Кровь и Бетон. Любовь и Ненависть в Дыбенко.

Федя Иеро стоял около своего ларька с шаурмой и курил. В этот день у него было несказанно мало посетителей, что очень расстраивало мужчину, ведь он даже не понимал причину происходящего. Казалось бы, только вчера здесь стояла целая толпа, а теперь абсолютно никого! Пустота, да и только! Это немыслимо! Рядом с проезжей частью стояли Ленка и Женя, две подружки из соседней деревни. Они снимали тикток. Это краш, это я, Он не знает про меня, Его Пейтон зовут, Он как спелый грейпфрут! Федя смотрел на это зрелище минут пять, но в конце концов не выдержал такого издевательства и громко засвистел. — Э, девки! Вы случайно не знаете, че никто ко мне не идет? — Федь, прости, нам пора! — девушки засобирались и выключили камеру, собираясь уходить. — Куда это вы?! — Мы на бесплатную дегустацию в ресторанчик «У Георгия Дорожкина»! Федя теперь понял, что к чему. У него появился конкурент. И он это так просто оставить был не намерен. Ведь как же так?! Ему ведь три года, у него есть тридцать восемь жен и ребёнок! Ой, это из другой оперы… ладно, не суть. Суть была в том, что Иеро — еврей гордый и эгоистичный, и с кем-то еще он бизнес делить был не намерен. На протяжение долгих лет его ларёк с шаурмой был самым лучшим во всем районе Дыбенко, и никто даже не осмеливался соперничать с ним. Федя проглотит и не заметит. А тут, знаете ли, приходит какой-то петух Георгий Дорожкин со своей бесплатной дегустацией, и мигом переманивает всех клиентов. Так дело не пойдет! Федя закрыл ларек на ключ, харкнул в траву и поправил свои адидасовские треники. Решив дойти пешком до той шарашкиной конторы, парень шел довольно долго, иногда думая о том, правильно ли он вообще идет. Но в конце концов перед его глазами появилось небольшое заведение, гордо кличущее себя «У Георгия Дорожкина». Федя гыгыкнул, вразвалку как батя всея Дыбенко зайдя внутрь. А тут ниче так, четенько. Но это не отменяет того, что сам Георгий — петух позорный. Георгий — мастер гей оргий. Жора — тупорылый гад, каждый даст ему под зад. Жора — земляной червяк и ещё тюфяк, дурак. А что, звучит. Надо владельцу ресторана предложить переименоваться. Иеро подошел к официанту — тощему пацанчику-подростку со стремными очками и дебильной шапкой. Еблан, сейчас май, какая шапка. При виде него пацанчик явно забоялся, потому что Федя был… ну, как бы местным авторитетом. — Здрасте. Че у вас тут пожрать нормального есть? — Ну у нас в принципе все меню неплохое… ну, я могу посоветовать вам попробовать нашу шаурму… — еще чуть чуть, и пацанчик сдохнет от напряжения. — Шаурму, говоришь?! Сопляк! Лучше шаурмы, чем у меня, во всем Дыбенко не сыщешь! Ну давай, попробую я вашу шаурму! Еврей встал около стены, потому что столов в кафе еще не было. Лошары. Да эта шарашкина контора и месяца не проживет. В заведение зашли Лена и Женя, смеющиеся и что-то громко обсуждающие. Они подошли к мальчонке и заказали у него… шаурму. — Приятного аппетита, девочки, — недобро и намеренно громко сказал Иеро, прожигая их взглядом. — И тебе, Федь… — при виде парня они умолкли и постарались побыстрее уйти. Федя усмехнулся. Наконец-то его заказ выполнили. Миша (Федя прочитал это на его бейджике) все еще чуть ли не писался от страха, когда протягивал еврею несчастную шаурму. Иеро бросил небрежное «спасибо» и вышел из кафе, быстро распаковывая еду. Он откусил небольшой кусок. — Фу! Какая гадость! И это еще эти петухи шаурмой называют?! Да у меня в три раза лучше! Иеро не выдержал такого насмехательства над шавермой. Ведь это не просто блядский кусок лаваша с напиханными мясом и овощами, это целое искусство! А это недоразумение похоже на какую-то задницу пенсионерки! Еврей выкинул еду в рядом стоящую мусорку и быстро пошел в сторону своего ларька с видом победителя. Совсем скоро все встанет на свои места и люди снова будут стоять толпами у его ларька, дабы вкусить настоящее произведение мирового уровня, а не это жалкое подобие.