Marilyn Manson — Tainted Love
Чувства… Я чувствовал, ощущал себя живым. Эмоции, за которыми я гонялся всю свою сознательную жизнь, накрыли меня стремительной волной, и мне оставалось только захлебываться в таких незнакомых ощущениях. Это было приятно? Нет, совсем нет. Это было до дрожи пугающе, я больше не знал, чего ожидать и чего бояться. Раньше у меня был страх прожить жизнь и не почувствовать абсолютно ничего. Теперь же я начал бояться, что я сгорю, ведь эмоции штырят похлеще героина. Мне казалось, что я теряю контроль над жизнью, холодный рассудок капитулировал, а за штурвалом оказалась жажда к этим новым и неизведанным чувствам. Героиновые наркоманы нагревают ложку с ядовитым веществом и пускают яд по крови. А что оставалось мне, если моим наркотиком становился творческий парень, который калякает свои слащавые песни и мечтает стать рок-звездой? Жилье Ричи было отвратительным и даже волшебное, пленительное действие алкоголя не особо меняло картину. В любой другой ситуации я бы ушёл, но Ричи… Он манил меня, давал нечто особенное, а его щенячье обожание в глазах действовало как укол адреналина. Я видел, подмечал каждую деталь. Он так сильно меня хотел, так желал, что я ощущал себя богом. Мне казалось, что Ричи был готов принести жертву на алтаре в мою честь, и я бы был только рад. Он пел мне свои песни и, честно говоря, я был полным профаном в музыке. Ни черта не понимал. Рок, слащавая попса, таинственный блюз, загадочный джаз… Мне было плевать. Но его музыка нравилась мне. Нравилась? Да, определено. Он пел обо мне, и я ощущал себя творцом, его соавтором. Ричи никто без меня, его музыка ничто без меня. Я тянул его за волосы, приказывая оторваться от гитары и обратить внимание на меня. Мне не нравилось быть нежным, каждое движение было грубоватым, я словно заявлял ему о своих правах на него. Ричи… Что же в тебе особенного, Ричи? Мне хотелось привязать его к себе, и если бы он даже захотел уйти, то я бы не дал, а он бы просто не смог. Когда-то, я слышал, что если хочешь правдоподобно соврать, то нужно начать с правды. Так я и решил поступить. Не знаю, что говорило во мне. Может быть, выпитый алкоголь или желание показать свой статус, но в тот момент это была не искренность. — Ричи, я хочу тебе помочь, — я привлекаю его внимание, тяну на себя, хочу полностью завладеть его сознанием. Он смотрит на меня с любопытством и полным доверием. Почему он так быстро начал мне верить? Мы были знакомы от силы два дня, а такое чувство, что уже вечность. За это непозволительно короткое время он вызвал во мне легион противоречий и ощущений. Забавно. Забавно то, что один долговязый, странный парень смог сделать то, что не получалось ни у моего лучшего друга, ни у психотерапевта, ни у родителей. — Ты уже помог мне, Эдс, — он потянулся и оставил влажный поцелуй на моей шее, — ты моё вдохновение. — Знаешь, я тут подумал, — я перекатываюсь на бок и глажу его по острой скуле, — я бы хотел, чтобы песни обо мне услышал мир. Ричи пьяно улыбается и что-то неразборчиво мычит, а потом опять лезет целоваться. Так много поцелуев, так много чувств. Я уже не чувствовал губ, но чувствовал что-то более важное внутри: наполненность, желание жить, а не существовать, тепло от присутствия родного человека рядом. Родного? Я одернул себя и прогнал эту пьяную мысль. — Эй, хватит! Отвали со своей нежностью, — мой голос прозвучал скорее шутливо, чем раздражительно, и я даже удивился, что в присутствии Ричи моя маска спадала без моего ведома. — Ну, что такое, Эдди? — этот пьяный взгляд… Мне показалось, что Ричи видит во мне несбыточную мечту, и это мне очень льстило. — Я знаю одного человека, который мог бы помочь тебе с записью музыки, — это чистая правда, — он мой хороший друг, — а вот это уже бесстыдная ложь, но мне было плевать. Я добился нужного результата и теперь Ричи смотрел на меня ещё более… Более… Он смотрел на меня как на божество, а как я уже выяснил несколько часов назад, мне приятно было быть чьим-то богом.***
Под утро я уехал домой и даже не попрощался. Ричи спал, а мне не хотелось его будить. Я боялся, что, если он попросит, я останусь. Не ради него, а ради себя и эгоистичного желания получать, а не отдавать. В голове промелькнула мысль, что, может быть, это любовь. Но я тут же дал себе мысленный подзатыльник и чертыхнулся. Любить — значит отдавать безвозмездно, а я ничего не хотел отдавать Ричи, мне хотелось только брать. Упиваться его обожанием, его подчинением и желанием мне угодить. В тот момент мне казалось, что я не умею любить, и я был достаточно расчетливым, чтобы не верить в сопливые сказки про любовь с первого взгляда, а нашем случае с первого секса. Потом я долго стоял под почти обжигающим душем и прокручивал в памяти прошлую ночь. Ричи был моим, он попался на крючок, но мне было страшно осознавать, что я тоже попал в свою же ловушку. К счастью, она пока не захлопнулась. У меня был большой шанс избавиться от этой губительной зависимости. Я подсел на эмоции, которые он мне дарил, Ричи начал вызывать привыкание и лучшее, что я мог сделать, чтобы не потерять себя и не раствориться в нем — пропасть из вида. Навсегда. Я усмехнулся мыслям, что для Ричи я останусь в памяти как некое видение, поток вдохновения, который оставил глубокий отпечаток в его творческой душе. Под вечер Ричи написал мне несколько сообщений, но я оставил их без ответа. Было принято единственное верное решение — держаться подальше от Ричи Тозиера. Сначала я даже подумал, что было бы неплохо заблокировать его номер, но я позволил себе некую слабость и возможность наблюдать за его попытками связаться.«Написал еще одну песню. Она опять о тебе…» «Может, встретимся еще раз?» «Эдди, у тебя все хорошо? Почему ты не отвечаешь?» «Я начинаю волноваться» «Я сделал что-то не так? Эдс, в чем дело?»
Я оставил все сообщения без ответа.***
Первые несколько дней я неплохо держался, занимался привычными делами, ходил развлекаться с Биллом и, в общем-то, жил свою обычную жизнь. Пустую жизнь. Без Ричи я опять перестал чувствовать. Эмоции словно выкрутили на минимум, и я осознал, что меня начинало ломать. Настоящая наркоманская ломка, но не от кокаина или героина, а от недостатка Ричи, а точнее чувств, которые он во мне успел вызвать. Я решил, что дело было не в нём, а во мне. Нужно было постараться найти новый источник эндорфинов, и Ричи стал бы ненужной игрушкой, всего лишь очередным человеком на моем пути. Я был уверен, что смогу, нужно было только хорошо поискать. Найти интересного человека? Да что может быть проще? Но найти человека, который смог бы вызвать во мне такие же эмоции… Было сложнее. Я уже было начал думать, что это невозможно.***
Прошло несколько дней, а я все так же продолжал не реагировать на звонки и сообщения Ричи. Я просто исчез, оставив лишь складки на его постельном белье, и когда уходил, то позволил себе слабость украсть его толстовку. Просто так. Как сувенир, трофей и напоминание о том, что я все-таки могу испытывать эмоции. Бывали моменты, когда данная ситуация казалась мне даже забавной, и я успокаивал себя мыслями, что Ричи хуже, чем мне, а моя сучья сторона ехидно посмеивалась. Ричи Тозиер — ещё одна жертва ледяного сердца Эдди Каспбрака. В один день телефон завибрировал, оповещая меня о новом сообщении. Последнем… Кровь прилила к лицу, руки начались трястись, но я был доволен. Я добился своего, Ричи меня больше не побеспокоит.«Я тебя понял, больше не буду надоедать»
Эти строчки вызвали во мне облегчение, я обрадовался, что моя проблема решилась так быстро. Ричи оказался понятливым мальчиком и больше мне не писал. Теперь дело оставалось за мной, мне нужно было выбросить его из головы, забыть как сладкий сон после пробуждения.***
Прошло ровно две недели с того момента, как я видел Ричи в последний раз. И я скучал… Да, скучал, но не по самому Ричи, а по тем ощущениям, которые он мне дарил. По крайней мере, я так думал. За это время я успел переспать с немалым количеством людей. Это были девушки, это были парни. Обычный секс, простая механика. Я был настолько пьян, что даже не соображал с кем я и что делаю. Зато на утро я действовал по стандартной схеме и сразу же выставлял ночных гостей за дверь. Без сожаления, без объяснений. Они были пустые, не дарили мне и крупицы того, что дал Ричи. Он был особенным и это меня убивало. Медленно… День за днем. Я понимал, что нужно перетерпеть и меня отпустит, но я был слаб. Привык потакать всем своим прихотям, и мне было сложно справиться с собой и своими желаниями. Имя Ричи отпечаталось у меня на подкорке, но сейчас я бы охотнее согласился сдохнуть, чем признаться даже себе, что я скучаю по Ричи. Блядский Ричи! Один раз, попробовав блюдо со специями, деликатес, больше не захочется давиться безвкусной жратвой, которая не дарит удовольствие, а только застревает в горле и вызывает желание блевать. Ричи был моим деликатесом. Один я не справлялся, и было принято решение позвонить психотерапевту, чтобы назначить дополнительный сеанс за определенную стоимость. Иногда сеансы мне действительно помогали, но чаще советы доктора Шапиро вызывали лишь гнев и море вопросов. В этот раз я посмел надеяться, что этот старый хрыч пропишет мне какие-то препараты, которые помогут вытравить Ричи из моей головы, но, увы… — Эдвард, я не вижу показаний для назначения медикаментозного лечения. Полагаю, что обойдёмся обычными сеансами, — он задумчиво сделал пометку в своём блокноте и формально улыбнулся, поправляя очки. Мой больной мозг сразу же провёл чертовски логичную аналогию. Очки — Ричи. Я в который раз проклял день, когда познакомился с ним. Не знаю, что было бы лучше… Прожить всю жизнь так и не почувствовать ничего или почувствовать, но потерять. — И что Вы мне можете посоветовать? — я даже не пытался скрывать раздражение, которое наполнило меня почти до самого края. — Я советую Вам разобраться в своих ощущениях. Понимаете, Эдвард, только Вы можете ответить на свои вопросы, — доктор сделал неопределенный жест рукой, — прислушайтесь к себе. Я считаю, что Вы намеренно ограждаете себя от чувств и закрываетесь от мира. — Вы говорите мне это уже сотый сеанс подряд! Я, по-Вашему, совсем, блять, идиот?! За что я плачу Вам такие деньги? — Мистер Каспбрак, то, что Вы злитесь — это абсолютно нормальная реакция, — психотерапевт даже не моргнул от моей грубости и продолжил разговаривать со мной своим убивающим, монотонным голосом, — подумайте, почему Вы не хотите впускать этого юношу в свою жизнь, если по Вашим словам, он позволяет Вам чувствовать? — Я… — я не знал, но какая-то почти незаметная мысль ежедневно пробегала у меня в сознании, но у меня не получалось ее уловить. — Подумайте об этом, Эдвард. Обсудим это на следующем сеансе, а на сегодня мы закончили.***
Прошёл месяц моей сознательной самоизоляции от Ричи, и я готов был выть. Мне вновь хотелось чувствовать, я хотел ощутить хоть что-то кроме агрессии или апатии, но не мог. Мне ничего не помогало. Я лежал на кровати, закинув ноги на стену и думал о своей серой, скучной жизни. Признаюсь, я уже даже не пытался бороться. Мысли о том, что нужно позвонить Ричи и предложить встретиться становились всё более навязчивыми, ощутимыми. Из последних сил я сдерживал этот порыв, главным рычагом была гордость, которая не позволяла послать все к черту и набрать заветный номер. Я не хотел, чтобы он думал, что я нуждался в его сраной компании. Ведь мне никто не нужен... Я боюсь привыкнуть. Боюсь? Мысль, которую я не мог ухватить за хвост который день подряд, прозвучала слишком отчетливо, и я испугался. Я вспомнил про колеса, которые Патрик дал когда-то давно. В тот день, когда Ричи принял моё приглашение и пришёл в клуб. Ричи, Ричи, Ричи… Я открыл тумбочку возле кровати и несколько секунд гипнотизировал ничем не примечательный пакетик, который уже покрылся пылью. Мне не хотелось принимать наркотики, и я лишь крутил находку в руках. ЛСД. Я знал эффект этого вещества. Я когда-то попробовал и мне не понравилось. Но желание ощутить хоть что-то сделало свое дело. Раньше я уже экспериментировал с лёгкими наркотиками и не подсел, но Ричи вызвал привыкание с первого раза, а я не хотел быть зависимым. Поэтому я решил вытравить мысли о Ричи надежным способом, я решил забыться. Не давая себе времени на размышления, я положил круглую, ничем не примечательную таблетку под язык. Обратный отсчёт пошёл…