Лесник

Я лежала в огромной джакузи и любовалась, как радужные пузырики переливаются на всех поверхностях. Вид на огромные заснеженные деревья Запретного леса добавлял удовольствия в копилку ежедневных маленьких радостей. Магия — наше всё! Я, оказывается, лесник-гедонист! Свою тягу к удобству и уюту я насильственно перетащила из реальности в реальность. Ну и что, что у меня рожа, как у солнцевского гопника! А глины для омолаживающей масочки на неё надо столько, что из такого количества два горшка можно было бы слепить. Фею Динь-Динь в глубине моей огромной груди никто не отменял! Снейп, который выглядел как недокормленный дементор, сварил мне чудо-жидкость радикально синего цвета и непередаваемой вони. Но зато все корешки и луковички моей буйной нательной растительности были торжественно преданы поруганию и умертвлению навечно. Вот такой магический эпилятор, ёпта! Волосы на голове я решила не отрезать. С моей-то внешностью байкера-викинга доступны все самые хардкорные причёски. Так что посетила я салон красоты в Лондоне под названием «Воющий волк» и вышла оттуда с затейливо выбритыми висками и стильным ирокезом, собранным в красивую косу. Бороду пришлось оставить. Сбрив её, я поняла причину, по которой Рубеус-первый, собственно, её и отрастил. Пухлые нежные губки и трогательная ямочка на подбородке придавали этой туше вид какого-то миленького бабуина. Так что щетину пришлось вернуть, но опять же повторюсь, триммер — лучший друг йети! С одеждой пришлось повозиться. Для начала я посетила обычный Лондон, где набрала модных каталогов в магазинах для неформалов. Со всем этим добром я завалилась в ателье в магической части. Вот только не к милашке-белошвейке-монополистке Малкин, а к суровым дедкам в Тенистом переулке. Именно там располагались все магазины и лавки с ассортиментом для «реальных пацанов». Крепкие куртки и неубиваемые плащи из драконьей кожи; берцы со стальными носами и «сбруя» с зачарованными кармашками из экипировки егерей; прочнейшие штаны из кожи или плотной ткани — всё это можно было «не задорого» заказать или пошить у нужных людей. В итоге через несколько дней мучений и шатаний по правильным местам я всё-таки стала выглядеть так, как мне мечталось в прежней жизни, когда грёбаный ПМС оставлял лишь одно желание — радикально сменить пол. Красавцем мне не стать, это печальный факт, но кто сказал, что медведи не могут быть прекрасны? Так что новый образ магического гопника-байкера был признан годным и поставлен на вооружение полувеликана-метросексуала Руби. Нечего меня по фамилии звать, это вам не армия, а гражданка! Увидев меня обновлённого, Дамблдор только крякнул и задумчиво подёргал себя за бороду до пупа. — Эм-м-м… мальчик мой, ты так изменился. У тебя что-то произошло или ты влюбился? — Конечно произошло, господин директор! — радостно рявкнула я так, что стёкла зазвенели и какой-то глуховатый дедуля на портрете свалился с кресла. — Я ж теперь, того-этого, больше не убивец! Честный гражданин! Могу магию применять! — Но ты всё же поосторожней, мой мальчик, — зажурчал голоском директор, а сам в это время разглядывал мой костюм и причёску. — Мало ли что, вдруг попадёшь ещё в какие-нибудь неприятности. — Никак нет, господин директор! Я теперь, тогось, учёный! — так же радостно и громко сообщила я. Надо поскорее найти эту грёбаную кнопку, вернее, рычажок переключения громкости в собственном теле, а то так и оглохнуть недолго. Вот будет комедия: явлюсь к артефактору и попрошу изготовить слуховую трубку в байкерском стиле. Или даже лучше — в стиле стимпанк! — Хорошо-хорошо, мой мальчик, но ты же останешься в школе? Всё-таки на твою должность сложно найти достойную замену, — распереживался мой добрый покровитель. — Что вы, как можно, я никогда не брошу Хогвартс! — заверила я со всей искренностью. А про себя подумала: «А схуяли мне бросать такое козырное место? Кормят, поят, зарплату платят, халявных ингредиентов под носом — тащи да продавай. Нет уж, «нас и тут неплохо кормят», как говаривал один мудрый кот. Вот только корпоративную квартиру приведу в порядок, и всё станет совсем хорошо!» Для улучшения жилищных условий пришлось подмазаться к Минерве. Эта совсем не чопорная в обычном общении дама быстро мне «оттрансфигурировала» всё подряд. Маленькую веранду позади дома расширила и превратила жестяную лохань в огромную «джакузю». Я ей только объяснила про струйки из бортиков и пузырьки. Минерва покивала, наваяла мне круглую купальню, зажгла по деревянным стенам волшебные огоньки. Потом чему-то ухмыльнулась и ещё расширила пространство, добавив за перегородкой огромный стульчак-трон в стиле директорского кресла. — Ты у нас мужчина крупный и красивый, так что тебе и удобства нужны соответствующие. Я там ещё добавила кое-что от себя. Очень полезное для молодого джентльмена, следящего за своим здоровьем и гигиеной. Минерва откланялась и отправилась в замок, бормоча себе под нос, что ей тоже нужна грёбаная джакузи. Я же бросилась проверять своё новое место для глубоких размышлений и обнаружила, что эта святая женщина встроила мне в самоочищающийся унитаз функцию биде! Да я её расцелую за это! Вернее, лучше сделаю ей полезный и приятный подарок! Что бы такое замутить, чтобы показать всю глубину моей благодарности? О, придумала! Минерва у нас дама одинокая, так что подарю-ка я ей самый длинный, толстый и ребристый рог единорога! Пусть… сварит себе зелье от венца безбрачия. Ну или ещё как-нибудь его приспособит, дело-то молодое, а в магических локациях нет ни одного секс-шопа! Далее пришлось пригласить Флитвика. Этот хитромудрый орёл-ворон (судя по его хихиканью и подколам, он ни разу не полугоблин, а целый тролль) нафеячил мне расширение пространства. Теперь у меня вместо одной закопчённой комнатушки три отдельных комнаты и просторная кухня. Он мне ещё «за отдельную плату, милейший, но только не как Минерве» выжег всюду полезные руны. Теперь мне не надо было готовить на очаге в котле, а можно было спокойно пользоваться магической жаровней и духовым шкафом. Флитвик и на кладовку чары стазиса наложил, так что больше не надо переживать за сохранность продуктов и ингредиентов. «А может, мне в ней спать, чтобы не стареть?» — спросила я у довольного своей работой Филиуса. После этого вопроса я увидела воочию «разрыв шаблона». Лицо маленького профессора сменило за минуту море масок и отразило бурю эмоций от «что за хуйню несёт этот безграмотный шлемазл?» до «а с этого гоя можно получить неплохой гешефт!». В общем, Флитвик тоже убежал, бормоча себе под нос о том, что ему надо срочно связаться с папой. Ага, бойтесь меня, я не только грандиозный обломщик канона, но и разрыватель всех традиционных догм и устоев. Рубеус Хагрид — великий реформатор Кан Ювэй! В общем, дом я себе благоустроила, себя окультурила, о занятиях магией договорилась с рыжим пацаном Биллом, который отличался особым умом среди всей семейки Уизли. А что, я ничего не знаю и не умею колдовать, а пацан — первокурсник, так что будем учиться вместе. Но ещё я ему за уроки монет подкину, пусть разгрузит от трат родителей, у них там чадо номер семь вот-вот родится, и без номера первого будет тяжело. Так что пока у меня всё шло по плану и я наслаждалась тишиной и уютом своего обновлённого дома. Завтра выпадет свежий снежок, пойду в лес прогуляюсь. Кентаврам морды набью, чтоб не зазнавались. Единорогов за вымя подёргаю — молоко пригодится, а эти магические гинекологи меня к себе подпускают. На Арагоге надо покататься, а то на хрена мне ещё здоровенный паук — будет ездовой! А если захочет сопротивляться, так я его с сыночками ещё и в тройку запрягу или в упряжь, как росгобельских зайцев! Пошью себе бурый треух, чем я не Радагаст?