Пародия на...

*** Жил был в государстве-княжестве один хороший хлопец. Звали его Игоооорь. Однажды княже решил порадовать народ людской и объявил день воскресенья, что означало, что крестьяне могут отдыхать в этот день каждую неделю, мёд есть да пиво пить (квас). Народ конечно же поддержал эту идею кроме боярин, которые лишились основного отдыха в тот день. Пожаловались боярины княже, а тот думать начал. В итоге он придумал сослать всех необычных людей в арену ратскую, где бусурмане будут рожы чистить друг другу. "Вот это по-нашему, по-христиански!" - сказали бояре, не зная, зачем арена ратная, когда надо воскресенье убирать. Сослали значит необычных людей в эту арену да и начали думать, кто будет ее охранять в случае нападения............................................. *** Алан Рикман в образе Северуса Снейпа стоял у двери в кабинет Дамблдора. Ранее у старого колдуна: — Хмм, что бы сделать со Снейпом? О, идея! У него такой забавный голос. А не поставлю ка я зачарованною камеру и буду снимать, как он будет говорить своим пафосным голосом........названия сладостей! Да, именно! Сладости! - сказал, что пришло в первую голову Дамблдору. Снейп стоял у двери и начал говорить пароль: — ...Лимонный.. шербет, - с пафосом и гордостью сказал Снейп. После разговора Дамблдор посмотрел на запись и хохотал, поэтому решил менять пароли каждые недели, чтобы посмотреть на лицо Снейпа, когда он увидит записи. — Шоколадный..гляссе! — Полурианская.. шарлотка! — Шоколадный..заяц! Все это проговаривал Снейп с пафосом и величием. — Ну как вам, профессор? - спросил Дамблдор. — Я считаю это..в крайней степени оскорбительным...однако не могу не признать особые..звучания своего голоса. — Я же говорю, ньюахуху! — Погодите..зачем меня вообще заставили это произносить? Стоп... ЭКСПЕЛИАРМУС! - Северус направил палочкой на меня и я упал. Урок сей басни такова: Не пытайся починить киношного Дамблдора, ибо получилось это только в 3-ем фильме. И да... ЭКСПЕЛИАРМУС! *** — Юра, - сказал один голос. — А... Юру сбила машина со словом: «Хуйна» *** — ОТКУДА ТАМ БЫЛ КОЛЬТ?! — ПОЧЕМУ ТЫ ПОШЕЛ ЗА БОКСОМ? — ПОЧЕМУ ТЫ ПОЛЕЗ ЗА БУЛЛОМ? — Ха-ха, как у них горит, - думал Булл, - Произошел настоящий БУЛЛинг! Ахаха хаха! — УДАЛЯЮ БРАВЛ СТАРС! — НУ-НУ) Коротко о обычным дне в Бс. — Юра? — ....А? - Юра повернулся и увидел его...самого. грандиознейшего. И великого. Прекраснейшего. Поко. Я ни раз говорил о том, что Поко имба, но повторюсь. НЕ ЛЕЗЬТЕ К НЕМУ, ОН ВАС УБЬЁТ. ДУМАЕТЕ, ЧТО ХАЛЯВНЫЙ БУСТ? НЕТ! Я все сказал. — Лучше с нами не дерзуй, лишь бы цел остался... - произнёс Санс, Папирус и Поко. — Эдакие бусурмане! Тут работа о боях людей заграничных и странных! А вы своими временными странностями все да поломали! К княже вас! — Окей....(да-да, их 4) И снова святая ночь.... Пришёл Игорь да начал раздавать всем бусурманские тумаки, однако пришёл он... Северус Снейп! — Что здесь..происходит? - сказал он своим голосом. — Взять его, стража! - крикнул княже. — Ах так... ЭКСПЕЛИАРМУС! - Крикнул Снегг, направляя палочку на всех. (Внутренний фанат: О ДА, О ДА, О ДА, СЛАВА СНЕГГУ!) — Ой, простите, просто тут кавардак случился, так... — Авада-ки-давра! - крикнул Снейп. — Пока, - я опять упал. ........................................(боже как я задолбался делать эти точки. Давайте так: тут много точек, типа я их поставил) *** — Это последнее предупреждение! Субъект D-9341, пройдите в камеру условий содержания объекта....эм.......(типо многа точек) у нас проблемы с дверьми и освещениям, но мы же не дибилы как в контейнер биче, мы взяли фонарики! АХАХАХААХААХАХАХАХАЗАЗАЗАХАХ, думали что будет Нарушение Условий Содержания? Нет! Именно так произошло всё на самом деле. Кхм, кхм.(типо я щас много точек поставил) *** — «Множество историй, коль желаешь - расскажу, коль желаешь - расскажу, я ни в чем ни откажу, хей!» *Выстрел* · я задолбался умирать!· *** — Ну да и вообще я кто? — Я не знаю. — Кто это? — Миссис Хадсон, пройдите в приложении к данному сообщению включая вложения содержит конфиденциальную информацию! И это не Т9, не подумайте. — Мне.. надоело это смотреть..я...ухожу. О..АВАХТА! — Чо, значит франшиза "Гарри Поттера" могла закончиться так быстро? Оу, интересно... *** [Продолжение требует доступа 6 уровня дебилизма] — ИГОРЬ, БЛЯТЬ! — Простите... И тут БЫХ! Только писюны по стенкам! *** — Какого! Ты! — Да, я))0))) — Мало того "дня", так ты и мой фикбук взломал! — Ну мне скучно было. Вот я и... — Уходи, там дверь. — Да ладно, я даже из Андертейла не включал в этот бред)) — Вадим, прочь отсюда! — Ой, что это? Кнопка выпустить главу про мОг? — ВАДИМ БЛЯТЬ! — Марсюша нахуй! — НЕ НАЖИМАЙ — Ок, я надавлю рукой)) (—_—) — Ребята, я нарисовал тебе арт! — То есть мне? — Да! — Ура, чумной Доктор, пойдёт на аву! Ессс. ВАДИМ СУКА СТОЙ! — Я Лёва... — НЕ ТЕБЕ — Ок, стою. Кнопку можно нажать стоя)) — Получай! — Ай, этот камень больный! — Ну есесна. — Стапе, а ми разви ни дигладилуем по напесанеи? Памаяму я говалил лучши — Кокаго хрина? Во имини Хлиста, ни доволи до глеха! — Дивиду! (Тепа я тута дофега точк наствел) — Опа)) — Дебик, ты нажал на газ! — А, что правда? ( Ну и тут типичная "Light Containment zone Locked" музыка пошла) ***