Змеиное плетение

С чего всё началось, вспомнить нелегко. За десять лет многое изменилось. Причем настолько, что, если бы кто-то мне сказал, что вся история закончится именно ЭТИМ, я бы посмеялась ему в лицо. Время стирает из памяти не только лица людей, которых я на протяжении долгого времени считала своей семьей, но и события, которые привели к текущему положению дел. Но я стараюсь помнить, как бы тяжело это ни было. Нужно помнить. Десять лет… Единственное, что я могу сказать точно, так это то, что я была совершенно другим человеком: окончила университет, получила диплом, но ни дня не работала по специальности. Как оказалось, психологов у нас в стране слишком много. Хотя, постоянно наблюдая на улице недовольные лица людей, в том числе матерей, которые, с поводом и без, орут на своих детей, становится понятно, что данная сфера в нашей стране не сильно прижилась. Нашим людям проще рассказать о своих проблемах своим подвыпившим друзьям, получить пару стандартных неработающих советов, и забыть об этом наутро. Проще сделать вид, что всё нормально, что они такие же, как все. Так проще. Легче. Нет, я не осуждаю таких людей. Пожалуй, сама ничем не лучше. Одно дело, понимать, как устроен мир, другое — попытаться принять его, изменить, сделать лучше. Может, всего на самую малость, но внести свой вклад в эту жизнь. Почувствовать себя важной, нужной, полезной. Анализируя со временем, довольно просто сказать, что это лишь обычное желание реализовать себя. Эгоистичное желание, свойственное всем, признают люди это или нет. И только тебе решать, будешь ли ты менять что-то в своей жизни, или так и останешься тем, кто лишь мечтает о большем, не прилагая к её изменению каких-либо усилий. Тяжело признать, но именно таким человеком я и была — оставляла всё на волю случая, плыла по течению, надеясь, что со временем всё изменится. Что со временем изменюсь я сама. Как же наивно… Что же, пора приоткрыть завесу того, почему я завела именно такой разговор. Меня звали Елизавета Лесная. Всё правильно, я не ошиблась. «Звали». Но сейчас не об этом. Я была единственным ребенком в семье. Мои родители — замечательные люди, понимающие, хоть и достаточно строгие. Не сказать, что я росла послушным ребенком, но и сильных провинностей за мной не замечалось. Детский сад и школа прошли как у всех. Кроме незначительных деталей: я не умела дружить и настаивать на своем, при этом сильно обижаясь, когда мои идеи или мысли не брали в расчет. Нет, у меня были подруги на протяжении всех двадцати одного года жизни, но они не были мне так близки, чтобы я могла доверить им все свои секреты, всю себя. Это придавало мне чувство неправильности. Ущербности. Носить все свои мысли и желания в себе — трудно, особенно в подростковом возрасте. Но я справлялась. После окончания школы я разорвала все связи: с теми, кого когда-то называла подругами, с учителями, которые ко мне очень хорошо относились, в общем со всеми, с кем на тот момент была знакома. Захотелось начать всё с чистого листа. Начать новую жизнь, не будучи отягощенной прошлыми взаимоотношениями. Этим новым листом стал университет. Я не собиралась поступать на психолога, меня не сильно привлекала данная специальность. Результаты моих экзаменов были удовлетворительными и дали возможность выбирать будущую направленность жизни. В тот момент я мечтала стать переводчиком. Сидеть за уютным домашним столом, пить фруктовый чай без сахара и переводить зарубежную художественную литературу, зарабатывая этим себе на жизнь. Но это были лишь мечты. Тогда в семье почти не было денег, а обучение стоило немало. Единственным правильным решением, как мне тогда казалось, был выбор психологической специальности. Ведь только на неё я могла поступить на бюджет. Мои родители и так делали ради меня всё. Мама не работала, весь семейный бюджет ложился на отцовские плечи. Мне очень не хотелось делать ему ещё тяжелее. Это было бы очень эгоистично. Психология стала моим спасением. Это были лучшие четыре года моей жизни. Со временем понимаешь, что слова взрослых о «лучших студенческих годах» являются правдой. У меня появились настоящие подруги, тёплая компания, дружеские посиделки, перерастающие в поиск приключений на свою голову и не только. Да и само обучение было интересным, а местами, даже захватывающим. В те годы я переосмыслила многие свои поступки, слова, действия. Честно говоря, многим осталась недовольна, но на правду нельзя закрывать глаза. Нужно было принять себя, со своими недостатками, возможностями, желаниями. И я сделала это. С трудом, но сделала. До событий, которые изменили мою жизнь до неузнаваемости, оставалось не так уж и много времени. И вот, я получила заветный диплом. Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни из тех, что я помню. Мы отмечали это в тесной компании друзей. Правда, я мало что могу вспомнить с того дня, но ни капельки об этом не жалею. Прошли месяцы, нужно было искать работу. Большинство вариантов отметались сразу. Даже не знаю, что именно я искала. Но хотелось чего-то необычного, где была бы возможность реализовать себя. И, в скором времени, я нашла такой вариант — экскурсовод в местном музее Второй Мировой Войны. Прошло много времени, пока я решилась набрать номер телефона и предложить им свои услуги. И каково было мое счастье, когда я узнала, что место до сих пор было свободно! На собеседование шла с улыбкой. Я была уверена, что меня возьмут. Всё же, в поздние школьные годы я вела местный краеведческий музей. Тогда это было для меня небольшим хобби, способом провести время с пользой. Стоит упомянуть, что в оговоренное время, в музее я так и не появилась…