Insomnia

POV Том. Флэшбек. 2010г. Италия. В 22:15 к клубу подъезжает уже знакомая Альфа Ромэо. Жюль сразу замечает состояние Т/И, стоит только подойти к нам. Я вижу, как ему неприятно от того, что я сейчас нахожусь рядом с его девушкой. Я не знаю, что и как она делала, что Т/И удавалось выглядеть нормально, стоило только появиться французу на горизонте, но сегодня я ей явно помешал. И ситуацию надо было срочно исправлять. —Т/И, что с тобой? Ты заболела? —парень ошарашенно смотрит на девушку, помогая ей встать на ноги и придерживает за талию, чтобы Т/И, на дрожащих ногах, не рухнула на асфальт. Бьянки в упор не распознаёт ломку, а я ему даже в каком-то смысле завидую. В каком обществе рос этот пай-мальчик, что до 21 года, никогда в жизни не встречал торчков? —Т/И отравилась, —тут же придумываю я находу, потому что понимаю, что сама девчонка вряд ли сейчас отмажется. —Ничего страшного. Её через пару часов отпустит. Могу я обращаться к Вам по имени?  —после не на шутку напуганного кивка парня, я продолжаю. —Жюль, просто побудьте с ней рядом. Ей сейчас не очень хорошо, но этого будет достаточно. Не оставляйте её одну, ладно? Т/И, кажется, уже в полной отключке, т.к. она никак не реагирует на мои слова, наверняка, мало что соображая на данный момент. И ей правда через пару часов станет легче. Не у всех, но у многих, ломка проходит в два этапа "прилив/отходняк". Когда тебя в начале колбасит так, что ты готов на стену лезть из-за собственного сумашествия, а потом, когда организм выдыхается, теряет силы — становится настолько на всё насрать, что даже начало войны вряд ли сможет напугать. И такие этапы будут до тех пор, пока мозг не свыкнется с тем, что дозы он больше не получит. Вся зависимость идёт именно через мозг. Он, тварь, запоминает состояние при наркотическом воздействии и начинает требовать повторения... Я надеюсь, что Т/И справится в скором времени, но у всех отвыкание проходит с разным временным промежутком. Парень даже забывает попрощаться, быстро сажая Т/И в машину и срываясь с места. Следующие несколько вечеров, мы снова, после тренировки, сидим с девчонкой на ступеньках клуба и, уже привычно ждём Бьянки. Я это делаю лишь для того, чтобы у Т/И не оказалось свободных 15-20 минут, в которые она может глотнуть пару колёс. Она откровенно бесится от того, что я не ухожу, а я по её глазам вижу, как ей хочется "вмазаться", но моё присутствие всё портит. Её больше не трясёт, но руки так и остаются влажными и ледяными. Она вообще никак не реагирует, когда я снова беру её ладони в свои и начинаю греть. Это, кажется, уже вошло в привычку. И у неё. И у меня. —Это не поможет, —безо всякой издёвки заявляет она, спокойно смотря, как я растираю её ладони. —Из-за ломки, у меня снизилась температура тела и начался *гипергидроз. Стопы такие же влажные и ледяные. Их Вы тоже будете греть? —Наверняка, это можно как-то вылечить? —Сомневаюсь. Может позже, но точно не сейчас. Сейчас — это побочный эффект от моего нынешнего состояния. Я готова была к чему-то подобному, как только решила отказаться от таблеток. —Что Вас заставило взять в руки таблетки? Вы же умная девушка... Не верю, что это было простое любопытсво... —я не надеюсь получить ответ, а мой вопрос звучит риторически. Просто, чтобы поддержать разговор. Но, к моему удивлению, Т/И отвечает. —Чувство вины и воспоминания. Таблетки приглушают нервную систему, от чего, на многие вещи, реагируешь намного спокойней, чем можешь в трезвом состоянии. —Возможно, некоторые воспоминания, стоит просто отпустить? Какими бы тяжёлыми они ни были... —Такое вряд ли отпустишь... —Т/И смотрит под ноги, опустив голову, а потом, одёрнув правую ладонь из моей руки, быстро вытирает несколько непрошенных слезинок. —Кто-то ещё знает о них? О этих воспоминаниях? —Нет. Это касается только меня... —А я в своё время, попробовал клей, только потому, что в школе проводили лекцию, где говорили, что это очень вредная херня. И я тогда подумал: "Я должен это попробовать". Знаете, что заставило меня бросить? Я проснулся в каком-то убогом закоулке, в собственной крови и рвоте. Я пытаюсь перевести разговор, потому что вижу, что девчонке и без того плохо. Не хочу заставлять её ещё и вспоминать то, что ей вспоминать не хочется. —Почему Вы до сих пор ничего не рассказали, ни Дэну, ни Бьянки? —она заставляет меня отпустить и её вторую руку, а следом, прячет обе руки в карманы дутой куртки. —Это не поможет, а сделает только хуже. Прежде всего — Вам. —Эдвард... —Т/И смотрит на меня, явно что-то хочет сказать, но не решается. —Если я кое-что спрошу... Вы не обидитесь? —С каких пор Вас интересуют мои эмоции? —я улыбаюсь, пытаясь перевести всё в шутку, но Т/И остаётся такой же серьёзной. —Ладно, спрашивайте, я не обижусь. —Если хотите, можете не отвечать, но... Вам никогда не ставили диагноз "психопатия"? Простите, я должна была это спросить. Вы не обязаны мне отвечать... —Считаете, что я веду себя неадекватно? А как мне ещё себя вести, если сейчас, Вы всё равно не поймёте нормальный диалог... —я всё ещё не верю, что она всё это понимает без Гугла и Википедии, но всё же, отвечаю на её вопрос. —В 15 лет. Мне на самом деле поставили диагноз "психопатия", правда, в лёгкой форме, —не понимаю зачем, но я всё же уточняю. Кажется, мне впервые в жизни неловко говорить об этом. —А что до Вас? —А я просто псих, —как бы промеждупрочим говорит Т/И, с совершенно спокойным лицом, а я из-за её явных кривляний, начинаю смеяться. —А если серьёзно? —Я никогда не была у мозгоправов, но уверена, что стала бы для любого — лакомым кусочком. У меня можно дохрена отклонений найти. Мы замолкаем, но эта тишина начинает давить на мозги. Я уже несколько дней хотел спросить, но не решался. Если не сделаю этого сейчас — больше шанса может и не быть. —После того случая, Жюль ничего не понял? —Спасибо, что не выдали. Нет, он всю ночь кутал меня в плед и отпаивал противопростудными порошками, думая, что я простудилась. —Я не рассказал ничего, но Вы же понимаете, что это может сделать кто-то другой? Вам не удасться прятаться всю жизнь. Т/И, пожалуйста, бросьте это. Не из-за моих лекций. Я Вам почти чужой человек. Бросьте ради Жюля. Он хороший парень. Не разбивайте ему сердце, —мне хочется добавить и про Нолана, и про себя, но я этого само собой не делаю. —Завтра придёте? Т/И пожимает плечами, вместо ответа. —Не знаю. Не хочу обещать. Посмотрим. Я прячу руки в карманы джинс, потому что чувствую, как они подрагивают от волнения. Кто бы мог подумать, что я втрескаюсь в торчка? Вряд ли подобное можно назвать любовью, но это уже определённо влюблённость. И, я боюсь, что эти чувства могут перерасти во что-то более серьёзное. Я никогда не брал на себя такой ответственности. И то, что думал несколько недель назад, увидев её ночью, с остервенением лупящую грушу... Теперь, я лишь больше убедился в собственных мыслях. Я не хочу копаться в её голове. Боюсь, что просто не вынесу этого, не смогу справиться. Но, тем не менее, мне нравится эта девчонка... Я чувствую себя влюблённым трусом. И уж тем более, не собираюсь говорить о чувствах с Т/И. Она этого точно не оценит и, наверняка — разозлится. В конце концов, у неё есть парень, который души в ней не чает и поуши в неё влюблён. Неправильно, вот так врываться в их жизни и всё разом рушить. Да и, разница между мной и Т/И, точно больше десяти лет... Так что, всё, что мне остаётся — просто молчать. *** *Гипергидроз — избыточное выделение пота.