5 Seconds Of Summer — Kiss Me, Kiss Me
Мне было очень плохо весь тот месяц. Я не понимал Эдди, хотя и стремился понять. Да, мы переспали два раза, да, он… Он странно повел себя в той комнате в клубе (от воспоминании о том моменте по-прежнему член стоял колом), я играл ему песни и мы вроде неплохо провели время, но… Но почему он начал меня игнорировать? Что я сделал не так? Я прокручивал в голове все те наши моменты, пытался собрать их по крупицам и понять, где я был виноват. Мне очень не хотелось вести себя как обиженная школьница, которой не перезвонили после первого секса, но признаюсь честно, мне было очень обидно. Я, конечно, ни на что не рассчитывал, но зачем тогда надо было предлагать мне повторную встречу? Проводить со мной снова ночь, чтобы потом исчезнуть? И не на пару дней, а на целый месяц? Я отправлял Эдди сообщения, но он не отвечал, хотя я и видел, что он прочитывает их все до единого. Я не понимал, что со мной не так. Конечно, я знал, что дело во мне — это я недостаточно красивый, недостаточно интересный, недостаточно хорошо трахаюсь. Поиграли в сказку, Ричи, и хватит, такие парни не для тебя. Я не был из тех людей, которые придавали огромное значение сексу, но все же хотелось бы провести с человеком, с которым это случилось в первый раз, чуть больше времени… И чтобы ситуация между нами стала более понятной? Не знаю, как высказаться правильно. Я помню только то, что в тот месяц чувствовал себя очень паршиво — я писал песни, и много, пропускал учебу, а если приходил, то ловил себя на том, что на лекциях и занятиях могу думать только об Эдди. Что хочу снова его увидеть. Почувствовать. Запастись вдохновением. Ощутить себя вдохновленным и замотивированным, просто потому что его образ отпечатался на сетчатке глаза. Мне хотелось познать его, немного изучить, слепить из него тот образ, о котором действительно можно слагать миллионные песни. Некий образ таинственного незнакомца, который появился один раз в жизни и исчез призрачным видением. Но спустя время я смирился. Звонить Эдди я не собирался — он бы точно не взял трубку, а слушать пустые гудки мне не хотелось. Мне надо было все оборвать еще в тот самый момент. Я ведь верил в знаки, но почему-то решил все равно прислать ему чуть ли не десяток сообщений, просто потому что в какой-то момент я стал от него зависеть. Сейчас объясню подробнее. Вдохновение штука такая, что как бы ты ни пытался выжать из него все возможное, все равно всех текстов на одном порыве написать нельзя. Неделю я писал воодушевленные тексты, потом еще две недели — тексты, полные страданий, потому что Эдди стал меня игнорировать. Но потом и на страдания вдохновения не осталось, и я решил перебрать весь материал. За это время, что прошло с знакомства с Эдди, я написал около пятидесяти песен, но решил выбрать из них несколько самых лучших, записать что-то наподобие демоверсий на телефон. А потом я принялся шерстить в интернете адреса самых разных студий, куда мог бы отправиться. Я хотел побывать там лично, а не отправлять свои работы на почту — а вдруг бы их украли? Эти песни стали важны мне, и я хотел иметь возможность сыграть их лично, на всякий случай, а не доверять электронике. В итоге я отобрал двенадцать лучших песен, нашел студию, которая брала наименьшую сумму за запись песен, и отправился туда. Помню, как я трясся в автобусе, когда вез свои творения на оценивание. Когда делишься таким личным — всегда страшно. В одной из песен у меня даже фигурировало имя Эдди, это должен был стать самый главный хит. Он назывался «Твое имя — воздух», и я уповал больше всех на эту песню. Я был таким наивным и глупым в то время, смешно сейчас вспоминать. Когда я приехал на студию, там меня встретил мужчина с бородкой и в огромных очках. Мы смерили друг друга дружелюбными взглядами, пожали руки. Я объяснил ему, что я начинающий музыкант и привез свои песни. — Хотел бы, чтобы Вы послушали и оценили. Я бы хотел потом записаться на Вашей студии, и, возможно… Возможно, из этого бы что-то вышло. — Валяй, — мужчина кивнул, но он явно не был заинтересованным. Я включил ему свои записи, начал с треков попроще, а свой любимый оставил напоследок. Я раза с десятого только все их записал. Пальцы начинали дрожать, когда я брал самый легкий аккорд. Мужчина послушал пару моих песен, остановил меня жестом. Мне надо было тогда встать и уйти. Просто забрать свои песни и все; если бы он сказал, что моя музыка полностью бездарна, я бы так и сделал, но он… Но он сказал: — Неплохо, Ричи. Для твоего возраста очень неплохо. Вокал, конечно, мог бы быть и лучше, но песни действительно приятные. Такое можно слушать в машине по дороге домой или пока гуляешь в парке с собакой. Но как будто… Как будто в них чего-то не хватает. Все песни об одном и том же — как будто одна большая песня про то, что тебя киданули на утро после секса. Парень, таким никого не удивишь. А где же разнообразие эмоций, чувств? Другие переживания? Никого уже не тронуть тем, что тебе не перезвонили на утро, даже двенадцатилетки не парятся уже по такому поводу. Твоего главного хита еще нет. Так что советую пробовать писать еще, а как только напишешь что-то действительно стоящее — звони и мы с тобой обсудим. Он протянул мне визитку и указал глазами на дверь. Конечно, его слова трудно было расценивать за комплимент, но, по крайней мере, меня полностью не смешали с дерьмом. Я внутренне сиял и радовался, выходя на свежий воздух. Я выкурил тогда три сигареты подряд, тупо смотря на визитку в пальцах. Лак опять облупился на ногтях, но мне было все равно. Мне нужно было взять где-то еще вдохновение на новые песни. Мой главный хит еще не написан… А что, если я его напишу в скором времени? Запишусь на студии. Мои песни станут крутить по радио. А может быть, мне удастся их кому-то продать… Я стану известным и популярным исполнителем… Я уже думал об этом, выпуская из губ дым и слегка разочарованные вздохи, когда я понял, что мне снова нужен Эдди. Точнее даже не он сам — его образ. Человек, который заставил меня слизывать с него соль, явно мог бы сподвигнуть меня на новые хиты. Я уже написал песню под названием «Текила», но мне нужно еще больше песен! Еще больше творчества! Я снова достал телефон и напечатал Эдди сообщение одним пальцем, потому что немного волновался. Я чувствовал себя наркоманом, который просил своего дилера отсыпать ему еще дозы. И я бы даже мог за это заплатить… Не в прямом смысле, конечно. «Я понимаю, что я тебе не нужен, но мне нужно вдохновение. Не могли бы мы встретиться еще один раз? Последний». Я чувствовал себя довольно жалко, когда писал ему это, но ничего лучше придумать не смог. Я оправдывал себя тем, что я делаю это только ради вдохновения. Ради творчества и музыки, которой, как мне казалось, я тогда дышал. Просто деловые отношения. Он мне творчество, я ему… То, что он попросит. Потому что мне нужно было это гребанное вдохновение, а его мог дать мне только Эдди. Парень, которого я знал пару дней, а потом не видел целый месяц. Я кусал губы, пока ждал ответа. Он прочитал сообщение, но не отвечал долго. Очень долго. Я успел вернуться домой и лечь спать, учебу я снова прогулял. Мысли были заняты только песнями, которые я должен был написать. Я проснулся поздно, был уже вечер. В комнате было темно и пусто, я отлежал руку и, кажется, сердце. Я увидел, что телефон светится на постели, и поднес экран к глазам. Эдди ответил мне несколько часов назад.«Так уж и быть».
И скинул адрес. Он был мне знаком — дом Билла, где мы познакомились. Совпадение? Вряд ли. Я подскочил на кровати, протер глаза. Было уже десять, а Эдди ответил еще три часа назад. Господи, интересно, он меня еще ждет? Стоит ли вообще приезжать? Неудобно получилось. Но я не спал нормально несколько последних дней, когда правил песни и по десятому разу записывал их сначала. Я все же поднял себя с постели, закинул в себя пару бутербродов, даже не думая и не чувствуя вкуса еды, а потом вызвал такси и поехал в дом Билла. Я понимал, что, скорее всего, там снова будет вечеринка. Что ж, тем лучше. Просто пообщаемся с Эдди в кругу других людей, может быть, он вообще не будет со мной разговаривать. Может быть, он снова будет меня игнорировать, а может быть…***
Я не помню, что я тогда думал. Вообще, события последнего времени стирались в моей памяти, словно я их очень долго писал, а кто-то старательно водил ластиком по бумаге, стирая буквы, пачкая бумагу, разводя только грязь. Я помнил лишь урывками, только чувства и образ Эдди, который почему-то стал мне так нужен. Все-таки, мы оказались с ним так близки. Он первый человек, с кем я… Оказался настолько открыт, и дело было даже не в телесной оголенности. Он первый, о ком я написал песни и кому их исполнил. Это было так странно… Словно ожившая муза, из плоти и крови. Которую можно трогать. Которую хотелось трогать. И то, что он все же сдался и решился на встречу, меня удивило. Эдди явно хотел поиграть в какие-то игры. Ну, что ж, я был готов на это, если взамен я бы получил вдохновение. Я был готов на все. К тому же… Он ведь обещал помочь мне со студией. Или мне это приснилось? Нет, он точно говорил об этом! Почему тогда он так резко пропал? Что все-таки, блин, произошло? Мне хотелось узнать ответы, но я боялся, что на вечеринке Эдди явно не будет обсуждать со мной подобные темы. Для храбрости я даже выпил дома. Я тогда вообще уже даже не понимал, зачем все-таки туда еду. Мы никто друг другу, правда? И лучше бы я действительно придерживался таких мыслей.***
Когда я вышел из такси, музыка так громко доносилась из дома, что я даже почувствовал вибрацию асфальта, когда мои кроссовки коснулись его. Музыка проникала в каждую мою клетку, и если бы она была хорошей… Но опять какие-то просто гремящие звуки, ни слов, ни плавности. Я захотел уехать обратно домой. Но все же решил увидеть Эдди еще раз. Только ради искусства. Я прошел в дом, где никто не обратил на меня внимания. Целующихся парочек в гостиной было так много, некоторые делали это так откровенно, что я побоялся, что некоторые из них начнут заниматься сексом прямо там — и думаю, если бы это произошло, мало кто бы удивился такому повороту событий. Я осторожно перешагивал через разбросанные бумажные стаканчики на полу, обрывки гирлянд и сдувшихся шариков. По тому, что я не встретил ни одного трезвого человека в холле, я понял, что вечеринка длится уже действительно давно, и с чего я вообще решил, что Эдди все еще здесь? Как мне его тут найти? Может быть, он уже давно уехал домой… И не один? При мысли об этом сердце неприятно кольнуло. Я хоть и не тешил себя никакими иллюзиями, но все равно за эти дни сроднился с образом Эдди у себя в голове. Я придумал ему целую жизнь, наделил теми качествами и привычками, которых у него и в помине может не быть, так привык к тому, что он… Немного мой, что не мог даже подумать о том, что он может быть с кем-то еще. Конечно, он вряд ли весь этот месяц тоже думал обо мне, но вдруг… Вдруг он был занят, и господи, мне так хотелось верить, что он еще здесь, и мы… Я подошел к лестнице, на которой мы тогда встретились. Возможно, поднимись я тогда с дивана на поиски Стэна чуть раньше, я бы не пересекся с Эдди, и ничего бы этого в моей жизни не было. Хотел ли я искренне изменить ход истории своей жизни? Нет. Даже сейчас я говорю «нет», задавая себе этот вопрос. Я не хотел подниматься наверх. А что, если Эдди в одной из комнат… С кем-нибудь? Хотел бы я это увидеть? Нет. Мне, наверное, стоило развернуться и поехать домой. Я и так испортил все, что только можно было. Я был настолько скучным и неинтересным, что он не отвечал мне целый месяц, а когда решил сжалиться и позвать на вечеринку, я ее проспал. Почему он вообще должен был меня ждать? Кто я ему, блин? Просто парень, с которым он переспал. Я уже было развернулся к выходу, не обращая никакого внимания на пьяную публику, когда вдруг услышал его смех. Я обернулся. Эдди спускался по лестнице, держась за перила, и он явно нетвердо стоял на ногах. В какой-то момент мне показалось, что он сейчас оступится и упадет; рубашка на его груди была почти полностью расстегнута, он с трудом переставлял ноги, и если бы он не держался за перила, уверен, он бы полетел вниз и разбил себе лицо. Оказавшись на последней ступеньке, Эдди заметил меня. Я уже сделал пару шагов к нему навстречу, когда он приподнял брови, будто не узнавая меня. Я прирос к полу. Неужели он был настолько пьян, чтобы не узнать меня? Конечно, нет. Он узнал меня. Это я понял точно. Но то, что произошло дальше, действительно выбило почву у меня из-под ног, а я усомнился в реальности всего происходящего. Вместо приветствия или хоть каких-либо слов в мой адрес, Эдди прошел мимо меня, будто я вообще не существовал. Я не успел даже открыть рот, чтобы что-то сказать, как он подошел к какому-то парню, который самозабвенно попивал виски у двери, буквально в паре метров от меня, и поцеловал его. Прямо у меня на глазах. И я тогда впервые почувствовал настоящую боль.