Insomnia

POV Т/И. Флэшбек. 2010г. Италия. Два года существования проходят в полном забвении. Спросите меня, что я ела на завтрак и, я не смогу ответить на этот вопрос. Я живу по инерции, просто потому, что смерть не приходит, хотя, это единственная подруга, от которой я сейчас бы не отказалась. Я не помню, как добираюсь до базы Феррари. Не помню, как прихожу домой, а потом иду на бокс. Не помню, как принимаю душ и ложусь спать. Не помню, что ем в течении дня. Всё происходит на автомате. Это как, когда вышел из квартиры и не можешь вспомнить, закрыл ты дверь или нет... А когда выясняется, что всё же закрыл, не можешь вспомнить, когда именно это сделал. Вот на таком автоматизме и проходят два последних года моего существования. Я съехала от родителей, потому что не хочу, чтобы они заметили мою боль. А хожу на работу, только для того, чтобы не быть обузой для Дэна. Я единственная девушка-механик в гоночной команде Феррари. Мы познакомились с Жюлем на показательных заездах Феррари. Пытливый мозг не позволил просто наслаждаться зрелищем. И, как Бьянки вышел из болида, я перехватила его, когда фанаты оставили парня в покое и заметила, что если убрать прижимную силу и поставить не софт, а слик — исчезнет исбытосная поворачиваемость. Да и держак у трассы плохой, асфальт совсем недавно обновляли. Жюль ошарашенно смотрел на меня пару минут, сохраняя молчание, а потом широко улыбнулся. —Жюль, —протягивая руку для рукопожатия, представился француз. Я конечно знала, кто он. Мы всё же в Италии. Более того — в Маранелло. На родине Феррари. А я, наверняка, говорила для него банальные вещи. —Т/И, —ответила я. Слово за слово, и уже через несколько дней, мы завтракали в кафе, а ещё через пару недель он представил меня команде. Спустя месяц, Бьянки предложил встречаться. Я около пары недель думала над ответом. Мне не хотелось привязываться к кому-то, подпускать слишком близко. Днём я жила на энергетиках и кофе, ночью — горстьми глотала успокоительные и снотворные, которые делали из меня овощ, но совершенно не помогали уснуть. Мой максимум был — 1,5-2 часа в сутки. Чаще всего засыпала я перед рассветом. И с таким образом жизни, мне было всего два пути — или в тюрьму (за незаконное употребление наркотиков), или на кладбище (из-за передозировки). Я бы не отказалась от второго варианта, а первый... Если и загреметь в тюрьму, то только после совершеннолетия. В последнюю очередь, мне хотелось, чтобы ответственность за меня несли родители. А без наркотиков, я уже просто не могла... Я помню, как пыталась отговорить Хита пить снотворные и, уж тем более, мешать их с транквилизаторами и обезболивающими, когда узнала название лекарств, которые ему выписали... А долбанный мир, до сих пор распускает лживые слухи, что он был наркоманом... Хит не был наркоманом. Парень просто хотел спать. А вот я... Я на самом деле, превратилась в самого настоящего торчка. Я проходила целый квест, только для того, чтобы достать дозу и остаться незамеченной. Барыги встречались со мной в библиотеках, книжных лавках, на футбольных матчах. Где угодно, где можно было затеряться среди толпы или в огромном помещении. Нужна ли такая девушка, такому ангелочку, как Жюль Бьянки? И конечно, я отказывала. Отказывала долго, но парень был настойчив. И я всё же сдалась. Он знал, что мне ещё нет 18 и до совершеннолетия остались считанные месяцы. И ещё знал, что я абсолютно спокойно отношусь к свободным отношениям. Видимо, я сильно ему нравилась, раз он готов был терпеть такие загоны и мирился с мыслью, что в будущем мы можем изменять друг другу, и это будет нормой. Сейчас же, между нами не было никакого интима, до моего совершеннолетия. Опять же, для меня это было принципиально. Да, возможно, я конченая тварь, но я не любила француза, а просто надеялась, что отношения с ним, помогут хотя бы ненадолго отвлечь меня от мук совести. Не вышло. Я стала абсолютно равнодушна к этому миру, и единственная эмоция, которую до сих пор могла проявлять — ненависть к самой себе и ко всему миру. Дэн, из-за наших постоянных стычек, то и дело "скидывал" на меня — занятия с детьми и подростками, хотя, прекрасно знал, что я одинаково ненавижу и тех, и других. В боксёрском клубе, я либо тренировала мелких, либо с остервенением лупила боксёрскую грушу, представляя в такие моменты на её месте — себя. Включала в блютуз-наушниках на всю Rammstein или Linkin Park, оставляла телефон на ближайшей лавочке и сгоняла ненависть, которой с каждым днём, становилось только больше. Помимо меня, под руководством Дэна тренировалось много народа. Здесь всегда было полно людей, но, как можно было догадаться — и здесь я была единственной девушкой, среди парней. Вообще, с каждым новым днём, я всё больше свыкалась с мыслью, что находиться в обществе парней, мне намного комфортней, чем в обществе девушек. Здесь, если ты без макияжа и с не накрашенными ногтями — на тебя просто не будут засматриваться. Но ни у кого из ребят и в мыслях не возникнет, отчитывать тебя за то, что и в обычной жизни ты не используешь косметику. Единственное, чем я дорожила — интеллектом, а на внешность как-то было совсем плевать. Депрессия протянула свои мерзкие щупальца и сюда. Я выкинула все комиксы, которых была приличная коллекция. Выкинула все DVD-диски, а слово "фильм" исчезло из моего лексикона. "Тёмный Рыцарь: Начало", за два года, что вышел фильм — я так и не решилась посмотреть, а нынешними актёрами и подавно не интересовалась. Слышала от знакомых, всё в том же клубе и команде, что сейчас начался настоящий бум на экранизации комиксов, но никогда не вникала в эту тему. В одно ухо влетело — в другое вылетело. Это была та часть жизни, которую я безуспешно пыталась забыть. В восемнадцать часов, я, как обычно, заканчиваю работу над болидом и попав домой, быстро переодеваясь, иду в клуб. Не предавая значение, что итальянцы, сегодня почему-то говорят на английском, я иду в свою сторону зала, скидывая спортивную сумку и привычно включая наушники. И разом, весь окружающий мир перестаёт существовать...