Мы больше не воскреснем . Pia fraus/Святая Ложь

Дневник Агни Феникс. 2014. Я давно не вела дневник. Наверно со дня инициации. Что же случилось за это долгое время? Моя жизнь чудовищно изменилась. Все крутится в голове, не могу подобрать слов. Но в душе все так закручено, что хочется лить слёзы. Все так гнусно и противно. Следует подумать. Чем заканчивалась последняя запись? Ах, точно. «Меня зовёт Фьюри, неужели из-за того отчёта?». Черт… опять! Тогда я была ещё Айрой. Милой и наивной девочкой, которая страдала от шизофрении, а так жила самой обычной жизнью. Пыталась быть счастливой в кругу семьи. Фьюри показал мне фотографии. Это были мои фотографии. Только из прошлой жизни. На первой фотографии были я и мои родители, это я потом поняла. Мы были на земле в то время. Какие-то соглашения… не хочу вдаваться в подробности. На второй был мой отряд. Я, Стив, Баки… а на третей я Фьюри и Колсон. Я тогда приехала домой ю, рассматривала фотографии. И все вспомнила. Все, все… Это было больно. Все жизни словно резали меня изнутри. Не только мои жизни, но и жизни моих предков. Я помню жизни моих предков их глазами, каждый момент их истории, начиная с рождения, и заканчивая болью смерти, последней смерти. Я помню их грустные одинокие ночи, путешествия, приключения, отвагу и трусость которую они хотели бы скрыть. Все до малейшей детали. Я не могла этого знать в свою первую жизнь. Обычно первая жизнь короткая, и когда проходишь инициацию в первой жизни, воспоминания не переходят. Потому что нет собственных воспоминаний о прошлом. Но моя первая жизнь была необычайно длинная. Наверно потому что я жила с родителями. Как же это странно, я все время тогда спрашивала, задавала много вопросов. Например, почему моя мать тоже Феникс? Ведь в нашем роду с его начала сменилось всего семь поколений и каждый раз рождается только один ребенок, это мне было известно из прочтенной статьи в книге о видах. Кто-то из моих родителей не должен был быть фениксом. Однако у обоих были крылья. Я спрашивала, откуда взялся наш род. И в чем его задача. Но никогда мне не отвечали. Никогда. Только говорили, что мы не можем умереть, пока не выполним цель. Говорили про воскрешения… и не говорили про суть задачи. Мол, это твой путь, разбирайся сама. Так и случилось. Я вспомнила, как родился правый аурид. Как он родился вместе с камнями в бескрайнем космосе… Его звали Амагато. Он выяснил, что мы одни из немногих существ, что могут совладать с силой камней, поскольку в нас есть та же сила. Однако своей собственной силой мы воспользоваться не можем. Также он выяснил наши задачи. Мы должны будем переродить вселенную, когда в ней не останется ни одного живого существа. Мы должны будем её разрушить и воскресить с помощью всех шести камней космоса. А умереть мы можем лишь тогда, когда оставим потомство. Эту цели и задачу аурид должен узнать сам после первой смерти. Где бы не воскрес феникс, он бы узнал это. Не один феникс не знал такового в своей первой жизни. Все жили беспечно и радостно. А потом на нас сваливалась истина. Амагато создал оправу для камня времени. Показал свою силу нескольким народам, обучил. Создал двойное кольцо, с помощью которого и он и другие могли воспользоваться силой. И продолжив свой род, умер. Моя мать не была ауридом изначально. Это я тоже вспомнила. Она была обычной. Жила на планете Мару. Но она встретила моего отца, он тогда проживал свою первую жизнь. Он был фениксом. В любви мы как любые существа эгоистичны. Хотим, чтобы наш спутник был с нами до конца. На веки. Отрус поделился с Теленой частью своей силы и связал две души воедино. Но, к сожалению, Телена умерла в то же день — ее убил ее родной брат. Отрус, увидев, как ее тело охватывает пламя, он вздохнул с неким облегчением, это значило, что обряд он провел правильно. Но теперь ему следовало найти возлюбленную. Он искал Телену две жизни. В четвертой нашел, и родилась я. С тех пор они хранили друг друга и оберегали до самой смерти. В нашем роду так поступали не часто, связывая души с любимыми. Ведь чтобы родился феникс, не обязательно, чтобы спутник был фениксом. У аурида рождается аурид в любом случае. Я помню то чувство, когда сгорели родители. Я помню их чувства. Телена незадолго до смерти воспользовалась камнем времени, чтобы увидеть, что будет после нее. Она увидела миллионы ветвей судьбы, которые в конце заканчиваются перерождением вселенной. Она просматривала те сотни ветвей, которые свивались с моей судьбой, хотела узнать, что случится с ее дочерью. Но особенность такого просмотра в том, что увидеть можно только обрывки из воспоминаний, и времени между этими обрывками может быть несколько сотен лет. Но моя мать увидела много смертей в моей судьбе, много потерь… я тоже теперь вижу эти обрывки и боюсь, что они совершаться… Потом я направилась в Асгард. И встретила Локи. Мы были знакомы лишь семь дней. Всего семь коротких дней. Но сколько за это время мы узнали о друг друге. Мне нравилось, что когда мы разговариваем, мне не обязательно носить маску, его не смущали мои шрамы, он смотрел только на мои глаза. Я слышала, как холодно он говорит с остальными. А со мной он говорил откровенно. Пытался шутить. Отвлекал от горестных мыслей. Мы говорили без масок. Я без белой, скрывающей лицо, а он без ледяной, скрывающей душу. Я полюбила его. За 3126 лет живя с родителями у меня было всего два небольших романа с приезжими к нам царевичами. Но ни с одними я не могла говорить так откровенно как с Локи. А потом я решила, что смогу все исправить на своей планете. Аэтера было для меня домом. Но там меня уже не чтили. Помню, как меня поймали, связали. И на площади, вбив мне в крылья крюки, и привязав их веревками к столбам, чтобы я не дергалась, стали рубить топором. А ведь с первого раза не отрубишь. Несколько раз, остриём ломая кости… разрывая мышцы. Сосуды на тех местах стали сразу чернеть. Когда отрубили и второе крыло, я увидела, как отпрыски Таноса ведут отца. Я шепотом, чтобы никто не слышала, через боль и стекающую кровь стала звать о помощи. И меня услышали. Хеймдалль открыл Биврест и забрал меня. Я тогда не понимала, что мне итак конец. Локи закончил мои муки, я благодарна. Сейчас я помню, как долго мучился мой дед. Я ощутила его боль. Жизнь Лили Бармс была очень короткой, по сравнению с прошлой. Но не менее счастливой. Я помню своего сводного брата. Как нам было хорошо вместе. Как мы росли. Как мы жили. Он заботился обо мне, как о родной, хоть и знал что мы не родственники. Знал то, чем я живу. Знал мои секреты. Даже отговаривал от романа со Стивом, хотя я и не хотела. Было больно смотреть на безысходность в его глазах, когда из моих крыльев лилась кровь. Но было поздно, мне пора было умереть. Родилась Вики… что сказать, ее жизнь была дольше, но была лишена смысла и красок. Да, в ее жизни было все серым. Даже смерть. Решила померить платья. Смотрела в зеркало… седые волосы, морщины, поблекшие глаза, но платье красивое. И тут я поняла, что у меня нет еды на вечер, я решила, не переодеваясь, выйти в магазин. Выходя, я заметила письма, сложенные на тумбочке. Меня они доводили до тика. Когда я переходила дорогу, меня окликнули, это был человек, который приносил мне эти страшные фотографии с мертвыми агентами. Я остановилась, решила закончить эту жизнь. Машина врезалась, меня оттолкнуло. В ту машину что столкнулась со мной, врезалась другая и перевернувшись упала рядом. Я умерла. Родилась Айра. Что тут рассказывать… нет, пусть это останется в моей голове. В моей маленькой голове… Трудно держать все это в голове и иногда все же что-то нужно записать, чтобы голова полностью не взорвалась. Так делали все мои предки. Их дневники наполнены тайнами, которые им открылись после второй инициации… Как странно, я пытаюсь отвлечься от мыслей, записать свою жизнь, а в итоге все сводится к одной жуткой мысли… Управляли Локи или это было его истинное лицо? Правда ли он одержим только властью и местью? Я боюсь, что это правда. Что это настоящий Локи проткнул мне живот в башне Старка. Что тогда, когда мы говорили в Асгарде, мы говорили не откровенно, без масок, а просто он был в маске, которую я ещё не знала. А ещё меня беспокоят те обрывки видения матери из камня времени. Та боль, что она видела. Я вижу эти обрывки в реальном времени. Эта боль приближается, она все ближе. Только я не знаю, по какой из сотней ветвей судьбы пойдет этот мир… не знаю … Так ладно, вернёмся в этот реальный мир… что же я хотела сделать пока не нашла эту замечательную пустую книжку? Ах… вспомнила. Я шла изливать душу Роджерсу. Мы договаривались, что я отвечу на все его вопросы, касательно моей биографии. А вот Наташе хватило короткого отчёта в письменном виде. Эх, ладно, ладно… уже семь утра, за моим окном уже рассвет, суббота. Пора к капитану. Раньше начнем, раньше закончим.