За кулисами "Кинотавра"

Она прилетела через 7 часов. Я просто упала в её руки. Во мне больше не осталось сил. Она просто впихивала в меня еду, заботилась о детях, сама плакала только в ванне, чтобы не давать мне повода для жалости. Я: Алло. ?: Вас беспокоят из морга Белграда, по случаю теракта в выставочном зале. Я: Да. ?: Можете приехать на опознание. Назвали адрес, который я записала на бумаге. Она лишь тихо кивнула, помогла одеться и на такси мы поехали туда. Мама просто держала меня, потому что сил не было. Весь тот период я помню смазано из-за пелены слез. Нас завели в комнату, где лежали накрытые белой тканью тела. Врач: Простите, я вас узнал. Поэтому, вот. Он открыл простынь и я упала в обморок. Темнота. Жгучая темнота. Наверно, ты видишь то же самое сейчас. Твое лицо настолько изуродовано. Тебе было так больно. Милош, надо было остаться дома. Я бы съездила, тебе не нужно было так стараться ради моего отдыха. Я вовсе и не устала тогда. Меня включили нашатырем. Там все еще лежал он. Не было щеки, зубов, уха. Я: Откройте, пожалуйста, все. Врач: Может, не стоит. Я: Откройте. Тело было кривое, потому что позвоночник был сломан, после колена одной ноги не было. Миллиарды синяков и глубоких ран. Я: Он мучался? В: Нет, все произошло мгновенно, он даже не почувствовал. Я: Еще дочь была. Он посмотрел на меня с досадой и открыл соседнюю простыню. Она была такая же, как позавчера. Длинные кудрявые каштановые волосы. На ней были всего лишь синяки. В: У нее была кровопотеря. Скорее всего, отлетел осколок. Милош был у самого эпицентра взрыва, поэтому так разнесло. Я боялась даже шевельнуться. Сколько бы слов я сейчас ни сказала, они меня не услышат. Просто знайте, что я вас люблю, и скорее больше, чем себя. С того дня жизнь тянулась бесконечно долго, будто ее больше нечем заполнять, чтобы она ускорялась. За ужином мы решили кремировать их, потому что они так измучены, что оставить их земле просто нельзя. В соц.сетях уже творился полный беспредел, поэтому мой мобильник не работал пару дней. Мама быстро организовала процессию прощания. Через 3 дня, в момент мероприятия, нам передали небольшие закрытые вазы с именами. Собралось более 200 человек. Все, что я помню, это монолог из взрыдов и отрывков слов. Меня все обнимали, но это никогда не заменит мне их объятия. Мы все вместе собрали их вещи, отвезли в приюты. Я на время убрала все фотографии, на который были все мы. Было всё это нечестно по отношению к детям, которые живы. Они - всё, что у меня осталось, а я делаю вид, что их не существует. Поэтому ради них я начала восстанавливаться. Если хотелось плакать - только не в их присутствии. К тому же, я понимаю, что им тоже тяжело. Мой отец жив, хотя он всегда был мертв в голове, но это давало надежду, что можно что-то изменить. А у них теперь только я, бабушка, брат папы и мамин брат. Все родственники… Я обязана стать им всем, чтобы оба выросли такими же прекрасными, как их …. Через месяц был суд. Я впервые увидела тех людей, которые отобрали мою жизнь. Трое мусульман, приехавших из Ирана, из той запретной группировки, которую нельзя называть. Там же я познакомилась со многими мамами, которые тоже потеряли своих детей, родных. Мы пообещали друг другу всегда оставаться на связи, чтобы помочь в трудную минуту. Нам всем нужна поддержка. Глаза этих убийц были так спокойны. Они убили больше 100 человек и теперь так спокойно сидят, будто ничего не произошло. Мой крик уже не значил что-либо, поэтому я просто молчала и плакала, как все мы. Им дали пожизненное. А ведь год назад, в этом же зале, мы разводились. Сначала умерла мама, через 13 месяцев сын. Я убрала кольцо. Казалось, что хоть один взгляд на него, то глаза просто испепеляться. Колледж выплатил компенсацию, от которой я не отказалась. Неправильно бы было говорить, что никакие деньги не вернут Любицу и Милоша, потому что это так и было. Просто, не надо лишний раз припоминать тот момент, который нам всем делает больно, а на эти деньги я окупила мамины перелёты, продукты, пока не ходила на работу. Каждую ночь мне снятся кошмары. Уже страшно думать, что не проснусь. Постепенно моя гиперопека над тем, где они, что они и с кем они начала исчезать. Больше доверия, Лилия. Через пару лет моя компания помогла построить свой отель. Я назвала его "ЛюбМи". Все думали, что это аббревиатура на словосочетание "люби меня". Пусть и так. Когда мои мальчики были взрослые, 15-16 лет, я осмелилась оставить их одних на неделю. Решила съездить в Сочи, развеяться. Но перед вылетом я взяла вазу с Любицей и вдвоем мы поехали в её любимое место. Да, я не могла проститься с ними на протяжении 2 лет, они находились в доме, в шкафу дочери. Это место, куда мы направились, было рядом со старой квартирой. Там есть деревянный мост, а под ним, прямо над водой, красивая площадка с огоньками. Вечером они зажигались и тут было очень спокойно. Однажды, мы все вместе там ужинали, а потом она стала приходить сюда с друзьями. Там я и развеяла маленькие серые крошки моей девочки. Это наша последняя встреча. Надеюсь, ты сейчас там, где и должна быть, мой ангел. А ведь у тебя не было парня, ты еще не разу не целовалась. Ты была такой маленькой, и я не прощу никогда себя, что отпустила тебя в тот день. Прости, но не буду мстить этим людям, потому что каждый после смерти получит то, что заслужил. В особенности ты, моя любовь. Сочи. Привет, мой любимый город. Всю жизнь бы прожила здесь, будь у меня возможность. Моя миссия была всё та же: оставить их там, где им очень нравилось. Не знаю, как Милошу, но это место - любимое. Здравствуй, море. У меня снова проблемы. Боже, ты видело все: детство, отрочество, мою беременность, как я улетала в Сербию в миллионный раз, развод, воссоединение, нас троих с Любицей. А потом нас не было здесь больше. Теперь нас и нет. Вот, принесла моего мужчину, которого буду любить всю оставшуюся жизнь. Не смогу найти кого-то еще, потому что больше нет таких людей. Открыла вазу и прах посыпался на воду. Море медленно уносило это на дно, а я прощалась со всем, что у нас было. А у нас были дни, ночи, рассветы, закаты, глаза, руки, тела, мечты, эмоции. Конечно, воспоминания у меня никто никогда не заберёт, просто иногда страшно, куда они могут заводить. Я настоятельно думала о суициде, чтобы быть с ними, но Антон и Деян. Они постоянно дают мне пощечину и заставляют пахать ради них. Вода становилась с каждой минутой все чище, забирая последние крупицы его физического существования. Казалось, будто вся жизнь уходила на дно, но я уже все приняла. Тот день, когда мы познакомились, был самым счастливым в жизни. Ты защищал меня, хотя не знал, кто я. Ты всегда желал мне лучшего, даже в самые ужасные дни наших отношений. Наверно, был знак, когда сразу после прилёта у нашего дома поселилась собака с щеночком. Это были собака-папа и маленькая девочка, которая постоянно пряталась за ним. Они все еще здесь. Мы все еще их любим.