''Зависимость или первый взгляд меняет всё''

Валера может быть закомплексованным подростком и прогрессивным молодым папашей, и помощником помощника Саши — самый его любимый образ, в общем разным и удивительно гармоничным. Однако я жутко его ревную, особенно к Саше, но больше всего к их взаимодействию в номере спорт номер один, ведь там они практически сделали чуть ли не каминг-аут. Уж слишком часто они прижимались и касались друг друга, так часто, что легко можно было бы подумать, что они в отношениях или по крайней мере симпатизируют друг другу. А ко мне он относится, как к жилетке или задушевному товарищу, не воспринимая меня и мои чувства всерьёз. Даже когда я ему говорю о работе, первый вопрос, который я обязательно от него слышу, словно это какая-то традиция: «А Саша сегодня будет?» И стоит мне сказать «нет», он сразу сникает, начинает переживать, даже порывается ему набрать и узнать о самочувствии, а меня тут будто и нет, я становлюсь для него невидимкой. Но я всё равно упрямо жду его на кухне с чашкой кофе для успокоения и моральной поддержкой столько, сколько потребуется. Они всегда говорят достаточно продолжительное время, меня это не то, чтобы раздражает, просто я чувствую свое бессилие и моральный упадок, ведь мне он никогда не звонит, максимум голосовое отправит... В такие моменты меня зависть съедает, хотел бы я получить чуть больше его внимания. Он вообще видимо обо мне забыл или не считает нужным помнить, или говорить мне о своих планах, обо мне. Вопрос о том, как мне поступить буквально разрывает меня. Неужели я должен ждать его словно верный пёс? Или взять себя наконец в руки, пойти к нему и прямо всё высказать, что тяжёлым грузом лежит на душе? Вылить все то, что так долго копится внутри, никак не найдя выхода, причиняя боль, давя изнутри словно тяжестью. Я бы конечно выложил всё, как есть, но я жутко боюсь его потерять, его общение, ведь я сейчас могу приходить к нему, а после сенсационного признания далеко не факт, что мы сможем хотя бы слово друг другу сказать. Он может меня возненавидеть и прекратить общение за кадром, и как я тогда буду? Я ведь не смогу без него. А если так, то нужно бороться со своими слабостями или пустить ситуацию на самотёк, или поговорить? Или встать прямо сейчас и уйти по-английски, но нет, я не могу с ним так грубо поступить, не могу причинить ему любой вред. Я просто всё терплю, в надежде, что что-то может изменится, внутри прекрасно понимая, что без действий с моей стороны ничего и не поменяется. Однако всё равно продолжаю смотреть сквозь пальцы на его отношение к Саше, думая о том, что я был бы не против занять его место. Но, не смотря на все это, внутри гложит собственное противоречие: хочу ли я от него взаимности или он просто нужен мне рядом, хотя бы за руку просто держать. Я запутался в чувствах, в себе. Но единственное, что я знаю и понимаю абсолютно точно, мне просто необходим он... Через какое-то время он наконец вернулся каким-то слишком счастливым, будто ему подарили подарок или поделились тайной. — Что сидишь, может уже домой пойдёшь, а-то автобусы наверное уже не ходят. — Если ты забыл, у меня машина, но если ты так уж хочешь, я конечно уйду, прости, — внутри все сдавило, слезы выступили в уголках глаз, туманя взор. Я быстро встал, желая как можно быстрее уйти, оставив свою слабость не заметной для него. За что он вообще так со мной? Ведь когда я его увижу с Сашей в кадре, я снова буду жутко ревновать и беситься, пока он будет млеть от его прикосновений. Я ничего не смогу сделать, чтобы он наконец обратил на меня внимание. Как же я наверное жалко выгляжу, словно тряпка, но ничего не могу с собой поделать, вижу его и теряю себя, а он смотрит на него. И иногда мне кажется, что он даже специально портит дубли, чтобы подольше его потрогать, пообнимать, поговорить. И смотреть в глаза... Что со мной? Я что зависим от него? Я что одержим им? Я что болен им? Что со мной не так? Я с ума схожу от этих жгучих чувств. Но нет, я отнюдь не стыжусь их, но к каминг-ауту не готов, ведь все же я боюсь лишь одного — его реакции на моё такое прилюдное признание. Я просто боюсь его потерять и видеть за кадом, считая себя его другом. Как же я жду наших совместных номеров, но почему они так редки? А интересно, как он относится к нашему совместному пребыванию в кадре, я всегда побаивался спрашивать его, представляя себе отрицательную реакцию, он ведь не предсказуем...