Змеиное плетение

Открыв глаза, пришлось сразу прищуриться из-за яркого света, освещающего незнакомую мне комнату. Спустя несколько минут, привыкнув, мне захотелось встать и задернуть бордовые шторы, чтобы иметь возможность нормально осмотреться. Приятную тишину нарушил дверной скрип. — Гермиона, милая, пора вставать, — прозвучал тихий, но от этого не менее притягательный женский голос. Это заставило меня подскочить с кровати, чуть с неё не упав, и уставиться на неожиданную утреннюю гостью. Ею оказалась довольно красивая молодая женщина с тонкими чертами лица. Длинное платье с рукавами в три четверти было усыпано узорами полевых цветов, и хорошо подчеркивало её фигуру. Каштановые волосы были собраны в какую-то замысловатую прическу, открывающую тонкую шею. Что-то смутило меня. Где-то я уже видела подобную картину, но вспомнить почему-то не смогла, как бы ни пыталась. — Дорогая, вставай, — повторила женщина, улыбнувшись. — Иначе папа будет злиться. Папа? Так, срочно нужно было время, чтобы обдумать эту ситуацию. Незнакомый дом, чужие люди, хоть и тепло ко мне обращались, по крайней мере эта женщина, но доверия ни капли не вызывали. Картина отчаянно не хотела складываться в единое целое. Не зная, что ответить, я просто кивнула женщине. Она правильно расценила мой кивок и вышла из комнаты, проговорив перед этим, что её муж уже опаздывает на срочную встречу с одним из самых сложных клиентов, которому нужно было исправить проблемы с "коронками". Наверное, эти слова должны были заставить меня поторопиться. Или мне просто так показалось. Но факт остается фактом - я, наконец, осталась в комнате одна. Отлично. Поднявшись, я поняла, что сильнее всего меня смущало. Тело. Оно явно было не моего размера. В двадцать один год руки и ноги куда длиннее. Переместив взгляд на свою левую руку, я ужаснулась. Кольцо. На безымянном пальце я всегда носила серебряное кольцо с гранатом. Подаренное мне на шестнадцатилетние, оно никогда не покидало моей руки, и было своеобразным талисманом, приносящим удачу. Озадаченная этим фактом, я стала разыскивать в большом помещении, напоминающим скорее мини-библиотеку, чем спальную комнату, хоть какое-то зеркало. И оно таки нашлось. В самом темном уголке комнаты обнаружилось крохотное настенное зеркало. Оно висело хоть и подозрительно низко, но как раз напротив моего лица. Однако, зеркало было полностью покрыто тонким слоем пыли. Это было странно, так как даже на книгах, лежащих в комнате в разных местах, цвета оставались такими же насыщенными, как и должны быть при тщательной уборке. Яркие, привлекающие к себе всё внимание. Владелица помещения не любила смотреть на себя в зеркале, при том, что имела склонность к перфекционизму? Неужели ей так не нравилась своя внешность? Пока в моей голове вертелись эти и другие вопросы, ладонью я старательно стирала пыль. Руки в нетерпении тряслись, а страх стал нарастать чудовищными волнами. Тихо вскрикнув, я отшатнулась от зеркала, прижав чистую ладонь ко рту. Теперь многое прояснилось. В мою сторону смотрела маленькая девочка, на вид лет десяти. Каштановые кудри по лопатки, круглое личико украшали редкие, но заметные веснушки. Но, что больше всего привлекало к себе мое внимание, это глаза. Они были разными. Офтальмологи называют это гетерохромией: радужка левого глаза напоминала изумруд, в то время как правая была абсолютно черного цвета. Нет, не карий цвет, а именно глубокий черный, словно бездна. Никогда раньше такого не видела у человека. В моей жизни, подобное чаще всего встречалось у собак породы хаски. Редкое отклонение для обычного человека. Я закрыла глаза и с силой потерла их руками, чтобы убедиться, что это не сон. Хотя, в душе я надеялась на обратное. Дождавшись, пока звездочки не станут кружиться в темноте, опустила руки. Медленно приоткрыла веки и замерла в нерешительности. Вопреки моим желаниям, ничего не изменилось. Только теперь пришло понимание ситуации — мое сознание находится в теле чужого человека. Десятилетнего ребенка. А где, в таком случае, мое тело? Что вообще произошло?! Последнее, что всплыло в памяти — мое собеседование. Я должна была быть там к двенадцати. Но из-за своей забывчивости и медлительности, опаздывала уже больше, чем на пять минут. Это было совершенно недопустимо. Тогда я перешла на бег, не особо смотря по сторонам. А потом… Пустота. Огромный, ничем не заполненный пробел. Ничего не понимаю! Другое место, другое тело. Что всё это может означать? Слёзы навернулись на глаза, а из горла вырвался истошный крик. Неизвестность давила сильнее, чем что-либо другое. Я не знала, что нужно сделать, чтобы вернуть всё на свои места, чтобы снова быть собой, а не кем-то другим. Так, Лиз, возьми себя в руки, слезами делу не поможешь! Именно так всегда говорила мне мама, когда у меня что-то не получалось. Сначала нужно узнать в чьем теле я нахожусь. Смахнув последнюю слезу, я решила осмотреть комнату: книги по художественной литературе, научная публицистика по биологии, сказки, историческая литература. Зачем ребенку в таком возрасте подобный набор учебного материала? Не рановато ли? На том, что с натяжкой можно было назвать рабочим столом, лежал учебник с потертыми страницами. Было видно, что его не один десяток раз брали в руки. Подойдя ближе, я смогла рассмотреть название: «Физико-химические и цитологические основы наследственности», тысяча девятьсот семидесятого года выпуска. Поразившись этому, взяла её в руки. Даже в своем возрасте, я не понимала и половины из написанного. Что тут могло быть полезного для ребенка? И как родители вообще относятся к тому, что девочка увлекается подобными материалами? Некоторые страницы книги были вырваны, хоть и сделано это было очень аккуратно, практически незаметно. Девочка пыталась что-то скрыть от родителей? Поддавшись раздумьям, взгляд упал на то, что находилось под этой самой книгой. Открытое письмо, на скорую руку засунутое в смятый конверт. На нем красовались волнистые крохотные пятна, похожие на слезы. Отложив научную литературу подальше, я взяла в руки свою находку. На конверте виднелись данные адресата. Вот он, мой шанс хоть немного понять, где я нахожусь и чьё место занимаю! Чтобы убедиться, что это не розыгрыш, пришлось перечитать надписи несколько раз. А потом ещё и ещё, пока пальцы не стали ныть от усталости. Нет, это ложь! Обман зрения или восприятия в целом! Такого просто не может быть!

«Мисс Гермионе Джин Грейнджер, США*, Пенсильвания, Карлайл, ул.Северная 318 Е. 21.08.1991»

Это имя и дата… Если всё это не ошибка и не чья-то злобная шутка, то выходило, что в данный момент я нахожусь в теле маленькой Гермионы Грейнджер из книг и фильмов про Мальчика, Который Выжил, Гарри Поттера! Не думаю, что в мире много девушек с такими же именем и фамилией. Да и слова матери Гермионы о том, что у отца работа как-то связана с «коронками», добавляют ясности. В книгах было сказано, что родители этой волшебницы были маглами и оба работали в стоматологической клинике. Это не может быть простым совпадением. Различие виднелось только в одном — во внешности этого персонажа. Насколько я помню, девочка уж точно не должна иметь гетерохромию, иначе на этом тут же сделали бы большой акцент. Ведь это могло бы стать изюминкой персонажа, ещё сильнее выделять её из толпы сверстниц, разве нет? Странно. Может быть, я всё же ошиблась? Нужно срочно это проверить. Но каким способом? Не могу же я просто спокойно ждать две недели и притворяться кем-то другим! Не пройдёт и часа, как меня раскусят родители настоящей Гермионы. Что в таком случае делать? Как объяснить им, что в этом теле нет сознания их дочери? Да меня тут же засунут в психушку на всю оставшуюся жизнь, выделенную этому телу. И какая вообще разница, где я нахожусь сейчас, если мне нужно всеми силами попытаться вернуться домой! К своей семье, к подругам, к работе, в конце концов! У меня только начался новый виток самостоятельной жизни. При мыслях о доме моя левая рука наполнилась острой болью, заставившей меня схватиться за неё здоровой рукой. От этого даже выступила пара капель на глазах. Я ничем не ударялась с тех пор, как очнулась в этом месте, тогда почему? Пришлось поднять рукав футболки, чтобы рассмотреть причину этих неприятных ощущений. Но никакого огромного синяка или чего-то подобного не было. Вместо этого, всё плечо было разрисовано какими-то очень мелкими узорами, которые вместе складывались в нечто похожее на водоворот из цветов и лепестков. Очень завораживающее зрелище. Напоминало черно-белые татуировки в моем мире, только от этой исходило что-то необъяснимое. Я боялась дотронуться до неё, провести по ней рукой, но и без этого ощущала волны теплоты. Не верилось, что именно это и было причиной появления, хоть и на мгновение, но такой сильной боли. Однако других вариантов не было. Чтобы проверить эту теорию нужно было понять, что вызвало активацию татуировки? В тот момент я испытывала сильный гнев, бессилие и желание снова оказаться дома. Когда слово «дом» пришло мне в голову, боль повторилась с новой силой, и, казалось, стала даже сильнее, чем в прошлый раз. Но ведь я и раньше думала о том, что было в моем мире. Взять, к примеру, воспоминание про собеседование. На него татуировка не отреагировала вовсе. Почему? Перебрав в памяти ещё несколько достаточно ярких воспоминаний из прошлого, я держала их достаточно долго, рассматривала с разных сторон и обдумывала свои поступки. Однако никакой реакции от своего нательного украшения не дождалась. Значит, дело именно в словосочетании «хочу домой». При чем, представлять надо именно мой дом, где я жила все свои двадцать с хвостиком лет. Больше она ни на что не реагирует. Лишь иногда выделяет тепло, когда картины из прошлого вызывают очень сильные эмоции. Если бы не боль, можно было бы предположить, что это своеобразный элемент поддержки. Странно, всё это слишком странно. Татуировка не желает, чтобы я возвращалась домой, даже чтобы я думала о своем родном доме. Уверена, боль — всего лишь малый намек на то, на что она на самом деле способна. И это пугало. Если татуировка намекала мне, что путь «назад» заказан, и я останусь в этом мире и в этом теле до конца своих дней, то никакой Дамблдор тут не поможет, даже с его огромной, как сказано в книгах, магической мощью. Что в таком случае стоит делать? Задав себе этот вопрос, поняла, что не могу на него ответить. Правильного ответа вообще не существует. Забыть всё и начать жить заново? Глупо, моя голова хранит слишком много дорогих сердцу вещей, чтобы с легкостью выкинуть их из головы. Забиться в угол и начать рыдать днями напролёт? Тоже не выход. От этого ничего не изменится, а себе сделаю только хуже. Наиболее приемлемым в такой ситуации казался только один вариант: попробовать жить дальше, но не забывать, кто я есть на самом деле и откуда появилась в этом мире. Другого варианта, предполагающего мое нормальное существование в этом месте, я не находила. Но это не отменяет того, что я буду искать... Шанс на свою настоящую жизнь. С родными моему сердцу людьми. Обдумав это ещё раз, я вздохнула. Решение принято. Правильное оно или нет — покажет время.