Insomnia

POV Т/И. Флэшбек. 2010г. Италия. Вызвав такси (к счастью, есть организации, работающие круглосуточно), и приехав домой, понимая, что всё равно не смогу уснуть — я начинаю "прибераться". Пряча таблетки и порошки в свою комнату, в ящик, что без ключа не откроешь. Я стараюсь как можно быстрей прибраться в комнатах, ибо, уже около недели, моя квартира, выглядит не лучше свалки. Банки из под энергетиков — укладываются в мусорный пакет. Туда же летят пустые пластинки из под таблеток и пакетики из под растворимого кофе. Около получаса уходит на то, чтобы помыть гору посуды, собравшуюся в раковине и ещё около часа тратится на влажную уборку. К счастью, съёмная квартира имеет две комнаты, а это значит, что одну я должна буду выделить для Харди. Где бы он ни жил, даже речи не будет идти о том, чтобы я переехала к нему. Я лучше сразу откажусь с ним нянчиться, чем угроза остаться с этим пошляком на его же территории. Поэтому, сейчас, я убиваю ещё около часа, на то, чтобы к его приезду было всё готово: свежие простыни на кровати, чистый плед и подушки. Когда заканчиваю и выхожу из душа, часы показывают 6:30. Безо всякой надежды, ставлю будильник на 8:30. Хотя, практически уверена, что вряд ли удасться уснуть. Ещё одна проблема: как пережить три ближайшие ночи так, чтобы Эдвард не догадался о моей бессоннице? Я укладываюсь на живот. Эти воспоминания кажутся такими далёкими и нереальными, но когда-то, когда у меня не было проблем со сном, ложась на живот, я вырубалась за пару минут. Само собой, сейчас это нисколько не помогает. А у меня, от бессилия, начинается истерический смех, который я пытаюсь заглушить утыкаясь лицом в подушку. Меня злит мысль, что я всё ещё жива, что проклятое отсутсвие сна, ещё не отняло у меня это жалкое существование. Какого хера я живу? Чего ради? За эти два года, я настолько срослась с депрессией, что кажется, уже не смогу жить иначе. Просто потому, что забыла, каково это — жить по-другому. Апатия и безразличие — становятся неизменной частью меня, как новая часть цельного организма. Я настолько одурманена этим состоянием, что кажется, могу ощущать его на физическом уровне. Целый час я ворочаюсь, проклиная невыносимую бессонницу и всё же, снова проигрываю в этом сражении. В 7:30 я встаю с кровати и собираюсь в ближайший продуктовый магазин. В холодильнике давным давно ничего нет. А перекусываю я, в последние полгода, исключительно в кафе. Раньше, за моим питанием, на правах моего тренера — следил Дэн. Теперь же, когда я от него съехала, ничего съедобней пирожных в моём холодильнике не было. Зато, моего запаса кофе (которым забит один из шкафчиков над раковиной), нормальному человеку, наверное, хватило бы на год. Мне же, от силы, хватит на 3-4 месяца. Да, конечно, я знаю о вреде для сердца. Но разве, это имеет значение для того, кто уже два года, как не хочет жить? По-хорошему, мне плевать на собственный организм и на то, что с ним происходит. Я снова на грани истерического смеха, стоит только попасть в магазин. По одной единственной причине: я не знаю, что покупать! Кажется, я настолько отвыкла закупаться нормальными продуктами, что забыла, как они выглядят. Что берут обычные люди?... Так кстати вспоминается, что я посадила Эдварда на белковую диету... Значит, именно этого и буду придерживаться, при выборе продуктов. Индейка, кролик, морепродукты, нежирная рыба и курица — первыми оказываются в тележке. Дальше наступает очередь арахиса, миндаля, кешью. Тележка пополняется яблоками, грушами, замороженными ягодами, и даже бананами и виноградом (которые ему, по идее, нельзя). Из сладкого — арахисовая паста, нежирные йогурты, какао. Поверх всего этого, уже в приличную горку, укладываются творог и несколько кусков твёрдого сыра. Я расплачиваюсь на кассе, домой еду на такси (донести сумки не сложно, но не хочу терять время, т.к. время поджимает и уже пора ехать за Харди). Закидываю продукты, прямо в пакетах в холодильник (т.к. разбирать их, времени нет) и всё на том же такси, отправляюсь в больницу. Британец встречает меня, сидя на койке. На нём уже нет ужасной больничной пижамы, в которой он лежал, как только его привезли в палату. Сейчас на нём привычные тёмно-синие джинсы, чёрный свитер, а в руках он держит серое пальто. —Выглядите намного свежей и лучше, чем вчера, —замечаю я, оценивая то, как выглядит его лицо. —Значит, подпортить моё красивое личико, Вам всё же не удалось? —отвечает он, в приторно-насмешливой интонации. —Мне на самом деле жаль, что так вышло, —я не могу понять, то ли он реально обижен, то ли просто издевается надо мной. —Не парьтесь, Т/И, я просто шучу, —Эдвард машет рукой, в соответствующем жесте и встаёт на ноги. —Не боитесь переезжать на целых три дня, к такому мудаку, как я? —ухмыляется Харди, когда я помогаю ему надеть пальто. —Вообще-то, это Вы ко мне переезжаете, —говорю я, как можно более уверенней, чтобы не дать ему понять, как сильно раздражена его словами. Чего греха таить. Он прав. Я небезосновательно считаю его тем ещё мудаком. Но это сейчас не имеет никакого значения, т.к. именно по моей вине он оказался в больнице. Удивительно, но он не возмущается этой новости. —А как же Ваш парень? Думаете, нормально отреагирует, узнав, что Вы на три дня, пригласили домой, какого-то левого мужика? —Он сейчас не в городе. И я не собираюсь ему говорить об этом. Харди лишь пошло ухмыляется, застёгивая пальто. Как только мы выходим из палаты, Эдвард нагло обнимает меня, закидывая свою руку на плечо и прижимая к себе. —Какого хрена Вы делаете? —возмущаюсь я, прищурив глаза от раздражения. —Вообще-то, мне нужна опора. Потому, что, до сих пор, кружится голова. —Т.е., ночью Вы пытались манипулировать страхом, а теперь давите на жалость? —я снимаю его руку со своих плеч и сама приобнимаю чуть ниже подмышки, удерживая, чтобы в случае чего, он не упал. —Т/И, Вы дали обещание, что будете со мной нормально рвзговаривать. Хотя бы эти три дня. —Не вопрос, Эдвард. Но и Вы, видите себя, как нормальный человек. Харди криво ухмыляется на мои слова, но, к моему облегчению, оставляет их без комментария.