Воскрешение

      После того, как раскрываешь преступление за преступлением, узнаёшь всё новые и новые мотивы, находишь всё более сложные зацепки, о существовании которыхты не мог даже и представить, глубоко внутри зарождается чувство, что ничего больше не может тебя удивить, ты всемогущ, ты всесилен, весь мир у тебя на ладони. Ведь, собственно, есть ли ещё чем тебя удивить? Ведь всё что можно было, ты, вроде как, уже раскрыл, нашёл, сопоставил и проанализировал, неужели, может быть ещё что-то более изощрённое, безумное, гениальное? Когда сталкиваешься в третий, четвертый, пятый раз с одними и теми же «проколами» убийц, чувствуешь себя всевидящим оком, будто всё держишь под контролем, всё видишь насквозь, все их одинаковые ошибки, которые выдают информацию о них, будто из библиотеки, мотивы, которые все идентичны в том или ином смысле, только вспомни похожее дело и вот, инструкция по раскрытию дела у тебя на руках. С каждым новым преступлением тебе удаётся это всё лучше, понимаешь, где копать, потому что все варианты, откуда эти люди (вряд ли бы я их так назвал, если честно) могли черпать вдохновение ты уже видел хотя бы раз, где надавить, где присмотреться, ты всё это знаешь, видишь, переживал по сотни тысяч раз, будто перепроходишь уровень в игре, с каждым разом оттачивая мастерство и получая больше звёздочек. Это чувство контроля, власти над происходящим тебя успокаивает, даёт иллюзию спокойствия, безопасности, но жизнь от этого становится лишь монотонным и однообразным пятном на огромномполотне из сотни других цветов. Никаких красок, ведь все возможные достижения и максимум звёздочек за уровень ты уже собрал, больше просто невозможно, идеал достигнут, а дальше остаётся лишь сидеть и смотреть в загрузочный экран, анализируя, пройти ли ещё раз или выключить компьютер. Только вот вариантов нету, и ты перепроходишь этот уровень раз за разом, всё снова и снова, не понимая, зачем и чего же ты, чёрт возьми, ждёшь в итоге. Из-за этого со временем в душе появляется некое опустошение, дыра, и вот чем её заполнить... ты просто не понимаешь, а новые уровни разработчик так и не выпускает. И жалеть, вроде, не о чем,кошмары больше не мучают, никаких эмоциональных американских горок, страхов, обострения психических расстройств, да и в целом,слава богу, что в этой кровавой игре больше нету обновлений, но с другой стороны…в один день ты резко просыпаешься с мыслью, насколько серой и обыденной стала твоя жизнь. Подъём в 6 утра, сходить в душ (скорее по привычке нежели по необходимости, как из-за мучавших раньше кошмаров), приготовить собакам поесть, выгулять их, вернуться домой, поесть самому, одеться, позвонить Кроуфорду, узнать, есть ли что новенького, (разочароваться, что нету), поехать в Академию, весь день преподавать (каждый раз смотря на слайды и вспоминать резню, не дававшую спать по ночам), пару раз пересечься с Аланой, отмазаться, что всё впорядке (и вот скажите, какой опытный психотерапевт в это поверит), вернуться домой, приготовить поесть себе и собакам, выгулять собак, вернуться, покушать, посмотреть фильм (конечно, кровавый детектив, будто не пытаясь вернуться в старые воспоминания), пойти в душ, подготовить кровать ко сну (снова по привычке, а не понеобходимости), лечь спать. И так по кругу. Этот водоворот дней-близнецов подсаживает, похуже героина, и вот в один момент, ты уже не видишь выхода из сложившейся ситуации и лишь заново, каждое утро вводишь себе привычную дозу в вену. Потому что просто не знаешь, как жить иначе, да и попросту нету других наркотиков у дилера. Два чертовых года я не мог понять, чего мне не хватает, каждый день пытаясь замазать эту дыру внутри, лелея себя мыслями о том, что несмотря на всю скуку, серость, сраное однообразие происходящего,нужно ценить ту стабильность в жизни, что есть сейчас, ведь никогда ещё не будет такого чувства умиротворения и безопасности. Как же нагло и долго я себе врал. До сегодняшнего дня. Именно до этого чертова дня, когда меня снова втянули в очередное дело, вновь пропустив меня через эту адову мясорубку эмоций, выжав из меня все силы, будто пробудив ото сна и жестоко изнасиловав в первую же секунду пробуждения. Я будто умер на эти два года. А сегодня меня вновь воскресили. И я не знаю, рад ли я этому (безусловно) или хочу застрелиться.