Airways

'cause everybody wants and everybody needs

Хватит. Быть. Такой. Идеальной. Просто хватит. Для кого ты так стараешься? К чему эта вечная маска доброты, заботы, нереального понимания? Хочешь казаться идеальной, готовой по первому зову броситься в огонь и в воду, желающей прикрыть от всех невзгод, подставить плечо при любой неудаче? Безграничная поддержка при малейшем упадке сил? Смирение и ласка при вспышке агрессии? Радостное воркование ежеминутно? Просто скажи, зачем. Зачем тебе строить из себя святую. Мы ведь все с гнильцой. К чему так выделяться? А к тебе так легко привыкнуть, к этим твоим бестолковым пожеланиям доброго утра, к комплиментам, от слащавости которых сводит зубы. К признаниям, которыми ты бросаешься, словно они ничего не стоят. Ты собой бросаешься, словно ничего не стоишь. Да и как знать, может, так и есть, иначе с чего бы прикрываться такой вселенской добротой и невозможной любовью, которые никому и даром не нужны, даже тебе самой? Ты каждый день цепляешь на лицо эту улыбку, вот только чего ради? Что-то доказываешь самой себе? Не хочу знать, что могло привести тебя к этому. Вообще мало чего хочу, что с тобой связано. Слишком приторно от твоей идеальности. Мы все с гнильцой, а ты, словно пыль в глаза пускаешь, из кожи вон лезешь, чтобы показаться бескорыстной и благородной, неспособной на зависть, безгранично понимающей, готовой и склонной к самопожертвованию. Только ради меня — не надо. Мне уже вон где сидит твоё безупречное неустанное притворство. Хватит быть такой идеальной. Мне ведь это так нравится. Так хочется любить этот образ, на миг забывшись, отбросив понимание того, что это лишь иллюзия, за которой таится определённая, пусть и неизвестная мне, цель. Хватит быть идеальной и повторять, что идеальна здесь только я. Ты совсем меня не знаешь. Я не позволю себя узнать. Уходить, может, и не следовало. Сколько уж прошло — помнишь? — а ты так и не желаешь сбросить свою личину. Я ничуть не верю, что это всё настоящее и такова твоя реальность, ну невозможен подобный вариант развития событий. И до боли неправилен. И невыносимо бесит, что всякий раз мои слова обращены в обратную сторону. Что, сказав в твой адрес всего лишь тень доброго слова, оказываюсь покрыта сияющий слоем восторга, похвалы, нежности и… Просто хватит. Тебе, говоришь, не хватает. Что-то про бешеную карусель в голове, про истерзанные очередной бессонной ночью губы, про невысказанные вопросы. Про то, что любишь. Вот так, слишком идеально, как бывает только… Да не бывает в жизни вообще. И про то, что нет никакой маски. Что ты всего лишь слабая духом, неуверенная в себе до дрожи в коленях, не умеющая ровным счётом ничего, лишенная всякого старания и рвения. Что, кроме как любить, ни на что не способна, да и то выходит через пень-колоду. А я — и божество твоё, и твой злейший дьявол. И про то, что стреляй. Что ты слишком идеальна для такой как я.