Мертвый внутри

Привет. Хочу кое- что рассказать тебе, неизвестный,но,надеюсь, хороший человек. Дело в том,что я устала от жизни настолько, и это даже почти не пугает. Апатия стала частью меня,с каждым днем заполняя всё больше. Глупо думать,что серафимы донесут эту весть до безгрешного Рая. Говорю на случай,если вдруг ты можешь оказаться одним из них. Меня рвёт от показной эмпатии, да и от людей, впринципе,тоже. Последние полтора года я существую,но не живу,и я смирилась с этим. Я не хочу делать ровным счетом ничего, только спать или смотреть на неидеальный и грязный мир через окно. Или тупо лежать. А когда я лежу,я острее чувствую неприятный - или приятный? - зуд на руках от многочисленных красных полос,и думаю о всяком дурном,глядя в потолок. Месяц назад я взяла пистолет из отцовского сейфа,и долго - долго гладила его,изучая кончиками пальцев, смотрела на него. Я достала из магазина одну свинцовую пулю и не могла оторвать от неё глаз. Мысль о том,что в один прекрасный день я всажу её себе в висок не отпугнула меня. Услышав в парадной голос отца, я положила пистолет обратно в сейф. Это всего лишь несколько грамм свинца. Неделю назад была пятница,был обычный серый день в школе. Моя единственная подруга в этот день заболела и не пришла в школу, отчего все стало более серым и унылым, чем обычно. После уроков я пошла навестить её, постучала в дверь квартиры, простояла около пяти минут, но мне никто не открыл. Может, спит? Грипп же. Меня посетила одна мрачная мысль. Поднявшись на лифте до самого верхнего этажа, я по пожарной лестнице забралась на крышу,где была ближе к молочному небу. Оно могло поглотить меня, стоило ему только захотеть этого. Ещё больше я чувствовала душой,как где-то там, высоко-высоко в небе за моей глупостью наблюдает Бог; только теперь я была ближе к нему аж на четырнадцать этажей, и мне казалось, что он отлично видит и понимает бурю в моей серой душе,чернеющей день ото дня всё больше. То ли от этой духовной близости, то ли от белизны неба я неожиданно сказала вслух: - Наш мир жесток,не спорю. Но что с того? Ветер усилился,и короткие красные пряди лезли в глаза. Глупость. Я подошла к краю крыши,посмотрела вниз на город и вздохнула. Это всего лишь четырнадцатый этаж. Вчера был урок труда,где мы пришивали пуговицы к носовым платкам. Дурацкое занятие. Иголка в моих неуклюжих пальцах оказалась оружием против меня,и я сильно укололась. Кровь выступала даже через платок,обернутый вокруг пальца. Палец ныл весь вечер. Это всего лишь лезвие для шитья, а мертвым внутри, как я, не знаком смертельный мандраж. Поэтому и беспокоиться о боли незачем, о самоубийстве уж тем более. Я давно не рассказывала о своих проблемах и совершенно не жалею об этом, ведь слышала в ответ только: " Ты еще по-крупному не страдала","забудется, переживешь". Спорить глупо: инакомыслящим людям мозги, к сожалению, не перешьешь. Но от этого мне лучше не становится ни на йоту. Только что поставила таймер на пять вечера, чтобы успеть сделать уборку по дому. Не хочу, чтобы мама пришла в пустой и неубранный дом,где почему-то нет меня. Покончила с уборкой ровно к пяти. У уборки есть одно хорошее качество - отвлекает от навязчивых мыслей. Зато после мысли о предстоящем ударили в голову с шумом, подобным грому,если мне не показалось. Я решила лечь на кровать, а голова всё так же болела. Это всего лишь несколько грамм свинца. Это всего лишь четырнадцатый этаж. Это всего лишь лезвие для шитья. Мертвым внутри не знаком смертельный мандраж. И вдруг чей-то чужой насмешливый голос раздался по комнате : - По моему скромному мнению, гораздо лучше быть мертвым снаружи,чем в душе! Я окончательно канула во тьму. Кто знал,что это было началом череды странных событий, началось страшно интригующих борьбы? Никто. Даже человек в черном, который стоял передо мной и улыбался.