно и быстро. Хочется разбить и разбиться, подобно сервизу. Ведь никто не глянет на разбитый сервиз. Никому он не интересен, каким бы красивым он раньше ни был.       @not_your_baby 23:58 «ОК, ладно, возможно это будет неправильно или что-то ещё. Может я спешу, а скорее всего так и есть… Да, это точно будет неправильно + пишу всё ещё на эмоциях, но… Я понимаю, что мне есть что терять. Я не хотел бы, чтобы всё так получилось, правда. Не хотел бы испытывать боль или причинять её кому-либо. Потому что я уже испытал нечто подобное. Боже, я ещё очень сильно пожалею о своём решении, я клянусь тебе. Но… Я ненавижу, когда люди говорят загадками. Не люблю, когда люди что-то скрывают. Поэтому… Я, кажется, влюбился в тебя».       Почему-то этот огонь в груди начинает обжигать, заставляя за грудь хвататься. Ну вот, говорил же, что пожалеет, и был прав. Чимин не желал вскрывать старые шрамы, оставшиеся на сердце, не желал вообще его трогать, хотел забыть о слове «любовь» в нормальном понимании. Хотел любить родителей, чудесного друга, дело, которым хочет заниматься и фильмы. Хотел всё это, ведь есть так много видов любви, которые никогда не причинят вреда или боли. Но нет же…       @not_your_baby 00:04 «Я понимаю, как это всё выглядит, понимаю! Но иначе я не могу назвать это чувство в груди. Ты чудесный человек, который с таким трепетом относится ко мне. Ты подарил мне заботу, которой мне так не хватает в реальности…»       А затем благодарит. Благодарит, кажется, десятки раз, заполняя диалоговое окно одним лишь только словом, которое рвалось из израненной груди. Слово, которое задыхаться заставляло, волнительно содрогаться и чувствовать себя виноватым. «Спасибо тебе за то, что заставил меня поверить в то, что я важен». «За то, что ругал, если я спал мало» «За то, что волновался, поел ли я…»       Что он наделал? Снова влюбился в человека, с которым ничего не светит! Должно быть, если бы его сердце умело говорить, оно бы прокричало Чимину с невероятным сарказмом: «Спасибо, Чимин, что снова решил сделать нам больно!»       @not_your_baby 00:08 «Понимаю, что мы общаемся всего два месяца, но… Вот так вот вышло. Поэтому, учитывая все обстоятельства, ни в коем случае не расстроюсь, если ты уйдёшь/нагрубишь/пошлёшь/назовёшь придурком (потому что я он и есть), или сделаешь что-то ещё, или всё вместе».       @_tell_me_why_ 00:09 «Я могу позвонить тебе?»       @not_your_baby 00:09 «НЕТ, пожалуйста! Я просто… я не смогу».       И в этот момент кажется, что минуты обращаются в часы. Ждать становится невыносимо сложно. Чимин ни на что не рассчитывает, понимает прекрасно, что услышит от этого человека мягкие извинения или попытки успокоить. Может, он переведёт тему или сделает ещё что-то, чтобы Чимину не было так больно… Но ощущение, что ты ждёшь чего-то изначально очевидного, заставляло задыхаться.       @_tell_me_why_ 00:10 «Хорошо, малыш, я услышал тебя… Я не собираюсь уходить от тебя, грубить, посылать или как-либо обзывать. Я останусь тут, как и говорил, рядом».       Если бы Пак рассказал кому-то, что что-то можно разбить дважды, ему бы ни за что не поверили, он был уверен. Но это было именно то, что прямо сейчас произошло с ним. Точно окунули в ледяную воду, а затем завели в жаркое помещение, так и не давая толком понять, что произошло и что случилось. Не давая разобраться в собственных ощущениях.       @_tell_me_why_ 00:12 «И я сам готов расплакаться сейчас, потому что для меня важно то, что ты говоришь. Я рад, что помог тебе почувствовать себя нужным и важным. Но ты для меня таким и являешься. Честно скажу, когда ты сказал о том, что влюбился в кого-то, я немного приревновал и, эм, разозлился? Это странно, но я чувствовал что-то подобное… В общем, я хочу сказать, что ты дорог для меня, и я бы не хотел тебя терять. Но ты даже не знаешь, как я выгляжу. Ты очень много чего не знаешь обо мне, и поверь, я совершенно не тот человек, в которого стоит влюбляться. Правда…»       @not_your_baby 00:14 «И не спорю, что многого не знаю о тебе. Пожалею ли, что влюбился, если узнаю о тебе поподробнее — чёрт знает. Знаю сейчас только то, что готов разбиться прямо сейчас от неловкости… Типа, мы даже не знаем имён друг друга, это так смешно и походит на какую-то о-о-очень плохую мелодраму… Твои слова остаются в сердце, слова о том, что я дорог для тебя… Твои слова дают мне надежду на сомнительный ответ, о чём думать с моей стороны… очень глупо».       @_tell_me_why_ 00:15 «Всё в порядке. Не разбивайся, пожалуйста. Ты мне ещё нужен».       «Нужен». Это слово сотни раз мелькало в сознании, но так и не давало знака о том, что именно это и нужно Паку. Нужен-нужен-нужен. Он нужен кому-то. Нужен. Нужен! Эта глупая радость заполнила сознание, а уставший разум перестал понимать, спит ли он или бодрствует.       @_tell_me_why_ 00:17 «Я не могу сказать тебе, что влюбился в тебя, но могу сказать, что люблю. Но ты правда дорог мне. Я считаю тебя прекрасным человеком и не хочу, чтобы ты тратил своё время на такого, как я, потому что я и правда не заслуживаю этого. Я очень ревнивый, часто требовательный и обидчивый. Я могу разозлиться или обидеться и даже не сказать об этом, делая вид, будто всё нормально. Я не рассказываю о своих проблемах и переживаниях, это в какой-то степени связано с прошлыми отношениями и стереотипами… Тебе будет очень тяжело со мной. Я правда не хочу терять тебя и портить отношения между нами».       @not_your_baby 00:19 «Сердце дрогнуло на слове "люблю"… Почему у тебя такое плохое мнение о себе? Конечно, я не знаю тебя и всё подобное, но… В моих глазах ты просто чудесный человек. Ты противоречишь сам себе, получается… Говоришь о том, что не хочешь, чтобы я был рядом с тобой, а после желаешь не портить наши отношения. Я запутался… Но, кстати, я не менее противоречив: не хотел отношений, но позволил влюблённости проникнуть внутрь».       @_tell_me_why_ 00:20 «Глупенький, я говорю как раз наоборот. Я хочу, чтобы ты был рядом, и не хочу портить то, что у нас уже есть. Это так сложно, я правда не хочу терять тебя… Я безумно запутался».       @not_your_baby 00:20 «И как мы, милый папочка, распутываться будем?»       А Чимин и вправду не знает. Ну, напрашивается довольно простое решение — продолжить общение, сблизиться и всё такое… Но что если всё вновь выйдет из-под контроля? Что если снова придётся собираться себя по крупицам, пробовать восстановить работу сердца, которое умоляло не делать больно? Омеге невероятно больно осознавать, что может быть именно так он губит свою жизнь, не решаясь сближаться с понравившимися людьми. Но он просто не вынесет ещё одной неудачной влюблённости. Прошлая привела его к тому, кем он является сейчас — болезненной копией себя самого. Вечно убеждающий других и себя, что он в порядке, ссылаясь на учёбу и дела, а не на специальные таблетки и отсутствие сна, что было настоящей правдой.       Чимин не был идеальным омегой. Ноги у него не росли от ушей, сам он был далеко не самым красивым, а то, как часто у него что-то не получалось, заставляло разочароваться в самом себе.       @_tell_me_why_ 00:21 «Я понимаю, что старше и должен разобраться во всём этом, но я совершенно не понимаю, как».       @not_your_baby 00:22 «Начнём с того, что раз ты старше, ты НЕ должен разбираться со всем этим один. Здесь есть я, помнишь? Но я соглашусь с любым твоим решением, какое бы оно ни было… Ну, то есть, если по итогу ты решишь послать меня, я пойму».       @_tell_me_why_ 00:23 «Давай ты сейчас прочитаешь то, что я напишу, и закрепишь в своей прекрасной головушке. Я не собираюсь тебя посылать, ок, да. Я чувствую ответственность за тебя, поэтому и считаю, что должен если не решить проблему, то хотя бы разобраться в ней».       Как оказывается позднее, им в головы пришла одна и та же идея, как можно решить сложившуюся ситуацию. Несложно было догадаться, что подобное решение вполне очевидно и понятно, раз уж они чувствуют друг к другу тёплые чувства… Подумать только, взаимность, как же сложно поверить в это!       Пламя, которое готово было оставить страшные ожоги, теперь только согревало, распространяясь из самого очага, груди, по всему телу. Шея, плечи, живот, во всём теле ощущался жар, далёкий от возбуждения, но от этого не становящийся менее приятным. Боги, как же Чимин был рад, что хоть в этом у них не осталось недомолвок.       @not_your_baby 00:29 «Может… представимся реальными именами и расскажем о себе (может быть даже скинем фото?), раз уж всё так далеко зашло…»       @_tell_me_why_ 00:30 «Да, мы могли бы попробовать. Если ты готов, то я совсем не против заняться этим сейчас. Но я скоро пойду спать, потому что уже начинаю немного клевать носом».       И чёрт возьми, Пак даже не знает, чего хочет сильнее: стукнуть себя за то, что сам же это и ляпнул, за то, что не знал, что сказать о себе, или же за то, что откровенно залип на пришедшую фотографию вместе с описанием, так и не давшую толком закончить писать о себе.       На фотографии был запечатлён молодой человек явно старше Пака на несколько лет, в чём омега смог убедиться при прочтении описания. По растрёпанным тёмным, почти чёрным волосам, по немного уставшему, но довольному взгляду можно было предположить, что фотография эта была сделана только что. Взгляд цеплялся за каждую мелочь: за то, как лежат пряди волос, ранее скорее всего зачёсанные назад, за серёжки в ушах, за карие глаза, смотрящие прямо в камеру и точно готовые прожечь в смотрящем дыру. Но особое внимание к себе приковали чернильные рисунки, скользящие от самой шеи, по плечам и груди, не позволяя смотреть ниже из-за выбранного ракурса. Но этого было достаточно, чтобы заставить Пака засмотреться, начать приближать фото, желая разглядеть самые мелкие детали. Особенности человека, который всё это время был рядом, но в то же время далеко.       Только благодаря описанию удалось узнать имя, то, что в свои двадцать семь лет альфа уже имел стабильный доход и некое дело, о котором не решил уточнять, даже о названии или роде деятельности. Признался, что увлекается готовкой, ненавидит стереотипы, потому что и сам нередко сталкивался с ними по отношению к себе, рассказал, что занимается спортом, пусть и свой образ жизни не мог назвать полностью здоровым…       @not_your_baby 00:40 «Какой же ты… красивый и залипательный, боже мой. У меня нет слов, Чонгук, я не знаю, как описать вот это вот всё… А-а-а-а? Теперь я даже не знаю, какое фото отправить…»       Чимин не мог позволить отправить сделанную только что фотографию. Нужно было надевать линзы, замазывать мешки под глазами, искать красивую одежду вместо растянутого, но уютного свитера, выбирать правильный ракурс… Вместо этого омегой было решено отправить фотографию, сделанную на одной из прогулок с Тэхёном, который совершенно не пожалел сил, времени и памяти на камере, чтобы сфотографировать Чимина на фоне города, жившего своей жизнью. Там и ракурс был удачным, и одежда хорошо сидела, и Пак не казался таким маленьким, каким считал себя. Ярким пятном на фото были красно-рыжие волосы, которые так нравились юноше, но уже стали вымываться в достаточно приглушённый оттенок.       Теперь вынужденный выискивать в собственном сознании мысли, как описать себя, удалось лишь написать своё имя, возраст, факт обучения на втором курсе, а также несколько глупых мелочей, которые написаны были для того, чтобы сообщение с прикреплённой фотографией не казалось таким маленьким. Смог рассказать про то, что нравится английский язык, что постоянно мёрзнет, много времени уделяет учёбе… Но казалось, что обо всех этих фактах уже давно знали, пока Пак мог только снова и снова вчитываться в новую для себя информацию, пытаясь переварить то, что всё происходящее не было сном.       @_tell_me_why_ 00:44 «Я могу сказать абсолютно тоже самое и про тебя. Как и мог предполагать, ты невероятно очаровательный… Я совсем скоро пойду спать, потому что уже засыпаю. Ты тоже не сиди долго, хорошо?»       Но к тому моменту Пак не мог прочитать сообщение. Стоило ему приложиться к горизонтальной поверхности и прикрыть глаза, как сознание отказалось воспринимать происходящее, а тело попросило об отдыхе. Слишком много всего для такого маленького Чимина. Для такого уставшего и измотавшего самого себя Пак Чимина, которому просто необходима была помощь. Жаль только, что сам он этого осознать не мог.       @_tell_me_why_ 01:12 «Доброй ночи, Чимин».