Лесник

МакГонагалл: Вы думаете, это разумно — доверить Хагриду столь ответственное задание? Дамблдор: Я бы доверил ему свою жизнь. «Гарри Поттер и Философский камень»

***

«Оставь меня, старушка, я в печали…», — сказала бы я, подражая одному из самых известных советских попаданцев — великому царю Ивану Васильевичу, прозванному Грозным. А конкретнее, моему любимому актёру Юрию Яковлеву, исполняющему эту роль. Но вот какая беда — нет у меня никакой старушки. Да и вообще никого нет. Сиротка я. Ага-ага. И дяди-кузнеца Степан Степаныча у меня тоже нет, дабы спасти мою девичью честь на сеновале от иностранных развратников. А всё потому, что отсутствует у меня «бутон» для срывания и поругания, да и сама я и есть тот самый коварный заграничный развратник. Узнала я этот прискорбный факт, когда мне в руки передали маленького ребёнка. Не новорожденный, но ещё мелочь пузатая, около года, может, чуть больше. Отдал мне его злющий мужик, наверное, несостоявшийся шурин, который и врезал бы мне, да хрен он до моей морды допрыгнет, коротышка. Или я такой переросток-мутант? Ладно, пока это не очень важно. В общем, сунул он мне в лапы сыночка, что-то проорал (я со своим «туристическим» английским поняла с пятого на десятое) и куда-то исчез. Прямо как в сказках — крутнулся на пятке и сгинул. Я даже не успела ему вслед платочком помахать. И вот стою я на тёмной ночной улице, в руках детёныш, неизвестно от кого рождённый. А в голове вертится последнее воспоминание, что ехала я на стрижку, но, видно, так и не добралась до места назначения. Вместо этого я попала в какой-то ад, предназначенный для дам, которые слишком много времени уделяли уходу за собственной внешностью. Иначе и не опишешь, ведь я вижу свои огромные ручищи и волосы, лежащие на моей могучей не дамской груди. И с прискорбием понимаю, что это точно ни разу не локоны, потому что растут они прямо из нижней части моего лица. Стало быть, сделала я печальный вывод, я какой-то левый мужик, который совершенно не умеет предохраняться и не посещает салон красоты для продвинутых метросексуалов. На всё остальное даже смотреть боюсь. Мне и вида своей клетчатой «лесорубской» рубахи хватило, чтобы понять, что со вкусом и стилем у меня статус «всё сложно». А ведь я не Стивен Грант Роджерс, мне такое надругательство над одеждой и причёской точно не спустят на тормозах. Ладно, с этим позже разберусь, а пока будем решать первостепенные задачи.

***

Ребёнок захныкал у меня на руках. Я посмотрела на него и в неверном свете, падающем из окна, увидела кровь на лбу. Это где такой кроха мог пораниться? Выпал из кроватки? Я, конечно, не доктор, но понимаю, что малыша надо срочно отвезти в больницу! Села на припаркованный рядом мотоцикл (откуда-то появилась чёткая уверенность, что этот транспорт то ли мой, то ли оставлен кем-то для меня). Устроила притихшего малыша на груди; застёгнула куртку, чтобы он не замёрз; повернула ключ и взлетела… Я так изумилась такому нестандартному способу передвижения, что вышла из себя и долго не могла вернуться в своё новое тельце (это если говорить без мата). Так вот. Летим мы, значит, летим, как вдруг я понимаю, что знаю дорогу в больницу. Типа, встроенный навигатор проснулся, загрузился, поймал луч добра от спутника и говорит таким противным голоском: «А теперь двигайтесь прямо. Через полторы мили, за Лондонским мостом, сверните налево и далее на север ещё полмили». Я послушалась — вариантов-то больше и нет. Теперь хоть с географической точкой определилась. Страна, понятно, — та самая великая и могучая держава с непобедимой бессмертной королевой — любительницей шляпок Haute couture во главе. Город тоже, сделала я вывод: раз мост Лондонский, то и нетрудно догадаться, где он расположен. Это если мой новый ад хоть немного совпадает с моим прежним миром. Даже странно, почему у меня никакой истерики нет по поводу своего переселения? Или у этого тела нервы как канаты из прочнейшего вибраниума? Что-то меня зациклило на любимой Марвел-франшизе. Интересно, а в этой Вселенной есть супергерои? Раз уж я попаданец, могу же надеяться на чудо, раз лечу по небу, хотя понятно, что я точно не Мэри Поппинс.

***

Далее. Больница. Приземлилась я по какой-то причине у витрины заброшенного магазина. Подошла к стеклу, за которым пылились манекены. «Назовите причину посещения», — вдруг обратилась ко мне одна из кукол. Я чуть ребёнком в неё от неожиданности не запустила. Бля, нельзя же так пугать! Или можно? Задумалась, прислушалась к своему внутреннему суслику. Поняла, что можно, и более того, я с этим пластиковым товарищем уже не раз общалась. Забавно. Открыла рот и на автопилоте выдала: «Рубеус Хагрид привёз на осмотр раненого Гарри Поттера!» — и буквально охренела! Это что же такое получается? Я — туповатый добродушный полумагический недоросль?! И вовсе я не в мире супергероев, и даже не в книге Памелы Трэверс, хотя розовый зонтик у меня всё же есть. Вот только в моём случае этот инструмент скрывает обломки волшебной палочки и криво-косо, но может помогать в колдовстве. Пока я пребывала в когнитивном диссонансе, успела пройти сквозь иллюзию витрины и попасть в приёмный покой. Там меня окружила толпа взволнованных волшебников-посетителей и магов-целителей, к которым через несколько минут присоединились фотографы (или колдографы?) и бешеные журналисты. Откуда они узнали? Их кто-то вызвал? Или я попала на пресс-конференцию в больнице? Вопросы задавать было некогда, так что нас с маленьким героем успели сфотографировать, и не раз. Но мы всё же сумели без потерь добраться до входа в смотровую, в которую могли войти только пациенты и персонал. Ребёнка («Гарри Поттера», — напомнила я себе) забрал высокий мужчина-врач и унёс его, захлопнув перед моим носом дверь с табличкой «Посторонним вход воспрещён». А на беззащитного меня тут же набросились акулы пера. — Мистер Хагрид, откуда у вас взялся наш Избранный Спаситель? — Нам только недавно сообщили, что Тот-Кого-Нельзя-Называть погиб, сражённый собственной Авадой! — Почему Гарри Поттер у вас, мистер Хагрид? Где его родственники, раз уж родители-герои погибли? Я шустро ворочала мозгами. Та-а-а-к… лучший выход в моём положении — отыгрывать наивного идиота, благо полувеликан из книг моего прежнего мира не отличался особой сообразительностью. Но ещё лучше то, если, конечно, фикрайтеры не врали, что на меня-полумагика не действует легилименция. Впрочем, выбор был невелик, и я приняла решение говорить то, что в голову взбредёт, смешивая канон и фанон. — Ну, я, того-этого, получил ребёнка из рук Блэка, который кинулся на поиски предателя-Петтигрю, — пробасила я, старательно подбирая слова из своего виртуального английского разговорника. — И того, Неназываемого уже можно называть. Том его зовут. Том Риддл. Мы с ним в школе вместе учились, он меня и подставил под исключение. Сам со своим фамильяром убил девчонку Миртл, а спихнул всё на меня и моего паучка. А Арагог хороший! — добавила я задушевно, решив хапнуть сразу все плюшки, что положены мне судьбой. Подайте мои белоснежные рояли, оба два! — Что?! Как?! Почему?! Блэк?! Петтигрю?! Риддл?! Вас подставили?! — крики из толпы слились в один всеобщий вой. Я гордо приосанилась и продолжила дозволенные речи. Если так хотите узнать подробности, то я сейчас ими вас всех завалю — подставляйте свои бездонные мешки и кошельки! — Это, значит, всё директор Дамблдор придумал — великий он человек! Риддла в ловушку заманил и победил! Только вот Поттеры погибли в битве, а малыш был немного ранен. Сириус велел мне отвезти Гарри в больницу, а сам бросился за хранителем Фиделиуса — Питером. Так что, того-этого, возрадуйтесь, волшебники! Зло побеждено! Вечная память героям! Заботу малышу-сиротке! Всем негодяям — справедливого наказания! Великому Дамблдору — слава, как победителю убийцы-полукровки Риддла! Вой перерос в цунами! Если бы я не была трёхметровым дылдой, то меня бы на сотню Рубеусов разодрали и бороду на сувениры растащили. Наконец, через час спонтанной пресс-конференции меня отпустили на свободу, засыпав кучей визиток. Я устало упала на скамью. Известность — страшное дело. Но зато я все дела успела порешать, даже со спешно прибывшим министром пообщалась на тему возвращения мне честного имени и палочки. Милая дама в сестринской форме подала мне огромную кружку кофе и запотевший стакан с водой. Я благодарно кивнула, выпила предложенное и выдохнула. Кофе вкусный, водичка холодная. Я придремала. Разбудил меня всё тот же давешний врач. — Мистер Хагрид, если помните, меня зовут Гиппократ Сметвик. При осмотре ребёнка я выявил тёмное проклятье. Пока оставлю малыша в отделении для лечения и наблюдения, можете передать Дамблдору, что вы вовремя привезли Гарри. Навещать его посторонним нельзя, всю информацию я дам родне или законному опекуну. — Сириус Блэк его крёстный, — сразу же сдала я народного мстителя. — Так что скоро явится, как только Питера поймает. — Хорошо, мистер Хагрид, — кивнул мне Сметвик. — Я попрошу, чтобы его занесли в карту Гарри Поттера как ближайшего родственника с доступом в палату. А теперь, извините, долг зовёт. Мы коротко раскланялись, и я вышла из знаменитой больницы, успев по пути полюбоваться на разных магических бедолаг — будущих пациентов отделения «Я — идиот, попавший под своё/чужое колдовство». Руки, растущие откуда попало; перья по всему телу вкупе с птичьими лапками вместо ног; самые разнообразные цвета кожи и раны — ритуалы в ночь духов и Смерти прошли на ура. На улице всё ещё стояла ночь. Я села на мотоцикл и задумалась. Вроде пока всё делаю для своего, а не всеобщего блага, но и Блэку с Поттером успела помочь. Сейчас с добрым директором побеседую, изображу добродушного простака, а там посмотрю, куда именно свернёт ветка канона. Работа у меня есть, дом лесника тоже имеется, кормят и поят в школе бесплатно, так что на первое время пристанище имеется. А с остальными делами буду разбираться по мере надобности. Ну, а пока: «Хогвартс!» — приказала я мысленно. «Прямо пятнадцать миль, далее свернуть налево!» — тут же отозвалась моя навигатор-шиза. Я послушно подняла мотоцикл в небо и рванула в сторону Шотландии. Медленно, но верно разгорался рассвет. Ночь Самайна завершена.

***

— Дык, господин директор, у малыша, того-этого, кровь была на лице! — я старательно пучила глаза на благообразного старца с пронзительно-голубыми глазами. — Сириус мне его сунул в руки и побежал за Питером, а я и помчался побыстрее в Мунго! — Как же так, мальчик мой, ты же должен был привезти ребёнка к его тёте. Мы там тебя ждали с профессором Макгонагалл всю ночь, — укоризненно покачал головой Дамблдор. — Да ещё и эта шумиха с прессой… Всё так не вовремя. Министр прислала сову, что меня торжественно наградят Орденом Мерлина как победителя и героя. А ведь всё должно было быть иначе… — Вы герой, господин директор! — воскликнула я с таким энтузиазмом, что проснулись все, даже самые глухие обитатели портретов. — Я, того-этого, не позволю, чтоб такого, значит, великого волшебника обижали и не ценили! — Ладно, мальчик мой, я тебя понял. Можешь идти отдыхать, мне надо ещё подумать… «Ага-ага, думайте, мой наисветлейший шеф, я вам тут дров наломала, ваше дело — собирать и в поленницу укладывать. А нечего было такого недогонючего помощника отправлять на столь ответственное задание. Мог бы и сам подсуетиться, аппарацию ещё никто не отменял», — так я бурчала, пока шла к своему каменному дому на границе Запретного леса. Вообще-то я считаю, что мне нереально повезло, и это ещё мягко сказано. Во-первых, получила новую жизнь в человеческом облике. Хоть я и буддист где-то в глубине души себя — ленивого агностика, но лягушкой перерождаться не хотелось бы. А то буду, как тот самый Crazy Frog, мотаться на воображаемом мотоцикле. Нет уж, я лучше по старинке, на летающем транспорте-артефакте поезжу. Может, Сириус оставит его мне, по-дружески. Во-вторых, попала я в знаменитое и известное место, то бишь в Поттериану, где каждый чих и пук давно были расписаны фантазёрами моего мира. Так что канон тут или фанон, но я готова к любой неожиданности, даже к омегаверсу и демонфику. В-третьих, я положительный второстепенный герой, а что это значит? А это значит, что никто не будет проявлять ко мне внимания, но в то же время я нахожусь в первых рядах интерактивного спектакля. Ну, а в-четвёртых, даже самую странную мужскую внешность можно откорректировать в лучшую сторону при должном рвении и упорстве. Бороду и буйные лохмы привести в порядок, недаром я барбером проработала почти двадцать лет. Триммер — наше всё! Да и с гардеробом легко разобраться, буду таким хардкорным лесником-байкером в костюме из драконьей кожи верхом на летающем мотоцикле. Магический трёхметровый Киану Ривз, ёпта!

***

Да уж, осмотрела я свою «тесную лачугу» и загрустила. Нет, как так-то? Этот лесник вообще знаком с правилами гигиены? Или у него, как у мистера Проньки: «грязь — не сало, потёр — и отстало» — в прямом смысле без всяких вторых прочтений о незаслуженных обидах? Ну уж нет! Ни за что! Я этот сарай для хранения всего подряд шустро разгребу и отмою! Ну, про «шустро» я немного преувеличила. Мне понадобилось два дня для того, чтобы разгрести весь тот хлам, что накопил мой предшественник. А он был той ещё белкой-затарщицей. Пучки волос единорогов, кентавров и фестралов; целая куча свёртков с засушенными цветочками-стебелёчками и корешочками каких-то странных на вид растений; «рога и копыта» магических животных; множество бутылей с разными напитками, жидкостями типа «живой воды» и зельями от всего подряд… Хорошо хоть, что всё это богатство было тщательно рассортировано и подписано, а то бы я в жизни не разобралась, где тут чья грива или хвост. В общем, по итогам большой инвентаризации собрала я все эти припасы и отправилась в Лондон, на самую кривую торговую улицу в стране для взаимовыгодного товарооборота.

***

Аптека мистера Малпеппера встретила меня тишиной и запахом сушёных трав. Не было никакой невыносимой вони, как рассказывал канон (или фанон?) — чары чистого воздуха никто не отменял. Сам хозяин вышел поприветствовать такую мегазвезду, как ваш покорный слуга. Осмотрев мои товары и бдительно проверив качество и свежесть, мне предложили хорошие цены, которые я могла тут же сравнить с каталогом аптеки. Что я могу сказать: достойно. После получения оплаты и кружки чая с печеньем я решила наведаться в банк. А что, попаданец я или нет? Каждый «поттерианец» должен проверить фантазии фикрайтеров и узнать о наличии многочисленных жутко богатых Родов, которые только и ждут случая лечь под заботливую руку наивного, но сильномогучего лорда всеобщей Магии. Угу. Обломись, дикая Роза Гарсиа — девушка-пацанка из Вилья-Руин. Тут тебе не солнечная Мексика и никакая мама-богачка Поллет тебя не ждёт, как и красавчик-герой Рикардо. Хотя последний мне и даром не нужен. Пол у меня теперь не тот. И рост. И вес. В общем, я — полувеликан-асексуал. Ладно, вернёмся к нашим баранам. А вернее, к деньгам. Гоблинам на мою великую славу и известность было плевать от звезды до Запретного леса. Так что мне выдали ключ взамен якобы утерянного, содрали за него целый золотой галеон (чуть не покусала этого коротышку от жадности), а после этого проводили в сейф, где лежали все мои несметные богатства, доставшиеся от папани-извращенца. А как ещё назвать человека, который вступил в половую связь с великаншей? Секс-экспериментатор? Анти-ксенофоб? Ладно, мир его праху и спасибо за любопытство, в результате которого мне досталось такое нестандартное, но сильное тело. А ведь у меня ещё и братик имеется с мамашкой, но я к ним в гости уж точно не пойду. Обойдусь. Сирота и точка, я сказала! Умерла так умерла! В общем, приняла я наследство, которое Рубеус-первый отчего-то до сих пор не забирал. Миллионами тут не пахло, алмазов и скипетров не валялось, как и корон, и «лордских» перстней. Зато я нашла документы на отцовский дом в графстве Глостершир, в королевском лесу Дин, который стал теперь моей собственностью вместе с небольшим кусочком земли. Денег мне досталось не много, но и не мало — около двадцати тысяч галеонов, а это, на минуточку, сто тысяч полновесных фунтов стерлингов, которые никакие «евро» не смогли победить. Так что я добавила свои кровно заработанные деньги за собранные на халяву ингредиенты в кучку уже имеющейся наличности и отправилась в министерство на ранее подтверждённую встречу. Там мне при стечении журналистов и фотографов вручили оправдательный документ. «Мистер Рубеус Хагрид, полукровка-волшебник, признан невиновным и незаслуженно осуждённым. Засим приказываю оправдать его честное имя перед общественностью через прессу; вернуть полные права на применение магии и использование волшебной палочки. В качестве компенсации за судебную ошибку выплатить мистеру Хагриду десять тысяч галеонов. Указ от первого ноября одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года. Министр всеобщей Магии Великобритании, Миллисента Багнолд».