''Зависимость или первый взгляд меняет всё''

Я всё не мог прийти в себя ото сна, как теперь себя с ним вести, он как будто меня реально бросил, а не во сне, что же мне делать? Как успокоиться и расслабиться? Раньше всем для меня была семья (чем-то вроде релакса), но теперь всё круто поменялось, я не знаю, как себя теперь вести с Мишей, но мы просто всегда были на натянутых отношениях с первой встречи, как-то всё не задалось, но у него внешность вызывает страх, да и он сам не вызывает доверия или положительные эмоции, он выглядит, как карикатура на охранника. Он хочет защищать, но его попытки граничат с одержимостью, насилием, у них явно ярко выраженный абьюз. И чтобы он не говорил в своё оправдание, Саша в этих отношениях словно жертва, но та, которая гордится своим положением, всячески выставляя на показ. При первой встрече я обратил на это внимание и был вне себя от шока, я не никак не мог понять, зачем он продолжает это терпеть, эти отношения явно причиняют ему боль, но он словно цепляется за них, держится, с такой упрямостью и упертостью. Мне хочется его защитить от этого, укрыть, помочь понять, что он не будет счастлив, если останется с Мишей. Их отношения — это не любовь, это привязанность и одержимость, в этом нет ничего хорошего, это только убивает. В чем выгода, цели, причина оставаться в них, её нет, но думаю всё дело в том, что они не могут представить себя друг без друга. Привыкли. Привязались. А может ему только и нужен абьюз, извращённое восприятие любви? А то, что я ему предлагал: отношения, плюшевый мишка (теплота, забота нежность, всепоглощающая поддержка) —ему и не нужно, он воспринимает лишь абьюз? Я не понимал, но даже если это правда то, я ведь так не могу, если дорожу и испытываю светлые чувства. Я бы хотел ему помочь, очень, но как я могу что-то сделать для того, кому этого не нужно? Я не хочу навязывать себя, ведь он сам не спешит что-то изменить. Что же мне теперь делать с этими, можно сказать запретными, чувствами: убить или мучиться, забыть или найти кого-то другого, как говорится, клин клином вышибает? Того, кто возможно старше, опытнее, более понимающий, который примет таким, какой я есть, и ответит на мои чувства, и окажет посильную помощь и поддержку. И, к сожалению, у меня есть кандидат на примете, но он мой начальник и выделяет меня из всех актёров: оказывает знаки внимания (каждую сцену чуть ли не побуквенно разыгрывает), наедине приносит воду, пытается поднять настроение всячески и сделать какую-то приятную мелочь. Развеселить шуткой или гримасой, многочисленное количество раз коснуться, прикрывшись рабочей необходимостью, расспрашивает меня о семье, о планах на выходные, о досуге (любимый цвет, любимая книга, фильм, блюдо, страна, язык, любовные предпочтения, режиссёр) — в общем, делает всё, чтобы привлечь моё внимание и стать хоть немного ближе. С Давидом можно абсолютно не о чём не волноваться и плыть по течению, забывая о любых мелочах, просто слушать его невероятные истории или творческие планы на необычные образы, наслаждаясь мгновением, чувствовать себя нужным и защищенным. Словно у тебя есть свой личный волшебник-экстрасенс — только подумаешь, а он уже выслушивает и делает, дает советы, а, вообще, зачем я ему, если отбросить рабочие отношения? Чем же я его мог привлечь? Или ещё чего ужасного, понравиться?... Мне казалось, что моя жизнь превратилась в полнейшую путаницу, я не мог разобрать собственные чувства, понять, что делать дальше, моя голова была готова взорваться. Всё это лежало тяжёлым камнем на сердце и на душе. — Какого черта происходит?.. — произнес я вслух и тяжело выдохнул, мне некому рассказать об эмоциях и чувствах, свои противоречиях, но их было так, что хотелось куда-то вылить всё это, чтобы стало хоть немного легче, хоть прямо сейчас бери стул и садись перед зеркалом, выпаливая все угнетающие мысли своему отражению. Мне хотелось простого счастья и Давид был похож на того человека, который мог это дать, но всё казалось странным, словно он не мог просто так заинтересоваться мной. Это настораживало, либо, возможно, я просто себя накручивал, но это не давало мне покоя. Мои собственные мысли начинали раздражать, что хотелось просто перестать думать, хоть на чуть-чуть отдохнуть от этого, но это было невозможно. Как и мои чувства, я просто не мог закрыть глаза, мне нужно было переключиться, не знаю, хорошая это идея или нет, может следовало попробовать сблизиться с Давидом, но думая об этом, мне казалось, что это неправильно, странные чувства, будто предаю самого себя... Но мне нужно, иначе я не избавлюсь от этих чувств, они меня душат, причиняют боль, мешают, хочу просто перестать это испытывать и об этом постоянно думать. Я схожу с ума... Я так хочу вытащить Сашу из этого, но... Даже так боюсь, он не сможет меня так просто полюбить. Может стоит всё-всё без утайки рассказать Давиду, так сказать для душевной близости и заодно узнать о его отношении: чувствах, мотивах, целях, причинах резко проснувшегося интереса? Или сделать что-то безумное, не важно хорошее или плохое, что от меня вообще никто не ожидает? Или попытаться что-либо узнать о старшем товарище, но любопытно же? Сделать всё, что угодно, только не драка и ревность. Мне было неловко просто так подходить к Давиду, обычно он проявлял интерес в мою сторону, но я понимал, что если хочу узнать о его мотивах, то должен принять его игру. От этого становилось ещё более неловко, но другого исхода событий я просто не видно, пытаться чего-то добиться от Саши, продолжая настойчиво ему навязывать себя, это ещё хуже, вам просто закрыться от своих чувств. Поэтому я просто принял это и постарался абстрагироваться, в надежде, наконец, войти в гармонию с самим собой и своими чувствами, отвлечься на того же Давида. Кто знает, возможно, в будущем нас что-то ждёт. — Привет, Давид, — я чувствовал себя зажато и немного неловко, поднял ладонь в приветственном жесте, получая заинтересованную улыбку в ответ, возможно, он сам удивился, что я подошёл к нему первым просто так. И по-моему лицу, наверное, отчётливо читалось насколько я был нервным. Но расслабиться не получалось, потому что то, что я хотел сделать, было совершенно не в моем характере. — Здравствуй, у тебя дело ко мне или какой-то вопрос? — спросил он и улыбнулся, как обычно улыбался только мне — весьма соблазнительно. В его глазах явно читалось то, что он доволен тем, что я обратил на него внимание. Я только и мог, что неловко посмеиваться, смотря чего глаза, которыми он обводил меня, будто присматривался. — Да нет, просто так, на самом деле, — ответил я и почесал затылок, я был слишком очевидно, настолько, что Давид подошёл ко мне и положил на плечо ладонь, мягко похлопывая. — Ты какой-то напряженный, всё в порядке? — его рука мягко поглаживала меня по плечу, а он сам в какой-то момент оказался так близко, что я не сразу этого заметил. — Что ж, если ты действительно пришел повидаться со мной, мне приятно. Я только улыбнулся, пару раз кивнув головой в подтверждение его слов. А сам чувствовал себя слишком странно, мне нужно было сделать шаг вперёд, чтобы понять, что ему действительно от меня нужно, но я чувствовал себя настолько нерешительно, что не знал, как поступить с этим. И в самый последний момент решил просто вести с ним, как раньше, единственное только — отвечать на его знаки внимания. Я должен пойти ему навстречу, чтобы понять его мысли. Я подвинулся в нему в ответ, чувствуя, что рука, которая до этого мягко поглаживала, остановилась, возможно, мой жест удивил его, эх, как же мне неловко. — Ты точно в порядке? Может сходим куда-нибудь перекусить, если ты голоден конечно? — он как обычно весьма учтив, на что я только кивнул, и он, не убирая руки с моего плеча, повел меня вперед, я так подозреваю, в кафе, что находилось буквально через дорогу. Когда мы оказались на месте, он, вместо того, чтобы сесть на против меня, приземлился рядом, не могу сказать, что меня это очень сильно смутило, но я был слишком близко к нему, чем обычно, и привычный комфорт, который я ощущал с ним, превратился в волнение от столь резкой близости. Сделав заказ, он снова обратил свой взгляд на меня, и я не мог отделаться от мысли, что он разглядывает моё лицо. — Знаешь, я всегда восхищался твоему позитиву, действительно комик от бога, думаю без тебя шоу уже не были бы таким выделяющимся, — неожиданный комплемент из его уст звучал, как начала чего-то, словно переход к какой-то мысли, которую он хотел озвучить, но не хотел показаться резким, от этого я непроизвольно напрягся, слушая его. — Я сразу обратил внимание на тебя, ты очарователен, Денис, говорю искренне. После этих слов он рассмеялся, плавно переместил свою руку мне на колено, словно это было совершенно нормально. Его знаки внимание казались ещё более очевидными, вот только чего конкретно он хотел, я не мог понять или просто не хотел допускать вариантов, которые не понравились бы мне. — Спасибо, мне очень приятно это слышать, — ответил я и коротко улыбнулся. Мне следовало поддержать его флирт, ведь я сам это начал ради определенной цели, но вот только мне было слишком неловко, я лишь только позволял ему продолжать. И через пару секунд почувствовал, как горячая ладонь на моём колене сжалась. От чего я обратил свой взгляд на Давида снова, не знаю, что он увидел в нем, возможно, выцепил то, что ему хотелось там увидеть. Но я заметил, как его взгляд мимолётно прошёлся по моим губам, от чего я в удивлении чуть приоткрыл их. Рука двинулась чуть вверх и замерла, будто он сам был не уверен в том, что ему стоит продолжать. А я понял то, что мне совершенно не понравилось. Мне не хотелось об этом думать, не хотелось верить, но логические цепочки, что выстроились в моей голове на основе его поведения, сами вело меня к уже казалось бы очевидному выводу. Возможно, я понял это с самого начала, от хотел признавать, но сейчас видя, что Давид, не сталкиваясь с сопротивлением с моей стороны, позволяет себе зайти чуть дальше, всё-таки допускаю эти мысли. Неужели ему нужна всего лишь близость? Вся причина его заинтересованности? Но почему я? Я выгляжу таким легкодоступным? Не знаю, стоит ли ему рассказывать о моих переживаниях, сейчас я уже ни в чем не уверен. Резко проснувшийся интерес связан с тем, что он не настроен серьезно касательно меня? Мне не хотелось спешить с выводами. Но и другого я не вижу, я просто не понимаю, видимо, всё-таки придется говорить и спрашивать напрямую. — Слушай, я не хочу показаться грубым, но... — мой голос предательски задрожал из-за волнения и запнулся, для меня впервые вот так выяснять отношения. И это не прибавляет мне уверенности. Давид внимательно посмотрел на меня, но продолжал держать свою ладонь на колене, — почему ты обратил на меня внимание? Чем дальше всё идёт, тем более неприятные мысли закрадываются мне в голову... Давид тяжело выдыхает, и немного неловко улыбается, должно быть я его сбил с толку, но я должен знать. Не хочу делать ошибок, за которые позже расплачусь, не хочу чувствовать вину или жалеть за собственные решения. В конце концов, я хочу быть счастлив, а для этого мне нужен правильный человек рядом. — Извини, если ввел тебя в заблуждение... — начал Давид и той рукой, которая мирно покоилась у меня на ноге, чуть пригладил свои волосы. Его неловкость передалась мне и, если честно, в этот момент мне захотелось просто закончить это уже, чтобы не чувствовать это дурацкое волнение за то, что я мог сказать что-то не так. — Ты мне правда понравился, но я видел, что ты не особо заинтересован, кидаешь взгляды на Сашу и эти вздохи... В общем, ты пошел мне навстречу, и я подумал, что ты не против пообщаться ближе... Так значит он заметил, почему-то эта мысль поразила меня намного сильнее из всего того, что он сказал, я зацепился именно за это. Я был так очевиден? Мне не хотелось, чтобы мои чувства задевали кого-то. Я даже не думал, что кто-то может узнать. Отвёл взгляд в сторону, немного теряясь. Неловкость образовалась в считанные секунды, так явно, что я буквально физически ощущал её, стоит рукой повести, как наткнешься на это пелену. Теперь я уже начинаю сомневаться в том, что начинать этот разговор было правильным решением. Совсем не уверен, почувствовал себя придурком, чувство, словно поторопил человека, заставил выложить карты, если конечно, он не соврал. Отвратительная черта моего характера, я сомневаюсь во всем, в том числе и в себе, от этого куча проблем, как сейчас, например. Просто прекрасно, чёрт. Стоп, Тимур... И почему именно сейчас вспомнил? С Тимуром я чувствую себя лучше всего: расслабленно, защищёно, он обо мне заботится и делает всё, что я ни попрошу и чтобы мне было хорошо, и, главное, отчего-то ничего не требует взамен — это весьма странно, а я просто нахожусь с ним рядом и ни понимаю, за что мне такое счастье? Мне кажется у нас столько общего, кроме одного главного — у нас разные предпочтения в любви, но как бы хотелось прекратить сомнения и спросить ненавязчиво напрямую. Он такой странный, загадочный в кадре, и мне кажется он в жизни такой же, он что альтруист? Что ему вообще от меня надо? Я не верю в сказочных героев-спасателей, идеальных человеков-пауков... Воспоминания о нём отвлекают, так сильно, что я не сразу понимаю, где нахожусь. Даже стыдно стало, что в такой момент вспомнил другого. Но я ничего не могу сделать, в голове каша. А в груди непонятно что, вывернутое наизнанку. Я не понимаю, что мне делать. Я запутался.