Девочка

Я медленно подхожу и сажусь к нему на колени. Что он делает в моей комнате? Мне так хочется спать, что все мои барьеры самозащиты пали. Я представляю вкус его губ. Я бы поцеловала его — но мое сознание уже на грани, а голова слишком удобно устроена на плече. Я представляю себя маленькой девочкой на коленках у самого любящего человека, и меня переполняет такая нежность и бесконечное спокойствие, ощущение безопасности, что я не удерживаюсь, и поднимаю руки, чтобы погладить его щеки, шею, волосы. Глаза закрыты, и я даже не уверена — реально ли все это, но я хочу так сделать. Я даже не боюсь того, что распускаю руки, дно, в конце концов, я на коленях у мужчины, который гладит и укачивает меня, словно самого сладкого ребенка. И как будто так и надо. Понимаю, что проснулась, только когда чувствую холод. Натягиваю одеяло до самого носа. Какой приятный сон! Из тех, которые чувствуешь, даже не зная картинки. Я пытаюсь как можно дольше насладиться приятным моментом, отголоском сна, лежа в постели, но видения ускользают раньше, чем я успеваю схватиться за них. Жаль, что только во сне я могу отпустить свои глупые переживания, действовать в согласии с чувствами, а не глушить инициативу разумом. Во мне было так прекрасно… Только вот, кто снился? Не помню… Время — полдень. Какой ужас, спать половину рабочего дня. Но если бы у меня была дисциплина, или, на худой конец, цель, чтобы вставать раньше. Душ, завтрак и другие рутинные дела много времени не занимают. Повторяю ближайшие планы: сегодня я встречаюсь с Димой, мы немного с ним поработаем над проектом. Потом пойдем в кино. Отлично, я смогу немного отвлечься. А вот завтра вечером меня ждет ужин с Яном. Который, судя по всему, вполне может плавно перейти в завтрак. Поджимаю губы. Завтрак — это уже слишком. Вряд ли я останусь у него, или где мы там остановимся. А что я надену? Может не стоит слишком выряжаться? И белье, которое я купила в Москве он уже видел, может, нужно подобрать что-то другое? Надо ли мне придумать какие-то особенные условия для нашего соглашения? Ууф! Мысли как американские горки, не дают спокойно вздохнуть. Прямо сейчас работать я точно не смогу. Мне нужно дать себе передохнуть. Включаю сериал, кутаюсь в плед и посвящаю день ничегонеделанию. Когда я вечером захожу в кафе, по непонятной причине мне становится страшно. Внезапно кажется, что все вокруг знают, что произошло в эти выходные. Что я грязная девочка, которая переспала с мужчиной, которого едва знаю. А вдруг и Дима знает? Я оглядываю всех присутствующих. Бармен за прилавком принимает заказ, беседует с парнем за стойкой; парочка в углу смеется над шуткой, известной лишь им двоим. Девушка сидит одна, пьет кофе и читает какую-то книгу. Мир не изменился. Все осталось по-прежнему — столы, еда, освещение, посетители. А почему им должно быть не все равно? И почему мне не плевать, все равно ли им? Обретаю чуть больше внутреннего спокойствия. По сути люди эгоисты, никому нет дела до чужой жизни, тем более такой мелкой, как моей. И если мой секрет раскроется — да, будет неприятно… первые несколько секунд. А потом будет все равно. Выдыхаю, почувствовав некую свободу в теле. Быстро нахожу взглядом друга и направляюсь к нему. Широко улыбаюсь, когда Дима встает и обнимает меня. — Наконец звезда спустилась на землю! — Да брось. Не так уж и высоко я летала. — поддерживаю шутку. — Я видел твои фото, и, поверь — ты была точно там, где нужно. Мы еще немного перебрасываемся шутками, прежде чем приступить к работе. Я заказываю себе кофе. Пока жду заказ, Дима поворачивает свой ноутбук ко мне и демонстрирует свою работу. Я несколько секунд осматриваю, оценивая — что можно улучшить? — Ну? — спрашивает друг. — Что скажешь? Я отвечаю спустя несколько секунд, все еще уставившись в экран. — Классно получилось. Только вот, ты изменил мой макет? — Доработал. Я поджимаю губы, решая в голове, нравится мне этот вариант, или и мой был не плох? — Да, кажется… Неплохо. Дима аргументирует и объясняет мне все детали. Черт, а он хорош. И наверняка в работе с клиентами он будет успешен. Пока я была в своем мире, буквально бросив Диму одного, он справился хорошо. И за что только я получаю таких хороших людей вокруг? Я повторно рассказываю о конференции парню, вспоминая забавные моменты и делясь собственными выводами. А также о том, сколько у меня планов и идей. Друг чуть наклоняется над столом, и пристально смотрит на меня. — Все сделаем. Мы же есть друг у друга. — он кладет свою руку на мою, отчего мои глаза буквально расширяются. Оу, что это за телодвижения такие? Я едва останавливаю себя от едкого комментария, но вовремя решаю: лучше сделать вид, что все нормально. — Конечно! — натягиваю улыбку, и аккуратно достаю руку из-под руки Димы. — Я тебе рассказывала, что познакомилась там с девочками? Одна из них руководит агентством в Москве. Кстати! — бью себя по лбу. Той же рукой. — Я же обещала ей прислать свое портфолио! Быстро открываю свой ежедневник. Записываю большими буквами «ПОРТФОЛИО МАШЕ». Потом достаю телефон, чтобы и там оставить напоминание. Обычно только так и работает, когда напоминалки кричат со всех сторон. — Конечно рассказывала. — Дима делает громкий глоток со своей чашки. Голос какой-то недовольный. Только дисплей загорается, вижу уведомление о входящем сообщении. От Яна. — Ой. — вырывается у меня. Я еще не открыла сообщение, но уже внутри целая гамма чувств. Радость. Волнение. Предвкушение. Интерес. — Что случилось? — прищурившись, спрашивает Дима. — Ничего. — поднимаю глаза на Диму. — Просто сообщение пришло. Дима кивает, и все еще наблюдает за мной. Но я нетерпеливо открываю сообщение и сразу же хмурюсь. Ян: «22 часа, 2 минуты» Машинально смотрю на время. Я сбита с толку, это какая-то ерунда. Я: «Что?» А потом добавляю: «И тебе привет.» Ян: «До нашей встречи. Теперь уже чуть меньше.» «Где ты? Что делаешь?» Фух. Довольно оригинально и… приятно. Он заставляет меня улыбаться. Надеюсь, Дима ничего такого не подумает? Бросаю взгляд на друга, тот выжидающе смотрит на меня. — Извини, я отвечу ему, хорошо? Я: «Я в кафе, с Димой. Работаем.» Ян: «Можешь говорить?» Я: «Сейчас неудобно, и я вроде как занята.» Ян: «Разве может быть что-то важнее, чем я?» Пф. А с самомнением у парня все хорошо. Я: «А ты напорист)» — Юля, нам уже пора идти. Мы ведь хотели в кино. Дима нетерпеливо стучит пальцами по столу. Кажется, он раздражен. Я виновато улыбаюсь. — Извини пожалуйста. — Я шутливо закусываю нижнюю губу и смотрю щенячьим взглядом. — Идем идем идем! Пока Дима прячет ноутбук в сумку, я зову официанта, чтобы попросить счет. Попутно проверяю ответ от Яна. Ян: «Напорист? Я еще даже не начинал» Я: «Не могу представить» Ян: «Еще как можешь» Конечно могу. Если Ян захочет, может уговорить на что угодно. Проверено на себе. Мы быстро расплачиваемся и выходим из кафе. На душе у меня легкость. Я рада, что мы смогли так просто поболтать. И он что, правда посчитал часы до нашей встречи? Голова кругом. Вспоминаю, что оставила последнее сообщение не отвеченным. Но, оказывается, Ян прислал еще одно. Ян: «Завтра.» Ух, не хочется на этом заканчивать разговор. Мне нравится, как мы можем общаться — просто, весело. Но я не одна, не хочется ставить Диму в неловкое положение тем, что развлекаюсь в телефоне, пока он стоит рядом и ждет меня. Решаю, что неуместно будет что-либо отвечать, поэтому прячу телефон и возвращаю внимание другу. Пока мы идем по проспекту, болтаем о ерунде. Настроение приподнятое, и я задумываюсь: почему у Димы нет девушки? Он ведь симпатичный, фигура что надо — широкие плечи, мускулы везде. Димка следит за собой, постоянно что-то читает. Он хороший человек, умный, и заботливый. А как он распереживался когда я пропала из клуба… — Дим. — решаюсь завести разговор. Думаю, мы с ним достаточно близки, чтобы обсуждать личное? Надеюсь на это. — А можно вопрос? Парень надел капюшон, а нос покраснел от холода. Руки он спрятал в карманы. Вид забавный, и я улыбаюсь, умиленная его видом. — Конечно. — своим низким голосом без раздумий отвечает парень. — Когда… Когда закончились твои последние отношения? Он слегка приподнимает брови. Видимо, его удивляет мой интерес. Но он быстро отворачивается и смотрит перед собой. — Не помню. Пару месяцев назад. Почему ты спрашиваешь? Я пожимаю плечами. Я тоже начала замерзать. Конец ноября, снега нет, но мороз уже чувствуется. — Интересно просто. Не помню, чтобы мы с тобой когда-то говорили об этом. — Я уже долгое время ни с кем не встречаюсь. Последний раз я был свободен так долго… В школе? Мы оба хихикаем. — Правда? — Меня это удивляет. Ведь я тот человек, который последний раз был свободен так долго… всегда. Но Дима об этом не знает. — И разве в этом есть что-то плохое? Парень смотрит на меня так, будто я объявила, что Гитлер был на самом деле китайцем. — Что? Я правда не понимаю! Это же так классно, быть предоставленным только себя, никому не отчитываться, не строить планы. — Я говорю с жаром, размахивая руками, не скрывая брезгливости в голосе. — Никаких тебе ссор, головомойки. Не нужно подстраиваться под чужого человека. По-моему чувства все только портят и ограничивают. Да и черт возьми! Пока ты выбираешь одного человека, ты ведь отказываешься от других вариантов. Как понять, что ты выбрал верно? Того самого? Вдруг ты тратишь время впустую? Я качаю головой. Самой стало страшно от произнесенных слов. А я ведь искренне верю во все сказанное. — Это ужасно. — я быстро произношу последнюю фразу, подводя итог. Дима внимательно слушал мою речь, но, кажется, его только повеселил мой запал. Он начал хохотать, искоса глядя на меня. Почему он смеется? Я слегка ударяю его кулаком в плече. — Эй, что смешного? Дима шипит и потирает ушибленное место. Я слышу его мысленный вопрос: «За что, изверг?». Признаюсь, мне немного жаль, что ему больно. Но он сам напросился. — Ты такая циничная! Я и не знал, что общаюсь с мужененавистницей! — Нет нет нет, не перевирай. — я машу указательным пальцем. — Я очень люблю мужчин. Просто не вижу ничего хорошего в серьезных отношениях. Дима громко вздыхает, и облачко пара взмывается в воздух. — Тебе кто-то разбил сердце? Я громко фыркаю. — Еще чего не хватало. Слава богу, миновала участь. — Тогда я не понимаю твою позицию. — Мы кажется вообще о другом говорили. — Ну уж нет, не соскакивай с темы! — Дима резко становится напротив меня, останавливая нас. Я закатываю глаза. Что он хочет услышать? Он выжидает, смотрит на меня. Поджимаю губы. Он не отстанет? — Я про то говорю, что… — мне хочется сказать, что любые отношения приносят боль и страдания, но я смотрю в лицо Диме и понимаю: так я выдам себя. Он поймет, что я ни с кем не была, начнутся расспросы. Мне это не нужно. Быстро придумываю новый ответ. —… Ты редко остаешься без девушки, я правильно понимаю? — Да. — Так вот. Сейчас у тебя есть уникальная возможность насладиться всеми преимуществами холостяцкой жизни. Хочешь, идешь в бар с друзьями, хочешь — в стриптиз. И никакого осуждения. Никаких истерик. Вот и все. И пошли уже, опоздаем. Мы продолжаем движение. — Но как же одиночество? — Ерунда. У тебя же есть семья, друзья. Ты не можешь быть одиноким. — Можно быть одиноким и среди миллиона людей. И дело тут в другом- готов ли ты взять ответственность за эти отношения? Это же как маленький мир, которым управляют двое. И мне нравится о ком-то заботиться. Приятно жить не только для себя. Серьезно, разве тебе не приятно когда за тобой ухаживают? Парень выдерживает паузу, ожидая, что я скажу. Честно говоря, я была готова к подобному ответу, но не думала, что он вызовет во мне какие-то эмоции. Но сейчас пустота внутри меня, она словно стала еще шире. Я чувствую ее острее. — Приятно, конечно. — Я считаю, что когда у тебя есть любимый человек — зачем тогда остальные? Ты не отказываешься от других, просто… они не попадают в поле твоего зрения. Все по-другому. Я молча слушаю, раздумывая над словами друга. Он говорит дальше. — Когда есть любимая девушка, я не представляю, что я пойду тусоваться с кем-то другим. Да, я могу. Но зачем? Да, я могу повеселиться с подругами, но потом я прихожу к ней и радуюсь, что она есть в моей жизни. Неужели у тебя такого не было? Мы как раз заходим в здание крупного торгового центра. Внутри тепло и многолюдно. Я здесь еще не была, но Диме это место знакомо. — Нам туда. — подсказывает Дима. Я следую за ним к лифту. Мне нечего ответить. Его слова отзываются во мне комом в горле, но я по привычке не обращаю внимания на всплывающие чувства. Все равно без толку. Я думаю про одиночество. Это то, что я чувствую постоянно. Но я никогда никому в этом не признаюсь. Тема как-то сама себя исчерпала, и я рада этому. Я ведь могла не победить в этом сражении, а падать было бы неприятно. Невольно перед глазами появляется лицо Яна. Может, и он чувствует то же самое, поэтому ему не нужны отношения? Стоит вспомнить о нем, как снова тоска овладевает сердцем: подступает тошнота, и будто камень в груди. Ненавижу это чувство. К счастью, Дима вовремя отвлекает меня покупкой билетов и дальнейшей болтовней. Только вот, сидя на соседних креслах с другом, мне снова становится не комфортно. Я ерзаю, иногда проверяю телефон, но чувство не уходит. Я постоянно ловлю на себе взгляд Димы, и по началу это не причиняло неудобств. Но уже прошло часа полтора от начала фильма, и эти его взгляды действуют на нервы. И коленка его слишком близко. И наклоняется он в мою сторону слишком явно. Я совершенно не могу сконцентрироваться на фильме, словно вся на иголках. Поскорее бы сеанс окончился. На выходе из зала я вновь чувствую чью-то руку на своей талии. Вдох — выдох. Это же Димка, он просто провожает меня к выходу. В этом нет ничего романтического, ну правда. Я смотрю на него, будто все в порядке, и никто не обнимает меня прямо сейчас — его взгляд ничего не выражает, но появляется легкая улыбка. Я улыбаюсь в ответ. Надеюсь, это не выглядит жалко. Когда мы, наконец, оказываемся за пределами зала, мне удается увеличить дистанцию между нами. Мы делимся впечатлениями о фильме, но моя неловкость никуда не пропадает. Я громко выражаю свое мнение о фильме, а Дима, как мне кажется, слишком уж громко смеется. — Ты на метро? — я спрашиваю, что бы соорентироваться, как идти дальше. — Я возьму машину. Давай и тебя отвезу? Я недолго раздумываю. Идти по морозу к переходу, а потом из метро по дороге снова мерзнуть, или прямо к дому в комфорте? — Было бы здорово. — сжимаю губы, изображая радость. Меня все еще пугает поведение Димы. Пока мы едем, парень несколько раз уточняет не холодно ли мне, даже прикладывает руку к носу — отчего я сразу хлопаю его ладошкой. — Куда ты руки сунешь? Я стараюсь, чтобы это выглядело как защита личного пространства, но его это лишь веселит. Я устало качаю головой, аля «вот сумасшедший». — Колючка! — в шутку обзывается парень, отворачиваясь к лобовому стеклу. Я презрительно фыркаю. — Не ты первый меня так называешь. — Потому что ты колючка! — Заткнись! — подавляю улыбку. Когда я училась в универе, мне часто говорили, что я колючка. Но уже много лет прошло, я изменилась. У меня довольно много друзей и знакомых. Но так меня очень давно никто не называл. — Приехали. Дима остановил машину у подъезда. Я замечаю, что с неба падает снег, и на фоне света фонаря прекрасно видно, как белые хлопья летят по воздуху. Я секунду медлю, прежде чем открыть дверь — вспоминаю, что за рулем не Ян, и нет нужды ждать, пока передо мной распахнут дверь. Однако, одновременно со мной выходит и Дима. Я делаю пару шагов в сторону подъезда, но жду парня. Он в считанные мгновения оказывается рядом. Стоит, руки в карманах, немного согнут. Замерз, наверное. Ян всегда стоит прямо, еще куртка всегда нараспашку. Интересно, это образ метросексуала такой, или у него просто кровь горячая? — Что будешь делать дома? — прерывает мысли вопрос. Я смотрю на время. — Работать сегодня уже поздно. Может, фильм посмотрю. Благодарю, что привез. — его лицо светлеет. — Напишешь мне завтра? Нужно искать новых клиентов, иначе мне не расплатиться за аренду. Я указываю большим пальцем себе за спину, показывая на квартиру. — Окей, договорились. — Ну все, пока. На прощание мы обнимаемся. Это уже традиция. Но в этот раз что-то изменилось. Объятия кажутся другими. Более… Нежными? И точно более долгими. Я спешу отстраниться, испытывая некую неловкость. А вдруг у Димы и правда какие-то чувства ко мне? Больше, чем дружеские? Морщусь от отвращения — мне это не нужно, я не хочу. Я практически сбегаю, делая вид, что все в порядке. Надеюсь, эта вся ванильная фигня не навредит нашим отношениям? И когда это вообще началось? А, может, я все себе сама надумала, и это обычные дружеские жесты, а не проявление симпатии и подкат? Боюсь, у меня слишком мало опыта, чтобы ответить на такой вопрос.