Девочка

Раннее утро субботы Я не заметила как уснула. Но пробуждение стало чем-то вроде удара по голове. Еле открываю глаза, но в комнате темно — не знаю, сейчас ещё ночь или уже раннее утро. Мне жарко, и что-то давит сверху, не давая двигаться. Воспоминания накатывают огромной волной, от которой мои внутренности сворачиваются, и я сильно зажмуриваю глаза. Нет, нет, нет! Я переспала с Яном?! Теперь я понимаю, что нахожусь в объятиях мужчины — после нескольких оргазмов я уснула в изнеможении, но сейчас я лежу спиной к нему, а мужская рука прижимает мое тело к своей груди, держа пальцы в своих. Я лежу на самом краю, но Ян так близко, что чувствую как его ровное дыхание касается моих волос. Так, без паники. Нужно попробовать выбраться из его захвата и уйти подальше. Не желаю проснуться утром и у двери услышать что-то вроде: «Спасибо, все было круто, я перезвоню». Осторожно, еле дыша, двумя пальцами поднимаю руку Яна и по воздуху перекладываю подальше от себя. Сама же медленно, стараясь не разбудить Яна, сползаю с постели. Я и так на краю, но мне приходится перевернуться на спину для удобства. Но, свесив половину туловища, я не удерживаю равновесие и с глухим стуком шлепаюсь на пол. Снова зажмуриваюсь и перестаю дышать, боясь, что все-таки разбудила парня, но тот только обнимает подушку и тихонько сопит дальше. Вот клуша! Если бы он проснулся, увидел бы нелепую картину — голая взлохмаченная девчонка на полу с испуганными глазами, которая пытается сбежать незамеченной. В висках стучит одно: как можно скорее найти одежду и убраться отсюда. Сна больше ни в одном глазу, тошнота подкатывается к горлу, и я на цыпочках хожу по номеру в поисках разбросанной одежды. Белье я надеваю сразу, как только нахожу, а остальную одежду беру кучей в руку и прохожу в ванную. Свет режет глаза, я запираюсь и только сейчас могу выдохнуть. Только выдохнуть все равно не получается. Я в ужасе. Что я наделала? Он же… он же теперь подумает что я какая-то распутная девка, которая ложится под любого мужика. Дышать становится труднее, и я буквально заставляю себя напялить одежду. Я медлю перед тем, как выйти — а вдруг он проснулся? Осторожно выглядываю из-за двери. В тишине неосвещенного номера ни звука, и я по памяти нахожу сумку, пальто и обувь, а затем тихонько выхожу в из номера в коридор. Все мое тело бьет крупная дрожь. Руки плохо слушаются, и я чуть не вырываю замок на сумке, когда пытаюсь достать ключ от своего номера. И только оказавшись за дверью я наконец чувствую себя в безопасности. С громким стуком бросаю вещи прямо на пол. Сейчас плевать. Присаживаюсь на край кровати, взявшись за голову. На секунду вспоминаю родителей, что живут за тысячу километров. Как мне их сейчас не хватает. Как же все было просто в детстве. Я переспала с мужчиной. С Яном. Я громко стонала, пока его голова была между моих ног. Потом стояла на коленях и кричала его имя. У меня до сих пор странное чувство там. Как я могла так себя повести? Так неприлично, так развратно? Обида и разочарование сильно въедаются в мозг, и я, схватившись за голову, поджимаю под себя ноги и сжимаюсь в клубок. Господи, господи, господи! Что же я наделала? Как теперь дальше? Что делать? Да я же так стонала под ним… как последняя… нет, ну почему я такая дура? Я часто дышу, но воздуха отчаянно не хватает. Я слышу собственное сердцебиение у себя в ушах, слишком сильное и частое. Я в ужасе. Паника овладевает разумом, и чем больше я пытаюсь вдохнуть, тем труднее это становится. Я чувствую головокружение, а кожу на лице начинает покалывать. В глазах появляются темные пятна. Черт, кажется, я сейчас потеряю сознание. Все мое тело дрожит, но я вскакиваю и глазами судорожно разыскиваю что-то, что может помочь, и нахожу на тумбочке маленький пакет. На ум не приходит ничего умнее — я быстро выбрасываю все содержимое, прикладываю его к лицу и начинаю дышать. В пакет. Делаю несколько вдохов, и это помогает — чувствую, как дыхание и сердечный ритм стабилизируются, а паника и ужас покидают разум. Голова все ещё немного кружится, но, по крайней мере, мысли прояснились, и я снова могу дышать. Странная ситуация. Раньше у меня не бывало панических атак, но сегодня… я довела себя тревогами и чувством стыда. Сажусь обратно на кровать. Почему я вообще чувствую стыд? С чего я решила, что я опозорена? Мне вообще должно быть плевать, что подумают. Нужно признать, секс был хорош, и мне очень понравилось, а Ян был внимательным и чутким. Так откуда тогда этот камень в душе? Родители никогда не говорили со мной о сексе — о нем я узнала, когда застукала родителей. Даже не помню, сколько мне тогда было. Мы жили небогато, лет до десяти мы с сестрой спали в одной кровати, в двух метрах от родительского дивана. И я помню, как плакала однажды ночью, пока родители делали это, думая, что мы с сестрой спим. Я была ребёнком, и не понимала, что происходит. Но почему-то было очень страшно. И, наверное, обидно. Я ведь не хотела этого слышать — но выбора мне не предоставляли. А сестра так же сладко спала дальше. С тех пор я слышала такое ещё несколько раз. Но, практическую каждую ночь, я боялась, что они снова заставят слушать этот мерзкий скрип и стоны до того, как я успею уснуть. Я давно не вспоминала эту историю, ведь тогда была совсем маленькой. Но прямо сейчас отчетливые воспоминания проносятся в мозгу, заставляя чувствовать себя ещё хуже. Господи, почему так сложно жить просто? Сейчас почти четыре утра, но я не смогу даже лежать спокойно, и что уж говорить о сне. Я должна как-то прийти в себя, успокоиться. Мне нужны сигареты. Я не возвращалась к этой дурной привычке уже пару месяцев, но сейчас нестерпимо хочу вогнать в себя пару грамм ядовитого дыма. Да, может и опрометчиво выходить на улицу одной в такое время, в чужом городе — но я не из робких, а даже люблю гулять в одиночку. К тому же, наверняка ближайший магазин где-нибудь в радиусе трёх кварталов. Обдумываю это уже на ходу, обуваясь и завязывая шарф. Быстро выхожу из гостиницы и направляюсь в сторону, где, как мне кажется, могут быть круглосуточные магазины. Я, надо сказать, понятия не имею, где тут находится хоть один супермаркет, но просто иду, ради того, чтобы просто двигаться, и уйти подальше. Так можно сделать вид что ничего не произошло. Минут через десять прямого пути по проспекту решаю все-таки открыть карту и найти магазин. И вот, ещё через двадцать минут я дохожу до какого-то парка. В это время здесь ни души, но хорошо, что в больших городах не экономят на электричестве — не так страшно идти сквозь аллею. Сажусь на спинку скамейки, ставлю ноги прямо на деревяшки, куда обычно все садятся. Спереди, через пару метров находится кованый забор, а там дорога и трамвайные пути. Я прикуриваю и вдыхаю горький дым, наблюдая за редко проезжающими мимо машинами. Да, вот теперь я не чувствую такого стыда. Я вообще ничего не чувствую. Ни о чем не думаю. Просто сижу и курю. После первой сигареты сразу зажигаю вторую, сейчас мне это кажется нормальным. Воспоминания о ночи возвращаются с удвоенной силой так, что хочется закрыть голову руками и забиться в угол. Нет, мне нужно успокоиться. Снова хватаюсь за голову, просто, чтобы занять дрожащие руки. — Эй, у вас есть сигарета? Я вздрагиваю от неожиданности. Обычно именно с этими словами гопники застают жертву перед потасовкой? — Господи, вы напугали меня! Парень, что задаёт вопрос, делает это ровным тоном, и не внушает мне чувство опасности. Он выглядит обычным, безобидным молодым человеком. Но сейчас ничто не может заставить чувствовать себя хуже. — Прости, не хотел пугать. Я достаю из кармана пачку и протягиваю парню. Он без слов берет сигарету, зажигает ее, и, похоже, не собирается уходить. — Почему ты в такой час одна? Я подошёл, потому что ты выглядишь плохо. — Хм… — устало вздыхаю и выпрямляю спину. Я понимаю, что он не про внешность, но ведь и ему все равно. — Тяжелый день? — не унимается парень. Я осматриваю его — каштановые, немного растрёпанный волосы, длинный серый плащ — он похож на художника, только без беретика. — Ага, можно и так сказать. — Поделишься? — Со странным незнакомцем? — не скрывая иронии, громко спрашиваю я. — Марк. — парень протягивает руку, ожидая ответного действия от меня. — Юля. — вместе рукопожатия я снова втягиваю дым, и засовываю свободную руку в карман. Холодно. — Так, расскажешь что случилось? Я горько улыбаюсь и стряхиваю пепел. — Не знаю. Разве тебе не все равно? — Брось. Порой, разговор с незнакомцем помогает гораздо больше, чем с близким человеком. Может, и правда стоит вылить весь свой негатив, облечь все свои загоны в слова? Та самая атмосфера — ночь, незнакомец, задушевные разговоры. — Ну, скажем так… — говорю медленно, подбирая каждое слово. — Я сделала кое-что… Я разочарована в себе. Я все делаю не так. Опускаю голову, смотрю на тлеющий окурок в руках. — Как? — Есть один парень…- я снова останавливаюсь, не зная, как произнести нужные слова. Могу ли я запросто довериться какому-то парню? — И? — настаивает парень. В здравомыслящем уме — нет. Не сказала бы ничего. Но сейчас чувство вины и стыда сжирают меня изнутри, и мне плевать, как я выгляжу в глазах какого-то человека, который сам выглядит странно. — Я переспала кое с кем. — я снова опускаю взгляд, и что бы скрыть смущение, беру ещё одну сигарету. Потом будет болеть голова и я пожалею, что выкурила три сигареты за раз. Но сейчас я здесь, а что будет потом — подумаю позже. — Просто это не похоже на меня. Я всегда держала себя в руках, а этот парень… ему даже не нужны отношения. И мне тоже не нужны. Не с ним. Он ведь другой — богатый, красивый и все такое. — я говорю чуть быстрее, и, наверняка, Марк тоже слышит отчаяние в голосе. Я уже не пытаюсь контролировать свою речь и рассказываю Марку все. О том, что я приехала с ним. Что провели вечер вместе, а потом случился секс. Что нас предстоит провести вместе ещё два дня как минимум, и я понятия не имею, что будет, когда мы встретимся. Молодой человек тихо, не перебивая, слушает, а потом, когда я завершаю свою тираду, спокойно спрашивает. — И что ты чувствуешь? Ой, так мне тут психолог повстречался? — Стыд. Вину… — я устало убираю пятерней волосы с лица. — Не знаю, я запуталась. Марк смотрит в сторону стеклянным взглядом. — Слушай. Мне кажется, люди часто делают ошибки, о которых потом боятся рассказывать. Но эти ошибки не всегда оказываются ошибками в конечном счете. Что он пытается мне сказать? Я раздраженно выдыхаю. — К чему ты клонишь? — Думаю, в тот момент ты вовсе не задумываясь сделала то, что хотела сама. Действительно хотела. Не обращай внимания на то, что общество навязывает делать иначе. Другое дело, что тебе страшно в этом признаться. Самой себе. — он указательным пальцем тычет мне в лоб, от чего я морщусь. — В итоге никто не погиб ведь? Но ты не знаешь что делать. Я внимаю каждому слову этого парня, заглядывая под другим углом на ситуацию. Чувствую, как система моих убеждений меняется — я не сделала ничего плохого. Но я напугана тем, что будет потом. Что произошедшее значит для Яна? Как теперь с этим всем разбираться? — И что мне делать? Марк поднимается со скамьи и направляется к выходу из парка. Но, вдруг, останавливается и поворачивается ко мне. — Дай себе шанс, Юля. Послушай себя — почему ты это сделала. Когда ты будешь честна с собой, ты поймёшь, действительно ли сожалеешь об этом, или нет. Я потрясена. Он настолько точно говорит, словно знает ответы на все вопросы. Я чувствую странную связь с Марком. Как будто он считал всю мою душу и показал ее мне. Становится намного легче, как будто я разом стала весить на пару килограмм меньше. — Вау. Ты кто вообще такой? — не скрывая грустной улыбки, спрашиваю я. Он пятится от меня, но дарит мне ответную улыбку. — Я лишь человек, который походил мимо. — Марк пожимает плечами. — Я увидел девушку, которой было грустно. Он разворачивается и идёт вперёд, а я опускаю голову. — Марк! — Когда я вновь поднимаю голову, что бы поблагодарить парня, его в поле видимости уже не оказывается.