Время офигительных историй

Славен подвиг Братства Кольца шедших в Мордор и все бы ничего если бы Дарт Вейдер, который ошибся годом и фильмом не вписался в их команду и не отпиздил всех их и не забрал бы Кольцо Всевластия. Он бы унес его домой если бы не голлум Смеагол. Этот мелкий скрюченный нищеброд в лохмотьях заразил Дарта шизофренией и они оба загремели в психиатрическую лечебницу имени Кащенко. Но им на помощь пришел Трандуил со своим лосем, сгреб он их в охапку и повез к ТАРДИС и все они преспокойно покинули Лихолесье. Остался лишь один Бильбо Беггенс. Опечален был Бильбо ведь нет у него наследников.. Тем временем в Асгарде - Один, отец! - раздался в тронном зале голос Тора, - Позволь мне женится на Джейн.. - Нет, Тор, ты в край офигел на смертной женится. - Раз так, я ухожу, - Тор вылетел из зала со всей силой хлопнув золотой дверью, оседлав коня отправился он к Хеймдалю. И отправился от безысходности положения Тор в Шир. Встретил он там Бильбо и влюбился в него с первого взгляда, с первого вздоха, с первого рыгания от хоббитонского пива. И закрутилась у них любовь-морковь. Все время за ними наблюдал Хеймдаль, от увиденного негр посадил зрение и внезапно сменил и цвет кожи, но решил что Одину ничего говорить не будет, а то ведь одноглазый и коньки отбросить сможет. Решили Тор с Бильбо свадьбу сыграть. Замутил Бильбо мальчишник, да такой что все Средиземье года два отходило. Сначала была прекрасная музыка, все пили, танцевали, вокруг царила похоть. И вот принесли им торт, от туда вылезла Фостер ( после того как Тор ее бросил она спилась и стала работать на праздниках) и начала она отплясывать под дабстеп, кто же знал что сей жанр музыки не всем по вкусу, да так что всех приглашенных дружно вырвало на несчастную и без того зеленую Фиону, но Дракониха не дала в обиду подругу и сожрала Диджея и теперь он вместе с непереварившимся Лордом Фаркуадом поет песни в ее кишечнике. Настало время свадебного путешествия. Отправились молодожены в Мордор на орлах, там их встретили голые пингвины. И тут оказалось, что Быльбо - вовсе не БИльбо, а Панда.. Тор в глубоком ахуе напивается и уходит от него к Жирафу. Начинает Громовержец счастливую жизнь с любимым Жирафом под боком, рожает он ему трех телят и пятерых кефирных гномов. Но как потом оказалось они вовсе не в Средиземье, а на Украине, в Чернобыле, как раз после взрыва реактора №4 и у них вырастает по пять рук и потом они попадают во время зарождения буддизма и теперь им поклоняются буддисты. Обеспокоенный потерей своего лося Трандуил находит джедаев и от горя пьет с ними виски и крутит роман с Йодой. А бедный Халк узнал что он вообще не Беннер, а ребенок -аутист, которого кормили стероидами и протеинами и он работает в Корпорации Монстров в бухгалтерии вместе с Роз. Старк же узнает, что он не сын Говарда Старка, и что он вообще не сын, а дочь Фьюри, а Один его бабушка. А Один узнает что он не Один а вообще Ефросинья и живет в Мухосранске и что она пенсионерка и любит обсуждать Машку из 3 подъезда и кормить гигантских голубей рыбками фри из кафе. Фригг узнает, что Тор ей не сын, даже не смотря на то, что она его рожала, а Саша Грей - ее реальный парень... Потом они все дружно ищут сына Касперского и расследуют убийство Петросяна на Марсе А Джаред Лето остается в России потому что его обратные билеты недействительные и ему запрещен выезд А My Chemical Romance воссоединяются что бы его спасти из плена эшелона но киллджои узнают об этом и крадут Уэя А к Путину приезжает Курт Кобейн и записывает с ним новый рэп-альбом. Тем временем дворник Кирилл из 6 дома начинает пиздить кокс у зеленого медведя Феди, за что лишается своей метлы и возможности размножаться.. А бамбук Том начинает разговаривать с плакатом Green Day и узнает почему Билли Джо так держит руку и что бы не заразится блохами он уходит на другую сторону комода В то время кот пиздит хлеб. А вот Локи, наш всеми обожаемый, решает замутить патихард в Мидгарде с шлюхами и коксом. Для этого он зовет Джокера. На их пути нежданно возникает просто таки большая проблема - вдвоем скучно. Решают они вызвать Сатану ибо у него не малые запасы абсента. Для этого решено было слетать на метле Поттера в Преисподнюю, так как Абсентовый Магнат не брал трубку. И вот Локи и Джокер дружно пиздят Поттера, а помогает им в этом ратном деле Чудокот (тот, который какает радугой, угу). Потом все трое улетают на метле к Сатане и пристают к оленям Санты. В отчаянии Северный олень надевает махровые трусы с капюшоном и начинается глобальное потепление... Атлантида уходит под воду, забирая с собой последнего розового слона.. Конец Эры... Продюсер Сумерек решает снять "Эра новолуние" и все совершают массовый суицид И кефирные гномы снова правят планетой #хеппиэнд #всесчастливы